Анекдоты

[Sladost]

vi-tal, один из моих любимых

 

[Sladost]

Вчера отвела душу...Сегодня не могу вспомнить куда!

Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл ... как бл ... .
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бл ... как люди, И люди как бл ..

 

[Sladost]

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

 

[Sladost]

Я люблю тебя скотина! С Днем Святого Валентина!
***
Снится сон,что мы вдвоем
под забором водку пьем..
вот такая,блин,картина,
с днем святого Валентина!
***
Отчего у гражданина
в День святого Валентина
оттопырена штанина?
Нет, он вовсе не маньяк,
он в отдел несет коньяк!
***
Больше денег и интима, с Днем Святого Валентина!
Будут деньги и интим, нафиг нужен Валентин!
***
В день святого Валентина не ходи без вазелина.
Может ты или тебя.... Только это всё любя
***
В день святого Валентина я нажрался как скотина.
Вся дальнейшая фигня проходила без меня!

 

[Kyp6aH21RUS]

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.​

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.​

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.​

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.​

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.​

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.​

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.​

Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.​

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.​

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.​

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.​

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!​

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.​

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. ​

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.​

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.​

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.​

Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????​

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.​

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.​

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. ​

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.​

В это время на полу уже была небольшая лужа. ​

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.​

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.​

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.​

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.​

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.​

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:​

“Ты зачем душ включил?”​

Млять​

“Да вот душ решил принять”​

“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”​

Мозг у меня помутнел и я сказал:​

“Сексом думал заняться”​

“ЧТО???? Я вхожу”​

“Прошу тебя не заходи”​

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.​

Шурочка открывает дверь и… картина маслом:​

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.​

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.​

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, ​

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.​

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.​

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…​

 

[Sladost]

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?..

 

[Sladost]

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х..ней...

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького! От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Культурный человек никогда не скажет: - "Засунь себе своё мнение в жопу !". Он скажет:- "Облачайте свои суждения в более мягкие формы"...


Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер...


Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена, это подвиг!

 

[Крис]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается начинающий программер от законченного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт,
а законченный - что в километре 1024 метра.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Бумажная почта - это распечатанный e-mail

 

[Крис]

(с)перто
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 2000-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем

 

[Крис]

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения: "Мы же не записались!"
Учитель, смягчившись включает рубильник: "Ну ладно, записывайтесь"

 

[vi-tal]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 

[Sladost]

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!"

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

[vi-tal]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 

[Крис]

​

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.​

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))​

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

 

[Крис]

Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...​

Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…».​

Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

 

[Крис]

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…​

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие​

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт​

​

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча гривен.
- Отдыхайте...​

 

[Плохиш]

Канун 8 марта.Жена спрашивает мужа;
Милый.а что ты мне подариш ?
Рулетку
А зачем ..
Чтобы мерить тот х... что ты подарила мне на 23 февраля.

 

[Хаттабыч]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
...
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет ж*па...
Она: Офигеть... Уже выход нашёл!..
...
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обо*рались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца ...."Dead Morose! Dead Morose !!! "

 

[Карась]

Анекдот с одесского Привоза: Какая-то у вас морковка бледная… – Шо? Мадам! Энто ш сорт такой, никагда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет! – А дешевле? – Дешевле вот эта, кривая. От стыда покраснела! – Фигасе, она ещё и встаёт?!

 

[vi-tal]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.