25 #25_3 Весёлые ребята

[Katarina53]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом от загара — счастливые дни, которые мы ждем.

 

[Svenzi]

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

 

[Katarina53]

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем?

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

 

[Katarina53]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

 

[Svenzi]

 

[Svenzi]

 

[Katarina53]

Два мужика:
— Пойду в ceкcшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

 

[Katarina53]

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

 

[Katarina53]

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

 

[Katarina53]

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...