12 #12_4 Aloha

[RedCat]

Как-то давно, в начале нулевых, вроде, моя маман собралась что-то наделать из выпечки в субботнее утро. Конечно, утром магазин работать не будет, и все, что ей пригодится, нужно затарить с вечера пятницы. Она подошла ко мне и говорит, мол, что надо бы сходить за кефиром для теста, ну или что-то в этом роде. Я, увлеченный какой-то ерундой по телеку шкет, не сразу заторопился выполнять квест: "Принеси мне кефиру". Но, где-то минут через сорок, засобирался в магаз.
Захожу наполовину одетый на кухню со словами:
- Мама, денег давай.
- Не поняла! А ты куда это собрался так поздно?
К слову, была зима, время часов 8 вечера, а мне лет 11.
- Ээээ... За кефиром.
- Аааа. А я и забыла уже! В кошельке возьми.
Ну ок, иду в комнату и оставляю маму со своими мыслями наедине. Беру денежку из кошелька, и думаю, а вдруг в магазине еще что-то нужно, кроме кефира. Что бы два раза в магазин не бегать, решил уточнить у мамы.
- Мам, еще что-то нужно?
- А ты куда намылился? Поздно ведь уже!
Немного почесав репу, отвечаю:
- Да все туда же, за кефиром!
- Тьфу, блин! Иди уже! Совсем меня запутал! Не надо ничего.
Нормально, блин, я ее запутал! Ну да ладно, иду в прихожую, пока там оделся, то да се. Открываю дверь и громко кричу:
- Мам! Я пошел, дверь прикрой!
Из кухни слышу:
- Стой!
Ну, думаю, что-то вспомнила, чего еще в магазине купить требуется. Ага, размечтался. Выходит в прихожку матушка с неподдельным удивлением в глазах и с наездом на меня:
- Что, обалдел что ли совсем, в такое время гулять поперся? Раздевайся давай!
Удар моей челюсти об пол, скорее всего, в полной мере оценили соседи с нижнего этажа!
- Мама! Я же за кефиром пошел!
Тут до мамы дошло... Хохотали минут 10 в прихожке, я аж вспотел
Вот так вот моя экспедиция за кефиром и мамина забывчивость стали нашей семейной историей. Теперь, если я куда то собираюсь, а мама спрашивает куда, я всегда отвечаю:
- За кефиром, мама, за кефиром!

 

[screamerss]

 

[RedCat]

События десятилетней давности.
Моя свекровь курила всю свою сознательную жизнь. Не так, чтоб сигарету изо рта не выпускать, но молодильных яблочек в супермаркете не продают. Возраст, легкие, сердце, почень, печки... Все такое... Врачи настойчиво рекомендовали отказаться от курения... Но силы воли не хватало.
Муж везёт любимую маман к мастеру гипноза.
Какие именно действия совершал супер-мега-специолист над свекровью осталось тайной....
Маменька вышла из кабинета, села в машину и задала сыну один единственный вопрос:
- Сколько ты заплатил за это?
- Пять тысяч рублей.
- Ого! - сказала маман и... больше не курила.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Было дело. Сестра начала жаловаться, что ей звонит неизвестный номер и страшным голом говорит: "АЛЕЕЕ, ПРИВЕЕЕЕЕЕТ... " больше она не слушала и бросала трубку.

Сначала я значения не придал, но потом после 2 или 3 такой жалобы начал расспрашивать и выяснилось.

Сестре достался мой старый телефон Samsung Corby, там была функция ложного вызова - несколько раз нажимаешь на клавишу громкости и тебе звонят как будто с неизвестного номера. Можно было записать речь. Ну я записал: "аллеее, привет, а ну-ка вали домой." Чисто по приколу.
В общем сестра бывало нажимала на эту громкость и телефон послушно звонил и пугал ее.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Ехали как-то с охоты, нас полная машина, все бородатые, чумазые.
Тормозит Гаишник (Далее Г-Гаишнк, В - Водитель):

Г - Употребляли?
В - Вы что, Нам нельзя ведь!
Г - Религия запрещает чтоль?))
В - Правила дорожного движения...
Г - А... ну да.. Счастливого пути!

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Про потери ключей. Зашел в банк оплатить кредит и на банкомате увидел мотоциклетный шлем и ключи. Больше в помещении никого не было. Чо делать? Взял шлем с ключами и вышел на улицу, поглядеть может где мотоцикл стоит припаркованный рядом... Ага, стоит и по цвету с шлемом очень подходит... В общем решил ждать хозяина.
40 минут ждал... приходит парень в экипе под цвет шлема и мотоцикла, и его аж трясет всего... он оказывается только сейчас заметил, что у него шлема нет ни в руках, ни на голове! Начал проверять - и ключей нет. Побежал к мотоциклу, а тут я его жду...
Стоим курим. Парень от шока отходит... рассказывает, что тоже кредиты пошел оплачивать по 3м банкам... вот в первом и оставил шлем с ключами...
В тот день я первый раз ездил на спорт байке. В белом шлеме)) Мотоцикл в гараж и по пивку)
Дружим по сей день

 

[gennadiy]

Не у меня курица. И будет гречка)

А я тортилью приготовил, ну или если по нашему, то бюджетный завтрак из того, что было в холодильнике.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

В армии у сослуживца увидел шрам на руке странный, на всю ладонь.Оказалось, что мелким залез в будку с высоким напряжением, бабахнуло 6000 вольт. Вошло в руку, вышло в ноге. Долго валялся в больничке. Больше, говорит, переживал, что батя за кроссовки новые (которые сгорели на нем) даст пизд*лей.

 

[screamerss]

А я тортилью приготовил, ну или если по нашему, то бюджетный завтрак из того, что было в холодильнике.

Ох у меня вчера такая была))) вкусно)

 

[RedCat]

Самая обычная ситуация, когда выпускают человека, которому нужно выйти на следующей остановке, а на твое место впрыгивает кто-то, считающий себя поистине хитрожопым:
- Женщина, вы мое место заняли...
- Ты себя видел? Тебе стоять полезно!
Мне кажется, в этот самый момент мужчина негласно получил официальное разрешение от министерства попутчиков, дабы проучить это хамовитое создание.

Откуда он его взял - я не знаю, но сам факт того, что в руках был тюбик зубной пасты "Дракоша", уже не давал мне покоя. В то время, как женщина сидела, глядя в окно, полностью отвернувшись от людей, мужик очень аккуратно, со спокойствием и невозмутимостью выдавил содержимое ей на шапку. Надо было ему выходить на следующей остановке или нет - не известно, но посмотрев на часы, он вышел. Автобус провожал его различными взглядами, но я смотрел на него как на человека, разрывающего эту нормальность.

Еще через остановку пришлось покинуть автобус и мне. Больше всего понравилась фраза девушки: "Женщина, у вас, вообще-то, зубная паста на шапке!"

 

[screamerss]

 

[RedCat]

К профессии химика у меня была склонность с детства. Помню, как сейчас, что мы любили с двоюродной сестрой закрыться в ванной комнате, втайне перемешать пробы из всех баночек на полках и под ванной, где стояла бытовая химия уже пострашнее шампуней, погреть на батарее, гомогенизировать до однородной массы и отправиться на поиски путей применения полученного продукта.
Однажды мы использовали их на моих куклах, а в растворе, помимо стандартного набора из мыла-крема-стирального порошка и т.д., были грифели цветных карандашей. В моем экспериментальном образце присутствовал синий грифель. Этой смесью были намазаны рожи кукол для достижения омолаживающе-разглаживающе-преображающего эффекта и в качестве профилактики старения.
Итог: лица не отмылись, раствор был стабилен, как обедненный уран, я играла синерожими аватарами остаток детства, а когда выросла - стала химиком в исследовательской лаборатории. Такие дела)

 

[screamerss]

 

[RedCat]

У нас в школе было три охранника. Скидывалась на оплату для них вся школа раз в месяц, рублей по 5 с человека, в конце 90-х дело было. Двое - дяденьки лет за 40, один - парень до 30-ти. Этот охранник вечно бродил по первому этажу, раздвинув локти, играя Рэмбо, "учил жизни" и понятиям местную гопоту и орал на всех остальных. Однажды в конце второй смены, кажется в 19:40, последний урок заканчивался, спускаются все школьники на первый этаж в раздевалки, забирать куртки, 5-6-й классы встречают родители, в основном мужики. А жили мы в районе, где было очень много военнослужащих, это важно.
Этот выделистый охранник покрикивает на школьников, типа не толпитесь. Покрикивает на родителей, не заходите в рекреацию, стойте в коридоре. И тут один мужик (как выяснилось позже - он разводился с женой, из-за пьянок, со скандалом. Решил забрать дочку себе, пришел увести её из школы, а та отказалась - он достал нож. В коридоре, заполненном школьниками с 5-го по 9-й класс, мужик достает здоровенный нож и кричит на девочку: "ты пойдешь со мной!"

Охранник, хватая дубинку, прячется под парту. Родители, трое вроде бы, крутят мужика и выбивают нож. Милицию вызвала вахтерша, те приехали в течение 5 минут. Мужика заковали в наручники, вывели, а родители - те же трое, которые его крутили, вытаскивают на улицу охранника и начинают его бить. Милиционеры отворачиваются и уезжают.

Через 2 дня охранник опять вышел на смену, наверное, даже 2-классники его в лицо посылали. На ближайшем родительском собрании был задан вопрос - а нахрена такая охрана?! С тех пор у нас вневедомственные дежурили. Насколько помню, плата не изменилась.

 

[RedCat]

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
Элементарно...

 

[screamerss]

Танюшка привет!!!