Анекдоты

[Плохиш]

Никогда наша Родина не бывает так беззащитна как вечером 23 февраля.

 

[Sladost]

Мама сказала когда я выйду замуж она на двери приклеет надпись: "Возврату и обмену не подлежит.

Каждое утро мне кажется что если я посплю ещё 5 минут, то я обязательно высплюсь.


— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
— Хочу стать хомяком.

 

[Карась]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

[Карась]

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

 

[Olga12]

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

 

[Miki]

Если муж во сне вас назвал другим именем, отзовитесь. Вы не пожалеете.

 

[Плохиш]

Колдуны колдуют волшебными палочками ,а колдуньи волшебными дырочками.

 

[Sladost]

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Объясняла гаишнику,что вчера была в других сапожках,поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги.

 

[Sladost]

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Критиковать - значит объяснять человеку, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Для мужчины замечательная женщина - та, которая его замечает.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Хорошо всё то, что хорошо продолжается.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

 

[vi-tal]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

[Sladost]

xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

 

[vi-tal]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

 

[vi-tal]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

[vi-tal]

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

 

[Sladost]

vi-tal, уже было Позитивный настрой на форуме

 

[Kris]

Про курево
- Ты пьёшь?
- Нет!
- Куришь?
- Нет! Только по пьяни!

 

[vi-tal]

vi-tal, уже было Позитивный настрой на форуме

Ну это без меня было))) Я позже подтянулся

 

[Плохиш]

Говорят чего хочет женщина-того хочет бог...Значит бог хочет дубленку,квартиру и замуж.

 

[Olga12]

А: Есть сигареты?
В: Ешь если хочешь, зачем меня спрашиваешь?
A: У тебя есть сигареты?
В: Можешь и у меня их съесть. Тебе, видать, совсем нечем заняться
A: Достал. Есть, курить?
В: Лучше съешь, потом расскажешь как оно

 

[Карась]

- Нервное расстройство, общая слабость - вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... - пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в день.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.