а со здоровьем такое твориться что пипец...
а вот моя история со здоровьем и фото прикреплю, ну чтобы больше жути так сказать нагнать:
Сегодня на меня нахлынули такие воспоминания, я думаю что специально, чтобы я проснулась и вспомнила сколько боли принесли мне эти сигареты, как я страдала:
"Я открыла глаза от невыносимой боли, было больно везде. Я в холодной комнате лежу на кушетке - отхожу от наркоза и все уже понимаю. Я понимаю, что все самое страшное позади - вернее я так думала до операции, но теперь с этой невыносимой болью я понимаю, что все самое страшное меня только ожидает впереди. Мне всего 35 лет и я всегда была крепкой духом и абсолютно физически здорова телом. Я вела активный и здоровый образ жизни - если не считать нервотрепку, но скажите, а кто в нашей сегодняшней суетной жизни не нервничает? Но все вышло так как вышло - я молодая, красивая, через 3 месяца должна состояться моя свадьба - поэтому любимая, и только еще пару недель назад осознававшей себя абсолютно здоровой - лежу в реанимации после 8 часовой операции в онкологическом центре. У меня рак - опухоль уже признали не оперируемой, шансов никаких не давали и только, как говорится по великому блату и за определенную сумму без каких либо гарантий, что я после операции открою глаза и буду дышать - меня взяли на эту операцию. И вот я уже лежу в холодной реанимации и ничего кроме боли не чувствую. Ко мне подходит мой лечащий врач - он берет мою руку раскрывает мою ладонь и говорит в нее: Мы сделали все, что могли, теперь твоя жизнь в твоих руках и сжимает мою ладонь, а я боюсь ее разомкнуть, хоть и сил нет держать ее сомкнутой. Я абсолютно одна в этой холодной комнате - я не могу пошевелить телом и я понимаю, что я не смогу говорить - меня предупреждали, что будут задеты горловые связки. А еще я понимаю, что возможно очень долго не смогу поворачивать шеей и руками. Боже, я вообще как буду жить дальше и буду ли вообще жить? Буду. Я это точно знала.
Я лежала в этой холодной комнате в реанимации, я не могла говорить. Только представьте, когда ты не можешь ни сказать, ни прошептать, ни воды попросить. Я очень замерзла, но не могла пошевелить руками и не могла попросить укрыть меня, но это меня тогда совсем не волновало - я думала о том, как я буду жить дальше, что все с этой операции изменится, что все что было - потеряно и надо будет все начинать сначала. Мне было очень страшно. Так прошли сутки - сутки в холодной реанимации, когда я просыпалась мне делали укол и я вновь засыпала - только эти минуты между моим сном казались мне вечностью. Потом меня перевели в палату, но физическая боль стала еще ярче - я не могла лежа спать, я не могла глотать, я не могла поворачивать шеей - швы от уха и до уха перевернутой буквой П, задеты лицевые нервы - перекошен рот, задеты мышцы глаз и глаз от этого тоже перекосился - ужас какой, все перекошено и на вопрос пройдет ли это - врачи говорят, что навряд ли. А еще ключица - и там побывали, так что теперь и рук не поднять. О, а как же мои занятия йогой? Хотя, о чем это я - надо забыть про то, что я делала раньше, надо думать о том, что делать сейчас вернее, что я буду делать со своей такой жизнью?
Меня вызвали на мою первую перевязку, мой врач - он для меня, как Ангел. Я села и мне начали обрабатывать швы - это очень больно, но он сказал, что мне очень повезло и если я выжила на операции, то все страшное позади, что я молодая и через несколько лет реабилитируюсь. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ - я не хочу несколько лет быть такой, НЕ ХОЧУ!!! Жизнь в онкологической палате похожа на жизнь мертвецов - вроде мы живы, но мы мертвецы. Все такое не живое и страшно каждую минуту от каждого слова. Но, я привыкла и к этому. Но самое страшное было впереди - как только я встала на ноги после операции и начала сама передвигаться мне назначили Облучение шеи, головы и грудной клетки. Я даже не хочу писать о том, что это - я не хочу даже вспоминать это состояние, Слава Богу я его прожила! Прошел месяц после операции - я начала говорить, мой голос не пропал - немного изменился, но только в лучшую сторону - стал более томным, бархатистым. Мои руки - я каждый день их разрабатывала упражнениями с палкой и много-много гуляла в парке. Уже через месяц я чувствовала себя намного лучше - только глотать не могла, очень сильно болело горло. Потом меня выписали домой - это новая реабилитация, я поняла, что одна жить я еще долго не смогу - мне надо вернуться к родителям, но так не хочется их обременять и чтобы они видели меня такой. Я решила, что поеду к ним всего на месяц - тем более в деревне за городом я быстрее поправлюсь. папа каждый день гулял со мной в лесу, вечером мы ходили за козьим молоком и я пила его прямо из банки теплым после козы - так говорят пользы будет больше. Так прошел еще один месяц - и уже на третий месяц после операции я могла жить самостоятельно - я все могла делать сама. Но оказалось, что самое страшное еще впереди.
Нужно как говориться НА ЛБУ себе написать)
