Анекдоты

[Крис]

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я не лох" на номер 977550 (услуга платная)

 

[Крис]

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

 

[Крис]

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

 

[Крис]

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровитель граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

[Sladost]

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровитель граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Йа всегда думала, шо я ламер, но на самом деле йа чайник)))))

 

[Крис]

Йа всегда думала, шо я ламер, но на самом деле йа чайник)))))

Хехех, я тожа)))

 

[Sladost]

Статистика-это когда информация получается по следующей схеме:берется среднепотолочное значение,от него отнмается среднеплинтусовое и делиться на два.Можно,конечно, оделить на 3,14, но обычно такой точности не требуется.

 

[Sladost]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Доктор, ну что?
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

- Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.

 

[K0PEHb]

- Слышь, клитор, вот говорят ты соленый?
- Ой, да кто говорит-то - злые языки говорят!


- Доктор, у меня ТАМ мышь!
- О! Да у Вас там кирпич!
- Вот вот, а за кирпичом мышь.

 

[Хаттабыч]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно!

 

[Хаттабыч]

Сегодня утром просыпаюсь, радио вещает:
- «Умер лидер нации»
Мы с мужиками это дело хорошо обмыли…
А сейчас в обед выяснилось, что это в Северной Корее.

 

[vi-tal]

Если признать, что чего хочет женщина - того желает Бог
То Бог желает букет цветов, красивое платьёшко и замуж...

 

[Sladost]

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла... В итоге елка в хлам, руки в кровь, но вроде любит...

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

грузинская свадьба, беседуют двое:
-вах, какой валасатый нэвэста, савсэм непонятно, дэвушка это или джигит..
-слушай, дарагой, извинис, это моя дочь..
-вах, извини дарагой, давай выпьем за нас, за атцов!
-пыздэц, тэбэ, я её мать!

 

[Sladost]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..


Внучка спрашивает:
- Бабушка, а что такое "б...ь"?
- Ой, что ты, где ты такого набралась?.. Это очень нехорошее слово.
- Страшное?
- Да, очень страшное.
Вечером приходит мама. Девочка выскакивает ей навстречу (страшным голосом, подняв руки со скрюченными пальцами):
- Мама! Я страшная б...ь!

 

[Хаттабыч]

В аптеке:У вас есть"АнтиРастолстин"? Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет!Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет. А"СамСобойВесПропадин"? (А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!

Девушка - подруге про своего парня

- Прям не знаю от чего больше расстроилась - от его СМС - Давай расстанемся !
или от его второй СМС через 2 минуты - Извини, зая, это не тебе !

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

 

[Sladost]

Один из моих любимых анеков

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

 

[Sladost]

Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

 

[Карась]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

[Карась]

Приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...девушка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-чувствую.

 

[Карась]

По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.