Анекдоты

[Карась]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

 

[Карась]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

[Карась]

Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником

 

[Хаттабыч]

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Да, я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Мужик просыпается в больнице, спрашивает у медсестры:
- где я?
- не волнуйтесь, вы попали в очень страшную аварию, вас собирали по кусочкам, даже татуировка на члене "ПОЛЯ" осталась!
- да? Но там было написано "СЛАВА ОБОРОНИТЕЛЯМ СЕВАСТОПОЛЯ" ?!
​

 

[Хаттабыч]

Знаешь почему женщин с маленькой грудью называют волшебницами!?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают.

 

[Хаттабыч]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди сп@здили!​

 

[Хаттабыч]

Холостяцкая яичница: открываешь холодильник, чешешь яйца, закрываешь холодильник........

 

[Женечка]

Ржу-не-могу. У кого есть время, почитайте: http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

 

[Sladost]

Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чуствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка ...

Если у мужчины есть крылья - это еще не значит, что он ангел... Вполне возможно, что он тот еще жук!


- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

 

[Sladost]

Как-то сидит наша секретарша с шефом.
Шеф собирается ей надиктовать письмо.
Вдруг у неё "виснет" компютер, и она просит подождать..
Тишина.. Через какое-то время секретарша
раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."

 

[Sladost]

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья...

 

[Хаттабыч]

Отгaдaй зaгaдку: "Нaведeт стеклянный глaз, щeлкнет рaз - и помним вaс! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотогрaф.
Пессимистичный ответ - снaйпер.

 

[Хаттабыч]

Приезжай ко мне на кофе...У меня как раз две бутылки шампанского.

 

[Хаттабыч]

Как в Африке переходят дорогу?
-Где зебру задавят, там и переходят.

 

[Sladost]

Отгaдaй зaгaдку: "Нaведeт стеклянный глaз, щeлкнет рaз - и помним вaс! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотогрaф.
Пессимистичный ответ - снaйпер.

Ыыы. я полный оптимист

 

[Sladost]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он толстый!
Кролик бегает и прыгает, но... живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, она еле ползает и... живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущённо отвечаете
'Чуть больше тридцати'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

Купила мужу костюм-тройку: трусы и 2 носка.
Люблю его, балую!


Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить: "Тебе чё? Воздуха без меня не хватает?"

Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

 

[Хаттабыч]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

 

[Rewda]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

 

[Cleo]

Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан уже, умер от смеха.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

 

[Хаттабыч]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...