7 #7_1 Ветер перемен

[Klassik173]

@klassik173, У нас есть Помощник рефери - @Mariim!

Ура! Остался один, у подснежников невыбраный. Выберут и начнем

 

[Sla]

Ну я не могу оперативно отвечать вам тк с телефона и за рулем. Но раз тут такие бонусы и вас не пугает моя малограмотность и особенно нечего делать ненадо и спросить с меня низя- я всего лишь помошник. Соглашусь. Но про бонусы буду спрашивать часто почти регулярно, имейте ввиду.

Я трачу где-то два часа в неделю на подсчет игры.
Удобнее всего раз в пару дней считать разницу, которая образовалось и запоминать номер последнего поста.
Пятнадцать минут ежедневно в удобное тебе время.
Можно прям сразу и согласовать, что все совпало.
Проще найти ошибку, проверив 20-30 сообщений, чем искать ее из 500 постов.

 

[Эристейя]

Девочки, я с телефона обыно, дочка ноут в санаторий увезла. Там же списки, баллы и еще чего нужно делать - не смогу я с телефона. Боюсь подвести команду.

Я тоже с телефона сижу. ..на работе только с компа и то редко

 

[Sla]

Ни слова не поняла. Но звучит круто! ))

С телефона входишь на форум.
Переворачиваешь его горизонтально.
Видишь счетчики.
Переворачиваешь вертикально - не видишь счетчики.

 

[la perruche]

Mariim, ну вместе будем считать!

 

[Илья Александрович]

Не знаю. Я не спец. Или к админу. Или к Илюхе. @Илья Плюснин, хелп!

шо случилось?

 

[Sla]

Чего-то у Вас в знаках зодиака одни тельцы и львы )

 

[Mariim]

Mariim, ну вместе будем считать!

Ок, но бонусы...

 

[Z.Alex]

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

 

[Z.Alex]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.

 

[Z.Alex]

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

 

[Z.Alex]

Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

[Z.Alex]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

 

[Z.Alex]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

 

[Z.Alex]

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

 

[Z.Alex]

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

 

[Z.Alex]

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

 

[la perruche]

шо случилось?

Что-то с линейками. Я ничо не понимаю в этом

 

[Z.Alex]

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

 

[la perruche]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Жизненно!