Анекдоты

[Танечк_а]

 

[Doro]

На злобу дня. Правда тут лучше еще и показывать

Идет мужик по лесу. Из-за деревьев суета,писк,визг и прочее
Заглядывает а там девочка с бантиками собаку к дереву привязала и хреначит её палкой со всей дури.
Мужик думает - "Как же ей сказать-то...." Грит: - "Девочка, ты наверное собачек не любишь?"
Девочка через плечо одаривает его взгляром весом в полтинник и отвечает:
"Да я вообще-то и людей не очень люблю"

 

[Танечк_а]

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

чуть от смеха не померла

 

[Doro]

— Признайся сын, дурь куришь?
— Папа, я дочь!

 

[Tucha]

Приходит муж вечером домой,а на встречу ему выбегает совершенно лысый кот:
-Машка,а че это наш Васька лысый?
-Милый,ну ты же сам мне велел киску побрить!

 

[Tucha]

Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла...

 

[Tucha]

Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

 

[Doro]

Сегодня в своем дневнике на анекдот ссылался - вот он:

Приехал чел в дальнее глухое село на озеро рыбу ловить. Никого кругом нет - токо мужичок какой-то ловит.
Он тоже разложился, удочку закинул - ловит. Смотрит рядом плывет. Он мужичку - "Дед, а че это?!"
"О, это долгая и печальная история, - ответил дед - давным давно в нашем селе жил молодой и красивый парень, бедно жил. И вот полюбил он первую красавицу на селе и та ответила ему взаимностью. Долго они встречались тайно ибо родители девушки были против их брака. И вот задумали родители девушки выдать её замуж за богатого вдовца из соседней деревни. Не выдержали сердца влюбленных и пошли они и в озере утопились!"
Чел снова спрашивает: - "Дед, ну а при чем тут?"
Дед - "А, , дык енто насрал видать кто-то!"

 

[Tucha]

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 африканца. Украинец: «Боже, хлопці, а шо тут горіло?»

 

[Tucha]

Мужчина позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, — говорит доктор. — Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

 

[Lori]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

 

[Lori]

Заходят два гомика в аптеку за презервативами.
-1говорит давай вон те возьмем,на упаковке которых феррари нарисован.Скорость,мощь,напор!
-2говорит нет,давай вон те с мерседесом.Грация,красота!
Продавщица говорит.
-ребят берите с внедорожником, все равно по г@вну ездить!

 

[Ксюш@]

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

 

[Ксюш@]

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

 

[Ксюш@]

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

 

[Ксюш@]

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

 

[Ксюш@]

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

 

[Ксюш@]

Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?"
Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

[Ксюш@]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

[Ксюш@]

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!