12 #12_4 Aloha

[screamerss]

 

[RedCat]

Занимаюсь ремонтом телефонов, как хобби не отвлекающее меня от основной работы.
Заходит она, расфуфыренная девушка лет 25. Далее диалог я -Я, д- девушка.
Д - Добрый день.
Я. - Здравствуйте.
Д. - Мне тут сказали вы телефонами занимаетесь?
Я. - Занимаемся, рассказывайте что у вас случилось.
Д. - Заказала батарейку с "одного именитого китайского интернет магазина" вот сказали вы можете поменять.
Я. - Да, без проблем цена вопроса - 500 рублей.
Д. - Да вы что совсем тут все а**ели, я должна покупать батарейку и еще платить за что-то, нет уж извольте и удаляется.
Ну думаю обычный случай ничего страшного бывает всякое. Отсидев положенное время на работе, одеваюсь, закрываюсь, выхожу. Прохожу мимо какого-то мужика, и тут без всяких слов удар с локтя в голову, немного теряюсь в пространстве, но на ногах стою, чувствую тепло по лицу побежало, еще удар, на ногах уже не устоял. Сижу на жопе, в секунду пытаюсь осознать в чем же я так провинился. И далее диалог. Мужик и я (м -муж, я - я).
М - ты зачем девочке телефон сломал и нагрубил?
Я - чо? (про себя мысли бл*дь кому я ломал телефон и грубил после этого, перебираю варианты, но так и не нахожу нужный)
М - (пинает мне по руке *несильно*) сегодня заходила девочка ты ей сломал телефон, нагрубил еще и денег попросил!!!!
Я - (тут я в голове понимаю, о ком идет речь, поднимаюсь с жопы, понимаю, что походу рассечение брови, думаю: ну п*здец и как поступить в этой ситуации, понимаю, что буду прав в любом случае) погоди чутка, дай в себя придти.
И тут выходит из машины немецкой марки, та нафуфыреная бабенка, подходит к мужику и говорит мне.
Д. - Ну что будешь бесплатно мне менять батарейку?
Сказать, что я а**ел ничего не сказать. Понимаю, что мужик не догоняет, что происходит и ему по сути похуй. Снимаю кофту, обвязываю вокруг головы, хотел было запомнить номер автомобиля, но не тут то было, там "Братва жениха", думаю основательно подготовились убивать меня хотят. Начал пытаться объяснить мужику, что же произошло, но тот нагнетающим видом, смотрел и наступал на меня, в драку ввязываться не хотелось, силы были неравны и были не в мою пользу. Осмотрев ситуацию, понимаю, выход один - бежать. Рванул в сторону перекрестка, как раз зеленый загорелся, думаю поди не будет бежать, ан нет бежит что есть мочи за мной и останавливаться не думает. В итоге убежал я от мужика. Доковылял до приемника, зашили мне бровь. Дошел до дому, отмылся от крови, начал звонить знакомому майору, как на зло майор отдыхает на даче и бухой. Не стал ему рассказывать о ситуации. Посидев, подумав, кто меня мог порекомендовать этой шикарной барышне. Написал своей знакомой такой же расфуференной даме, которой делал телефон и тут же получаю ответ, что да она давала мои координаты куда прийти на ремонт телефона, дает ссылку на эту барышню. Позвонил директору, хотел попросить больничный, сказал, что столкнулся со стеной не понимания и рассек бровь, он начал допытывать, что да как, рассказал ему все в деталях, он спрашивает номера машины и марку, я говорю типо там номер закрыт был "братва жениха". Тот мне орет: "ну-ка, не вешай трубку". Слышу дальше только ор в трубку и всякого рода удары, ну как я понял мне походу уже не ответят. Бросил трубку. Проходит 10 минут, звонок от директора, выходи на улицу, я пытался было спросить, что да как, но тот сбросил трубку. Выглядываю в окно, а там тот немецкий автомобиль стоит прям под окном. Думаю, теперь меня точно убивать будут. Подготовился, взял кухонный нож засунул его в штаны и пошел воевать. Выхожу. Стоит директор и мужик, который мутузил меня.
Дир. - он?
Я. - да.
М. - ну, а она пожаловалась на него (пытается отнекиваться).
Дир. - ну все, Миша, торчишь малому теперь 100 тыс. руб
М. - да не вопрос, накосячил, ща до банкомата съезжу привезу.
Дир. - тебе хватит 100?
Я. - (я в а*уе стою, думаю пи**ец что происходит) - хватит.
Дир. - ну все, с неделю дома сиди отлеживайся.
Через 10 минут привезли мне 100 тысяч рублей. Я дней 5 отдохнул, синяк сходить начал. Ну, думаю, пора на работу. Звоню директору, тот говорит: "приходи в офис". Пришел и тут он мне рассказал как было, они отдыхали на свадьбе. Тот мужик Миша доброй души человек, пока не выпьет, бывший Вдвшник, качок и мастер спорта по всем видам спорта. И как не выпьет, обязательно накосячит и поэтому у него условный срок уже есть. И вот в тот день прибегает та нафуфыренная бабенка на свадьбу сразу после меня и жалуется своей подруге как херово живется-то в этом мире и везде обман и везде денег содрать хотят, а Миша то подслушал разговор и решил вступиться за даму. Уехали, меня побили, приехали обратно, ну, мой директор у Мишы и спрашивает, ты чо это в крови весь, да говорит побил тут дебошира одного, всем ломает все. А буквально через минуту я ему звоню.
Прошло после этого случая пол года, Миша по пьяне врезался в кого-то без жертв и сел на 3 года колонии поселений.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.

Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с Лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать, с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.

Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.

Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.

И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

 

[RedCat]

Утро в офисе. Народ кто докрашивается, кто разливает кофе, кто обсуждает последние новости. Последним прибежал самый молодой, Вовчик. Упал на стул, дрожащей рукой полез в карман, достал маленький целлофановый сверток. Залез в стол, вытащил столовую ложку, вытряхнул на нее содержимое пакетика. Народ начал задумчиво примолкать и коситься на Вовчика. Тот, весь в процессе, достал из стола уже чайную ложку и принялся разминать содержимое. Народ затих окончательно, на тишину из своей конурки вышла главбух, дама возрастом за полтинник. Вовчик удовлетворился содеянным, вытянул форматный лист, аккуратно вытряхнул измельченное в порошок содержимое ложки и, достав, пластиковую карту, разделил все на две дорожки. В офисе тишину можно было резать ножом, чавки сотрудников отвисли до груди, а главбух, зажав рот рукой, сдавленно мычала: - "Госпади-и-и-и"... Вовчик склонился над дорожкой и смачно втянул одной ноздрей. Жестом, знакомым из многих гангстерских фильмов, потер ноздрю и вдунул вторую дорожку. Удовлетворенно откинулся на стуле и только тут заметил всеобщее внимание. - "А чего это вы все?" - выдал герой дня.

Как оказалось позже, уже после откачки главбуха заначенным коньячишком и ударной дозой кофия для остального персонала офиса, Вовчик был одним из хронических сопливцев, у которых сезон открывается в сентябре и заканчивается в июне. И вот буквально вчера он увидел в интернете рецепт гарантированного исцеления хвори - нужно было лишь провести два этапа. Первый - промыть нос раствором содового раствора. Второй - опылить носоглотку стрептоцидом, для чего оный требовалось растереть в ложке и поочередно втянуть ноздрей. Лечение Вовчик назначил на утро, но, как обычно, проспал, по этому первый этап все же выполнил дома, а второй решил довести уже на работе.

Так Вовчик заработал прозвище "нарк сопливый". А насморк, кстати, прошел на третий день лечения.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:

- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!

- А английский-то она выучила? - говорю.

- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Вышел покурить с двумя сотрудницами, и как-то случайно диалог зашёл о языках, рассказал о недавней прогулке, на которой я увидел индийскую раскладку. И тут же прилетел вопрос: "Интересно, а как выглядит японская например?" Я рассказал про функцию нажать и подержать кнопку и выбрать нужный символ, как например в случае с твёрдым знаком в русском языке. И тут произошло неожиданное - они обе достали телефоны и обрадовались наличию твёрдого знака в телефонах, под радостные возгласы: "Ура, теперь я снова смогу писать без ошибок!"

 

[screamerss]

 

[screamerss]

Пойду посчитаю)

 

[Catrina]

Слушайте, я не думала, что я настолько азартная!!!

Сама не думала, лежц пол аппаратом, а я пишу

 

[Наталья 1976]

Иду домой.Дождик моросит. Осень