#13_2 Феникс

[Наталья4343]

Ох лежу и думаю,как же я люблю свою мультиварку,господа

 

[ЕвгенРыбинский]

Михалыч - это наше все. ...

сижу ржу))))) всем привет)))) ты там сильно Михалычами не увлекайся))))

 

[Наталья4343]

Что такое?

Кстати,если у тебя есть машина,то ты может и не замечал,что,если открываешь допустим на стоянке капот,то через 5 минут начинают подтягиваться автолюбители,и в итоге,я дама,стояла рядом,а у моего капота шла битва умов,и все были такими милыми и трогательными

 

[Марья Михална]

Привет крошка,как ты?

Вроде хорошо всё, сижу и думаю, что сегодня натворить такого)
Ты как?

 

[Пчелочка]

 

[Марья Михална]

Ох лежу и думаю,как же я люблю свою мультиварку,господаПосмотреть вложение 269725

Я всё прикидываю, покупать её или нет) вернее, просить купить или нет)

 

[Наталья4343]

Да лениво мне все

 

[Наталья4343]

Я всё прикидываю, покупать её или нет)

Покупай,обязательно!!!!но не бери навороченную,у меня 49 операций,но я не имею понятия,на фига они нужны

 

[Марья Михална]

Покупай,обязательно!!!!но не бери навороченную,у меня 49 операций,но я не имею понятия,на фига они нужны

я бы взяла с функцией скороварки))

 

[Наталья4343]

Я всё прикидываю, покупать её или нет) вернее, просить купить или нет)

Берите марку Рэдмонд

 

[Марья Михална]

Берите марку Рэдмонд

А она не пахнет пластиком? кто-то мне говорил, у Редмонда может такое быть

 

[mystang]

Спойлер: Анекдот

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу: «Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения».

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

Я ничего не добился, зато сам!

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

 

[Наталья4343]

я бы взяла с функцией скороварки))

Возьми как дополнение крышку аэрогриль,этой же фирмы,но я уверяю тебя,нормально и так все готовится,я борщ с нуля за час варю

 

[Наталья4343]

А она не пахнет пластиком? кто-то мне говорил, у Редмонда может такое быть

Нет,моей уже шестой год,я в восторге!!!!

 

[Пчелочка]

 

[mystang]

Спойлер: Еще анекдот

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом выела!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

[mystang]

Спойлер: И еще анекдот

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

[дядя_Саша]

Вместо анекдота предлагаю послушать Жванецкого
(вчера схлопотал предупреждение за цитату из книги, надеюсь за это ничего не будет)

 

[Котя]

Доброе утро

 

[mystang]

я бы взяла с функцией скороварки))

Потдержу начинание. Мы брали именно скороварку, при чем брали ее когда о мультиварках мало кто слышал, до сих пор ей пользуемся и по сравнению с мультиваркой она работает намного продуктивнее, я как полный профан не отвечу в чем именно, но когда жена убила кастрюлю в ней и все начало пригорать встал вопрос о покупке мультиварки и пришли к тому что заказали только новую кастрюлю и она категорически отказалась от мультиварки в пользу скороварки. Там и давление нагнетается и открывать ее нельзя на сколько я помню но готовить в ней вкуснее.