Анекдоты

[Хаттабыч]

"Накатило ... или Реквием по сорванной крыше"

вечер..провода злобно шипя королевскими кобрами,переплетаясь ползут по комнате и кресло, голосом Дроздова, говорит " осторожно! у них сезон спаривания"..пес прогревает двигатель пылесоса,готовясь ехать в аэропорт- встречать родичей из Уганды..в углу трясется паутина от хохота паука , читающего " критику чистого разума"..телевизор молча ушел за пивом. хоть бы оделся -опять менты повяжут за непристойный вид..за окном хмурые коты, обнявшись танцуют сиртаки и сигареты свисают из уголков небритых ртов..а в гостинной идёт снег..и сиреневые мыши в спартаковских шарфиках , злобно матерясь, обсуждают смазку для лыж..на полке компакт-диски Шевчука и Шахрина молча и сосредоточенно бьют обложку компакту с поп-музыкой..в спальне,на берегу синего озера, пьяные жирафы орут песни Аллы Пугачевой..по линолеуму в коридоре бежит строка, приглашающая на концерт для сливного бачка с оркестром..и обкуренный цветок призывает к миру во всем мире. но зазвонил телефон. все исчезло. комната стала обычной. ухх!! отпустило. аж горло пересохло. скорей бы телевизор с пивом вернулся...
(с)

 

[Сережка01]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

 

[Sladost]

Сережка01, если бы цвет текста был белым, то было бы еще смешнее.

 

[Сережка01]

я его копировал с другого форума, думал норм будет а получилось вот так

 

[Василич]

Деревня... На завалинке сидят кот, петух и пес Шарик...
Кот - Ухожу я от вас мужики... (эти двое - че мол случилось..) - Да хозяйка ругается, мышей, мол, не ловлю, зря молоко перевожу....
Петух - Я с тобой.... Хозяйка давеча говорила -" петух жирный стал, к празднику зарежем, суп сварим"...
Молчат...
Кот - Шарик, а ты че ж?
Шарик - А я пожалуй еще на недельку задержусь...
Кот, Петух - ????
Шарик - Скандал вчера был, хозяйка хозяину говорит - "Если ты падла через неделю денег не принесешь... х*й у Шарика сосать будешь!"

 

[Olga12]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

[Aivar]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Круто...

 

[Lori]

Проснулись в берлоге после зимней спячки два медведя.Старый и молодой.Ну после долгой зимы старого на глупости то и потянуло.Начал он и так и сяк к молодому приставать начал.Ну молодой естественно ни в какую.
-(старый)Вот я уже старый,мне медведицы уже не дают...
-(молодой)Да ты че,кто узнает!Ведь в лесу позора не оберешься!!!
-(старый)Вот ты состаришься,может и тебе кто поможет...
После полу часа препирательств молодой подумал,а ведь и правда кто ему еще поможет.И говорит-Смотри,только никому!
-(старый)Могила!
Только они пристроились.По лесу заяц бежит.Пробегает по берлоге,крыша проваливается,заяц падает и застает всю картину,маслом так сказать...
-Ну ни фига себе,только и смог промолвить заяц. выпрыгнул из берлоги и бежать.Молодой,все конец!!!Теперь на весь лес растрепит и за зайцем.Бегут,молодой уже вот вот нагонит зайца.Впереди река.Зайцу делать нечего,нырь в полынью.Молодой подскочил,лапой в полынье шарит,шарит.Хоп,наконец то за уши поймал.Вытаскивает,бобер в лапе висит.
-Ну че п@дорок обознался,что ли!?

 

[Lori]

Приходит мужик к врачу и говорит.
-Доктор,сны странные всю ночь снятся.Утром встаю весь разбитый.Сил нет на работу идти.
-А что Вам снится?
-Как буд-то товарный состав от Москвы до Питера толкаю.
-Полностью не могу ваш недуг излечить.Попейте эти таблеточки.Будете только до половины хотя бы толкать.И приходите через недельку.
Мужик пришел через неделю и говорит
-Так то доктор ничего,полегче стало.Но снится потм второй сон.Как буд-то я 10 женщин осчастливливаю за раз.Ну очень тудно утром вставать.
-И тут медицина полностью бессильна вас исцелить.Попейте вот эти таблеточки,будете только пять женщин....
-Доктор,а нельзя ли хотя бы три!Мне еще состав до Бологого толкать!!!

 

[Aivar]

​

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему женщина:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнула малышу штаны, и видит хрен внушительных размеров:
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Тлицать тли...​

 

[Aivar]

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!​

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!​

Будь честным, называй пидараса - пидарасом, хуёвую - хуёвой, блядь - блядью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.​

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, б*ять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.​

Водку положила? - Да. ​

- А наркотики?​

- Положила! ​

- А презервативы где? ​

- Вот они. Не могу поверить, что наша дочь едет учиться в Москву.​

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.​

Мальчик разбил вазу,и осознав,что ему все равно влетит,продал телевизор, заказал проституток,начал курить, и стал держать в страхе весь дом.​

Красная Шапочка:​

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? ​

- А ты член у дедушки видела?​

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.​

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.​

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.​

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?​

Сын: - Я люблю. Очень.​

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…​

 

[Aivar]

- Мама! А правда я такой страшный? ​

- Сейчас ничего, а когда родился доктор сказал: зашевелится, стреляйте...​

- Я всё слушаю, что нравится, я же меломан.​

- И даже Бориса Моисеева?​

- Я меломан, а не долбоёб!​

Деревенский петух, проездом на рынок, увидел "КУРЫ ГРИЛЬ"​

- не, ну это вообще! В деревне яйца высиживать некому, а эти @ляди на каруселях катаются!​

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.​

Гаишник:​

- Покажите ваши документы.​

Мужик показывает.​

Гаишник:​

- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.​

Мужик дышет. Все нормально.​

Гаишник:​

- А страховочка у Вас есть?​

Мужик показывает полис.​

Гаишник:​

- А аптечка в порядке?​

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.​

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.​

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:​

- Ну че мент, обосрался?​

Гаишник радостно:​

- А это уже оскорбление при исполнении.​

Мужик:​

- Вот ее справка из психбольницы.​

 

[Aivar]

- Здравствуйте, это молодёжное радио?​

- Да...​

- И сейчас меня таки все слышат?​

- Да, вы в прямом эфире.​

- И в магазинах и на рынках?​

- Да, и в магазинах и на рынках.​

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​

 

[Aivar]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия....
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

 

[Aivar]

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 

[Удача]

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

 

[Удача]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

 

[Aivar]

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985(at)mail.ru


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Ну что, гад, не заводится?

 

[Aivar]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!

Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят...а это прицеп!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

 

[Aivar]

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на себя!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.