Анекдоты

[Миша VooDoo]

Автобус отъезжает
от остановки,
мужчина в возрасте
долго бежит за
автобусом, машет
руками, тут водитель
сжалился,
останавливается и
открывает заднюю
дверь. Мужчина
запрыгивает на
заднюю площадку,
от пыли поднятой
автобусом, резко
чихает и от
неожиданности
громко пукает. Ему
становится неловко,
он выпрыгивает из
автобуса.
Голос с передней
площадки:
- И для ЭТОГО мы
его ждали?

 

[Duduka]

- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... замерзла как собака, устала. Решила остаться дома: приняла душ,
нырнула под одеяло и захватила с собой бутылочку коньяку...
- Ну и что?
- Потом меня в этом одеяле в трёх ресторанах видели...

 

[ЕкатеринаMS]

Duduka,

 

[Ксюш@]

ЕкатеринаMS, а я вот думаю, коньяк виноват или все-таки одеяло?...

 

[ЕкатеринаMS]

ЕкатеринаMS, а я вот думаю, коньяк виноват или все-таки одеяло?...

АВS.... Не сработало....

 

[Васильна]

одеяло

Слишком броской "расцветки" было!!!!!!( извините, вынуждена показать..)

 

[Ксюш@]

АВS.... Не сработало....

Ты вообще меня теперь запутала, причем здесь АВS

 

[ЕкатеринаMS]

Ты вообще меня теперь запутала, причем здесь АВS

Способствует торможению правильному.... А тут коньяк...одеяло.... Вовремя не сработало АВS.. вот поэтому и видели потом в ресторанах.....Ксюх, не могу..... рассмешила... аж до слез....

 

[Ксюш@]

Способствует торможению правильному.... А тут коньяк...одеяло.... Вовремя не сработало АВS.. вот поэтому и видели потом в ресторанах.....Ксюх, не могу..... рассмешила... аж до слез....

Девочки, как вас легко рассмешить на расстоянии... Один сУрьезный вопрос и вы валяетесь...
А ведь реально, все свернули на коньяк, может все дело в одеяле...(с бутылкой коньяка не видели же)

 

[Ксюш@]

- Бабушка, все называют меня лохом!
- Ну какой же ты лох?
Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики.
Красавчик!!!

 

[Ксюш@]

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети, хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голосок:
– Может… Памела?

 

[Ксюш@]

Заикающийся человек звонит в милицию:
– Т-т-там л-л-лошадь д-д-дохлая л-л-лежит, в-в-воняет. Д-д-дети х-х-ходят, с-с-смотрят, уб-б-брать бы н-н-надо.
– Хорошо, какая улица?
– М-м-м-м-м…
– Маяковского?
– Н-н-нет. М-м-м-м-м…
– Мечникова?
– Н-н-нет. М-м-м-м-м…
На другом конце бросают трубку. Через некоторое время звонок в другом отделении милиции.
– Т-т-там л-л-лошадь д-д-дохлая л-л-лежит, в-в-воняет. Д-д-дети х-х-ходят, с-с-смотрят, уб-б-брать бы н-н-надо.
– Хорошо, какая улица?
– М-м-м-м-м…
– Маяковского?
– Н-н-нет. М-м-м-м-м…
– Мечникова?
– Н-н-нет. М-м-м-м-м…
Опять бросают трубку. И снова звонок в другое отделение.
– Т-т-там л-л-лошадь д-д-дохлая л-л-лежит, в-в-воняет. Д-д-дети х-х-ходят, с-с-смотрят, уб-б-брать бы н-н-надо.
– Какая улица?
– М-м-м-м-м…
– Маяковского?
– Д-д-да, я её т-т-туда п-п-перетащил!

 

[Duduka]

Старый лорд пришёл к врачу,
- Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат.
- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.
- Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом.
- Всё, беременна жена! Терапия помогла!
- Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря?
- Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!

 

[Duduka]

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

 

[Ксюш@]

- Вот смори. Алинка идет.
- А давай крикнем что она жаба.
- Твоя жена, ты и кричи.

 

[Ксюш@]

Киевский вокзал, на платформе колоритная дама из Одессы зовет
носильщика:

- Насильник! Потаскун! Иди сюда, будешь иметь меня первым!

Носильщик обиженно:

- Я не потаскун, я бляха №6!!!

 

[Ксюш@]

Маленький мальчик спрашивает у друга :
-Твои родители мультиков боятся ?
-Нет , конечно .
-А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою
комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!

 

[Lori]

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

 

[Lori]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

 

[Lori]

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.