Анекдоты

[Doro]

Было у царя три дочери. Пришло время замуж выдавать. Решил забацать все по понятиям.
Выдал каждой лук и стрелу, мол куда стрела - туда и замуж.
Выстрелила первая - попала стрела на купеческий двор - стала купчихой.
Выстрелила вторая - попала стрела на боярский двор - стала боярыней. (Ну, как L)
Выстрелила третья - не может просечь, куда стрела улетела - трое суток шлепала - забрела в
болото какое-то. Смотрит - сидит здоровенная жаба и стрелу в зубах держит.
Ну, думает, всё, попёрло так попёрло - буду царицей! И давай жаба целовать!
Тот такой: -"Нэт, дарагая, толко миньет, ошень шибко заколдованый!"

 

[Tucha]

Девушка:
- Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.

 

[Tucha]

СЕЛО:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!

 

[Tucha]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.

 

[Tucha]

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

 

[Lesinda]

Господа, не судите строго. Анекдоты выкладываю соответствующие моему сегодняшнему состоянию.

«Это невозможно!» — сказала причина, «Это безрассудство!» — заметил опыт, «Это баклажан !» — вставил баклажан.

 

[Lesinda]

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

 

[Doro]

Че-то мрачно сталою

Заходит муж с женой в продмаг.
- Мне пожалуйста 300 г. докторской и 200 г. ливерной - для собачки.
- У нас же нет собачки?!
- Не гавкай...

Сидит мужик на зимней рыбалке рядом собака лежит.
Из проруби всплывает корова: - "Мужик, закурить не будет?"
- Да я не курю.
-Ну спасибо, извини. - унырнула в прорубь.
Мужик с отвисшей челюстью смотрит на собаку
Та - "А че я, че сразу я - я сама охренела!"

 

[Lori]

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

 

[Duduka]

-Скажите,доктор,это серьезно?
-Ну,сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

 

[Duduka]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,
а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь
халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

 

[Duduka]

- Кум! Дай мне твое ружьё, хочу соседа, падлюку, застрелить!!!
- Чем он тебя так достал?!
- Да, ты представляешь: Я на рыбалке сети ставлю - он мою жену дома трахает;
Потом, я свою жену дома трахаю - а, он на рыбалке мои сети трусит!!!

 

[vbykov]

- Да, ты представляешь: - Я на рыбалке сети ставлю - он мою жену дома трахает;
- Я свою жену дома трахаю, он на рыбалке мои сети трусит!!!

Так.. че-то у меня пазл никак не сходится..

upd
а все, доперло

 

[Lori]

Бабулька приходит на обследование к врачу. Тот её осмотрел:
- Что-то милочка сердечко у вас слабоватое. Знаете что? Постарайтесь не ходить по лестнице пока. Прошел месяц. Бабулька проходит уже повторное обследование. Врач:
- Ну вот, сердце окрепло, можете теперь и по лестнице ходить!
- Ну слава богу, а то, милок, я уже за@*@лась, по водосточной трубе домой через окно лазить.

 

[Duduka]

- Папа,а как я появился?
- Сынок,тебя нашли в капусте. Как дела в садике?
- Да так,сегодня пол маслом намазали, воспиталка упала, головой ударилась, левый глаз выпал, лежит и моргает.
- Сынок, ты что такое говоришь?!!
- Батя,а чё ты мне тут про капусту задвигаешь?!!

 

[Tucha]

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик:
- Эй, цыган, ты последний?
- Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит:
- Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

 

[Tucha]

Одна праститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю

 

[Lori]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

[Lori]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 

[Lori]

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!