26 #26_1 Попутный ветер

[Мульмуг]

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

[Мульмуг]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

 

[Мульмуг]

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

 

[Мульмуг]

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

 

[Мульмуг]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...

 

[Мульмуг]

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
—И куда же это мы едем с мамой?
—К дедуське.
—И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

[Мульмуг]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

[gpp]

Я никогда не скачаю без работы. На даче всегда есть чем заняться,то доску приколотишь,то на рыбалку сходишь,то в огороде ковырнешь чего,то рюмашку под настроение и шашлычок пропустило. Нет, без работы не скучно, скучно без зарплаты

А у меня ничего нет, ни дачи, ни машины, и делать всегда мне нечего, если нет работы, а про зарплату я как-то вообще не парюсь! Есть небольшие сбережения, если что, на полгодика хватит...

 

[gpp]

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

 

[Мульмуг]

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

 

[Мульмуг]

Рад что понравилось

 

[Мульмуг]

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Медицина!!!

 

[Мульмуг]

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся!

 

[Мульмуг]

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, блин, на Золушек... "

 

[Мульмуг]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Блин,Вася, ну что ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

 

[Мульмуг]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

 

[Мульмуг]

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

 

[Мульмуг]

Отлюбил или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

 

[Мульмуг]

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа: — Это сынок стариное оружие
Сын: — А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа: — С плохой...
Сын: — Нашему соседу ЧлеН стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

 

[Мульмуг]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу папе что ты у дяди Коли писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку, а то хуже будет