Анекдоты

[Doro]

Есть другой вариант и с продолжением

Подходит пьяный ёжик к норе, нагибаеться и начинает туда кричать:
- Х_йло! Х_ло!
Вдруг из норы вылазит зверек, бьет ежика по морде и говорит:
- Ежик, блин, сколько раз тебе говорит, выхухоль я! Выхухоль!
Ежик размазывая разбитый нос: - "Буду я еще всякое х_йло на Вы называть!"

 

[Miki]

"Буду я еще всякое х_йло на Вы называть!"

аааааа

 

[Ксюш@]

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

 

[Ксюш@]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

 

[Ксюш@]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

 

[Ксюш@]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

 

[Ксюш@]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

[Ксюш@]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать!
И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

 

[Ксюш@]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок возле подъезда я не поздоровалась?

 

[Ксюш@]

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

[Ксюш@]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

[Ксюш@]

 

[Миша VooDoo]

Ходил к народной целительнице.Говорит,что может вылечить любую болезнь.А у самой сопли...

 

[Миша VooDoo]

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый звонит,но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно так говорит: Да дорогая...

 

[Миша VooDoo]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят -будь здоров- ,на второй раз -будь здоров-, а на третий -да ты з@.бал!

 

[Миша VooDoo]

ВЫХОДНЫЕ !!!
Закричал мозг и унес
жопу в неизвестном
направлении…

 

[Миша VooDoo]

Какая, нафиг,
разница какие
сиськи?! Главное -
чтобы борщ
хороший умела
готовить!!!
— Я умею борщ
готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@ть! Раз
такие дела -
показывайте сиськи

 

[Миша VooDoo]

- Алло, это
дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел
целую селёдку и
запил её литром
молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я,
собственно, вот
почему звоню:
скажите, а сливы
мыть или уже
неважно?

 

[Миша VooDoo]

Смс:
-Привет, киска! Как
на счет того, чтобы
встретиться? Я
куплю бутылочку
вина, квартира
полностью в нашем
распоряжении...
-Заманчивое
предложение.
Только Кати дома
нет. Это её папа.
Лучше пивасика
возьми. Я скоро
буду. Муур

 

[Миша VooDoo]

В реанимацию
привозят раненого с
ножом, торчащим
между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда
смеюсь.