Анекдоты

[Olga12]

— Милый,может,мне прическу поменять,волосы назад зачесать?
— Ты что,сдурела? Где волосы,а где зад?


***
Приходит семья в зоомагазин,хочет купить попугая,но там остался всего один,сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче,покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату,сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа,а клиенты то старые,привет Серега!))))

 

[Карась]

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?».
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!». Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»

 

[Nataly]

Муж жене:
- Дебилка!!!!!!Ты дебилка!!!!!!!!
Жена:
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.......

 

[Крис]

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

 

[Крис]

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

 

[Крис]

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

 

[Крис]

В один монастырь приехала комиссия Святейшего Синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чём поспешил сообщить местному настоятелю.
- Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И вам разрешили?!!
- Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

 

[Крис]

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

 

[Крис]

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берёт другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяку хоть бы что.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся

 

[Крис]

Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Надо же, а на лопате такое не напишут!

 

[Olga12]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

 

[Nostradamus]

Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

 

[Nostradamus]

Зима. Пригласил новый русский офигенно красивую девушку к себе на виллу. Музыка Вивальди...шампанское..икра красная..заморская...массаж ног...Вобщем все по первому классу...Девушка разомлев прижимаеться к нему начинает поглаживать..он ее раздевает...потом просит сделать ЭТО в машине, так его это больше заводит...заворчивает ее в плед, несет в машину и на большой скорости мчаться в поля...Ночь,вьюга, останавливает машину посреди поля, достает пистолет , открывает дверь и голышом выкидавыет девушку на снег.. -Липи снеговика сука ! Кому сказал быстро лепи снеговика!!!! она ошалевшая начинает лепить ламая ногти об оледеневший снег.. замерзшая посиневшая она его наконец сделала. на что он начинает орать: -Где глазки? где носик?!? делай до конца тварь!! Разрывая снег, отковыривает кусочки земли веточки, доводит снеговика до ума.. Он садит ее в машину везет назад..завернув в плед заносит домой садит в теплое Джакузи отогреваться...музыка..шампанское...по тихоньку она отгреваеться.. совсем офигевшая она спрашивает у него : А что это было??? зачем все это??? он: ТЫ ЗНАЕШЬ В ПОСТЕЛЕ Я ПОЛНЫЙ НОЛЬ ! А СНЕГОВИКА ТЫ НЕЗАБУДЕШЬ!

 

[Rewda]

Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл «Свободa или смерть»?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зa…. срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы
- Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год

 

[vrn]

Мужик приболел, а к врачу не идёт. Спрашивают:
- Чего не идёшь?
- Боюсь.
-Чего боишься?
- Да я как подумаю-ведь тоже учился, а какой из меня инженер....

 

[Aivar]

«Это невозможно!» – сказала Причина.
«Это безрассудство!» – заметил Опыт.
«Это бесполезно!» – отрезала Гордость.
«Попробуй...» – шепнула Мечта.

 

[Aivar]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Идеальный мужчина-это тот,который выходит из машины и говорит:"Дорогая,ты идеально припарковалась,а этот Лексус уже был помятый,и кот уже был дохлый,да и елка тут на фиг не нужна была..."

 

[Aivar]

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

 

[Aivar]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

 

[Aivar]

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.