Хант
Наблюдатель
- Сообщения
- 33
- Реакции
- 36
Бросаю курить уже пару лет.Было пять или шесть попыток.Не курил по полтора месяца,по месяцу,по неделе.Осознание того,что сигарета в конце концов меня угробит,живёт в моей голове как раз эти пару лет.Сколько мыслей передумано,сколько сцен представлено.
Самая впечатляющая-лежишь в больнице,опутанный проводами и шлангами,медленно подыхаешь от рака,худеешь и страшнеешь на глазах.Ко мне приходят посетители,разные-знакомые,друзья,коллеги,родные.Если процесс подыхания затягивается,продолжают ходить только родные,друзья и коллеги уже живут без меня.Я ещё живой,но для них уже мёртвый.А к мёртвым неприятно и неудобно ходить.У них интересы другие.Им не расскажешь-как хорошо на улице,можно пробежаться,отжаться раз двадцать,прыгать,с грохотом и треском бултыхнутся в воду,вынырнуть и с рёвом вдохнуть полной грудью воздух.Если мне рассказывать это,подыхающему(я позже объясню,почему именно-подыхающий),мне будет больно и страшно,за такую близкую,но уже потерянную реальность.А им будет тоже плохо,что их радость и их жалость только вгоняют меня в ещё худшую депрессию.И они не приходят.А приходит жена и дети.И я вижу плескающийся,с трудом скрываемый ужас в глазах жены,боязливое любопытство в глазах сынишки,пульсирующий,немой крик в глазах рано повзрослевшей дочери-"Папа,не умирай..."
А потом они уходят и я остаюсь один,без сна,в белой палате.Есть интернет,телефон,но уже несколько дней валяются без дела.Неинтересно.Есть книги,но уже болят глаза.Остаётся белый потолок или чёрная пелена закрытых глаз.И самое большое богатство-воспоминания и фантазии на тему-"А вот если бы..."Если бы я тогда,хотя бы год назад,смог возненавидеть сигарету и раскрошить её хрупкую,с ненавистью в своих ещё сильных руках и уничтожить дурман в своей голове,ах...
Я бы гулял с сыном,я бы помогал доче делать уроки,я говорил бы ласковые слова своей жене и мы вместе много бы гуляли.И я бы увидел,как мой сын становиться мужчиной,а доча настоящей женщиной,а потом бы нянчил внуков.Ах,если бы...
Вместо этого-белая палата,хрип и свист прожраных болезнью лёгких,сводящая с ума,грызущая постоянная боль везде,осознание своего разваливающегося тела.
Глаза родных и знакомых,как глаза провожающих на перроне,которые машут платочками уходящему поезду.На перроне есть хоть надежда на встречу,пусть когда-нибудь,но встречу.А тут...Тут тоска.Что никогда...
И что?Это я получил только потому,что просто не смог увидеть кошмарной опасности,хотя знал о ней,но махал рукой,затягиваясь-"Ай,не со мной такое произойдёт,да и не скоро,да и пофигу на такие мелочи.Это ж просто затяжечка,такая вкусная.А в понедельник я брошу курить и всё тип-топ"Сколько таких понедельников и прошедших и будущих?Столько же,сколько шансов остаться в живых было.Прикинь,сколько шансов.У меня было...
А теперь подыхаешь,именно подыхаешь,потому как я сам дал все шансы чудовищу,которое жрёт меня теперь изнутри.Я открыл ему дорогу и заманивал в открытые ворота как идиот-"Приди,ту няма-няма есть..."
Умирают от боевых,бытовых и производственных ран,умирают потому,что до конца держались за жизнь и просто по несчастной случайности,по выпавшей карте кого-то искалечила и умертвила судьба.А я подыхаю,потому как не ценил своей жизни,плевал на своих родных и любимых,втягивая табачный дым,был так важен и уверен в своём теле.А теперь осталось только скулить и вопрошать,зная ответ.
Вот такие вот мысли вслух,не хочу что бы они материализовались.А решил начать дневник по одной простой причине-я давно хотел зафиксировать свои ощущения и мысли в тексте до того,как бросил курить,так как замеченно-начинал я заново курить не из-за того,что "срывался" или всё это время,месяц-полтора,пока я не курил, "держал" себя силой воли,а потом сдавался.Нет.Глупее мотива не придумаешь-после длительного воздержания "награждал" себя сигареткой после приёма алкоголя,в компании друзей,типа-"а,дайте закурить,вспомню,как это было..."И постепенно начинал опять курить,причём очень плавно-одна сигарета в неделю,две-три сигареты в неделю,через день сигаретку,каждый день по сигаретке...А потом-"Да пошло оно всё нах..." и покупал сигареты.Всё.Снова курю.
Поэтому,учитывая прошлый опыт,могу сказать-бывших курильщиков не бывает,как и алкоголиков,как и наркоманов.Мозги повреждаются очень сильно,в плане того,что,если снова попробуешь ту же сигарету через пять-восемь лет,гарантированно закуришь снова.
Вычитал где-то тут,на форуме,у кого-то интересные слова,приведу,правда не дословно,но смысл-"Через месяц или полгода притупляются негативные ощущения,которые получал от "общения" с сигаретой,остаются только приятные воспоминания.Поэтому,шансы начать курить в такие моменты очень высоки.".Другими словами,хочу запомнить,как это хреново,быть курящим.Что бы при желании в будущем закурить,я смог сначала прочесть написанное.Хотел записать это и сохранить в тексте на компьютере,но раз уж зашёл на такой замечательный сайт,со знакомыми проблемами,решил выставить свои мысли на обозрение.Если это поможет кому-либо в борьбе с куревом,буду счастлив.
Сразу скажу,что курю не сильно много-в день 8-12 сигарет,когда выпиваю,могу часов за пять прикончить пачку один.Выпиваю не часто-один-два раза в месяц.Бывает и по паре месяцев не пью.По разному.
Итак,ощущения и впечатления от курения в последние пару-тройку месяцев:
Просыпаюсь по утрам с ощущением "слипшихся" лёгких,пока продышишся и расправишь грудь,минут десять проходит.Минут десять несильной боли,как-будто грудь затекла.Появилась отдышка даже при небольшой пробежке.Ну не сильная такая,но дыхание успокаивается подолгу,хотя ещё год-два назад .бегал гораздо дальше,мог спокойно пробежать с километр и не качаться после этого с кругами и потемнениями в глазах,как сейчас.
Постоянно ломит то под левой лопаткой,то под правой,до конца боль никогда не уходит.Часто стало болеть горло,хотя миндалины удалили в позапрошлом году,но в последнее время всё время кажется,что началась ангина.Если закурить сразу с утра,не позавтракав,начинаю чихать,бывает до крови из носа,немного,но есть.При утреннем чихании рвущая боль в бронхах,как при сухом кашле.После первой,утренней сигареты чувствуется онемение в мышцах ног,леденеют пальцы рук,немедленно накатывает усталость и сонливость,хотя 10 минут назад,когда умывался,чувствовал,как убегает сон и тело просыпается и готовится к действиям.Перед тем как закурить первую сигарету с утра,боролся с собой,что бы не курить хотя бы до работы.Испытывал чудную смесь эмоций-раздражение,беспокойство,после сигареты-безнадёга,стыд обзывание себя последними словами))В общем,ни о каком умиротворении и речи нет.
Унизительное чувство,когда решил,что курить не будешь,а глазами шаришь по земле,в надежде найти бычок или роешься в пепельнице-банке на балконе в поисках достаточно большого для закуривания бычка.А они такие вонючие и все в пепле,как помойка после ядерного удара.Приходится заворачивать фильтр бычка в газетную бумажку.Сколько манипуляций ради затяжки,бред.Да,знаю,но я очень хочу покурить.
На работе курить запрещено в цеху,а на улицу мимо кабинетов конторских много не побегаешь,будут проблемы.Вот и ныкаешся,вот и выдумываешь разные способы,что бы покурить.С риском для репутации и зарплаты.Отвращение к себе.Всегда с собой.В одном кармане сигареты,в другом отвращение и стыд.Классный набор.
Бывает,по работе приходится одевать респиратор-кошмар,какой запах я ощущаю из своего рта и лёгких.Что-то прокопченно-гниловатое,как с пожарища недавнего несёт.А запах от пальцев,ммм,песня.Хриплая и вонючая.И это так пахнет моя кожа,живая.Но воняет,как мёртвая.
К концу дня,если превысил норму сигарет,бывает и такое,болит голова,весь день хочется спать,слабость,мысль-где бы посидеть.Постоянно подзабитый и посвистывающий нос,постоянное шмыганье,покашливание.Слышишь сразу,когда просматриваешь домашнее видео.
Вот такие вот классные ощущения,которые давала мне сигареты.Не курю уже три дня,перейду к этим впечатлениям:
Высыпаюсь,с утра с удовольствием разминаюсь.Мышцы ног и рук ноют на третий день,требуют нагрузки.Пока иду утром до машины,с удовольствием нюхаю осенний воздух.Палая листва,холодная и мокрая земля,сырой асфальт,дым из печной трубы(кому с утра вздумалось камин разжигать))),запахи машины-железо,кожа,пластик,дизельный выхлоп,достаточно резкий и неприятный с утра.Когда вдыхаю полной грудью,ничего не ломит.Запах сигаретного дыма и приятен и неприятен одновременно.Лёгкий-очень даже ничего,большей концентрации-смрад.
На старой фирме,где я работал,в цеху так же нельзя было курить,поставили во дворе контейнер-курилку,куда бегало примерно около 40 человек.Курящему то там воняло,но когда я не курил,смрад от этого контейнера я начинал чуять за 200-300 метров.От коллег-курильщиков слышал запах табачной вони за пару метров-от одежды и волос.
Вот на такой оптимистичной ноте позволю себе закончить своё описание жизни курильщика-бросальщика)).Надеюсь,я сюда вернусь,что бы написать продолжение.Но так же крайне надеюсь,что мне не придётся применять этот текст в борьбе со своей идиотской привычкой.
Всем удачи и уверенности в себе.
P.S.А текст я всё-таки скопирую на комп,столько времени потратил и головных усилий))))
P.S.2Курить бросаю с "Табексом".В предыдущих случаях два раза бросал так же с "Табексом",остальные три или четыре обходился без него.Всегда поражала лёгкость,с которой бросал курить-раз и всё.И никакие поползновения "Ну покури..." не страшны.К сожалению,такое состояние сознания не всегда получается вызвать в своей голове...
Самая впечатляющая-лежишь в больнице,опутанный проводами и шлангами,медленно подыхаешь от рака,худеешь и страшнеешь на глазах.Ко мне приходят посетители,разные-знакомые,друзья,коллеги,родные.Если процесс подыхания затягивается,продолжают ходить только родные,друзья и коллеги уже живут без меня.Я ещё живой,но для них уже мёртвый.А к мёртвым неприятно и неудобно ходить.У них интересы другие.Им не расскажешь-как хорошо на улице,можно пробежаться,отжаться раз двадцать,прыгать,с грохотом и треском бултыхнутся в воду,вынырнуть и с рёвом вдохнуть полной грудью воздух.Если мне рассказывать это,подыхающему(я позже объясню,почему именно-подыхающий),мне будет больно и страшно,за такую близкую,но уже потерянную реальность.А им будет тоже плохо,что их радость и их жалость только вгоняют меня в ещё худшую депрессию.И они не приходят.А приходит жена и дети.И я вижу плескающийся,с трудом скрываемый ужас в глазах жены,боязливое любопытство в глазах сынишки,пульсирующий,немой крик в глазах рано повзрослевшей дочери-"Папа,не умирай..."
А потом они уходят и я остаюсь один,без сна,в белой палате.Есть интернет,телефон,но уже несколько дней валяются без дела.Неинтересно.Есть книги,но уже болят глаза.Остаётся белый потолок или чёрная пелена закрытых глаз.И самое большое богатство-воспоминания и фантазии на тему-"А вот если бы..."Если бы я тогда,хотя бы год назад,смог возненавидеть сигарету и раскрошить её хрупкую,с ненавистью в своих ещё сильных руках и уничтожить дурман в своей голове,ах...
Я бы гулял с сыном,я бы помогал доче делать уроки,я говорил бы ласковые слова своей жене и мы вместе много бы гуляли.И я бы увидел,как мой сын становиться мужчиной,а доча настоящей женщиной,а потом бы нянчил внуков.Ах,если бы...
Вместо этого-белая палата,хрип и свист прожраных болезнью лёгких,сводящая с ума,грызущая постоянная боль везде,осознание своего разваливающегося тела.
Глаза родных и знакомых,как глаза провожающих на перроне,которые машут платочками уходящему поезду.На перроне есть хоть надежда на встречу,пусть когда-нибудь,но встречу.А тут...Тут тоска.Что никогда...
И что?Это я получил только потому,что просто не смог увидеть кошмарной опасности,хотя знал о ней,но махал рукой,затягиваясь-"Ай,не со мной такое произойдёт,да и не скоро,да и пофигу на такие мелочи.Это ж просто затяжечка,такая вкусная.А в понедельник я брошу курить и всё тип-топ"Сколько таких понедельников и прошедших и будущих?Столько же,сколько шансов остаться в живых было.Прикинь,сколько шансов.У меня было...
А теперь подыхаешь,именно подыхаешь,потому как я сам дал все шансы чудовищу,которое жрёт меня теперь изнутри.Я открыл ему дорогу и заманивал в открытые ворота как идиот-"Приди,ту няма-няма есть..."
Умирают от боевых,бытовых и производственных ран,умирают потому,что до конца держались за жизнь и просто по несчастной случайности,по выпавшей карте кого-то искалечила и умертвила судьба.А я подыхаю,потому как не ценил своей жизни,плевал на своих родных и любимых,втягивая табачный дым,был так важен и уверен в своём теле.А теперь осталось только скулить и вопрошать,зная ответ.
Вот такие вот мысли вслух,не хочу что бы они материализовались.А решил начать дневник по одной простой причине-я давно хотел зафиксировать свои ощущения и мысли в тексте до того,как бросил курить,так как замеченно-начинал я заново курить не из-за того,что "срывался" или всё это время,месяц-полтора,пока я не курил, "держал" себя силой воли,а потом сдавался.Нет.Глупее мотива не придумаешь-после длительного воздержания "награждал" себя сигареткой после приёма алкоголя,в компании друзей,типа-"а,дайте закурить,вспомню,как это было..."И постепенно начинал опять курить,причём очень плавно-одна сигарета в неделю,две-три сигареты в неделю,через день сигаретку,каждый день по сигаретке...А потом-"Да пошло оно всё нах..." и покупал сигареты.Всё.Снова курю.
Поэтому,учитывая прошлый опыт,могу сказать-бывших курильщиков не бывает,как и алкоголиков,как и наркоманов.Мозги повреждаются очень сильно,в плане того,что,если снова попробуешь ту же сигарету через пять-восемь лет,гарантированно закуришь снова.
Вычитал где-то тут,на форуме,у кого-то интересные слова,приведу,правда не дословно,но смысл-"Через месяц или полгода притупляются негативные ощущения,которые получал от "общения" с сигаретой,остаются только приятные воспоминания.Поэтому,шансы начать курить в такие моменты очень высоки.".Другими словами,хочу запомнить,как это хреново,быть курящим.Что бы при желании в будущем закурить,я смог сначала прочесть написанное.Хотел записать это и сохранить в тексте на компьютере,но раз уж зашёл на такой замечательный сайт,со знакомыми проблемами,решил выставить свои мысли на обозрение.Если это поможет кому-либо в борьбе с куревом,буду счастлив.
Сразу скажу,что курю не сильно много-в день 8-12 сигарет,когда выпиваю,могу часов за пять прикончить пачку один.Выпиваю не часто-один-два раза в месяц.Бывает и по паре месяцев не пью.По разному.
Итак,ощущения и впечатления от курения в последние пару-тройку месяцев:
Просыпаюсь по утрам с ощущением "слипшихся" лёгких,пока продышишся и расправишь грудь,минут десять проходит.Минут десять несильной боли,как-будто грудь затекла.Появилась отдышка даже при небольшой пробежке.Ну не сильная такая,но дыхание успокаивается подолгу,хотя ещё год-два назад .бегал гораздо дальше,мог спокойно пробежать с километр и не качаться после этого с кругами и потемнениями в глазах,как сейчас.
Постоянно ломит то под левой лопаткой,то под правой,до конца боль никогда не уходит.Часто стало болеть горло,хотя миндалины удалили в позапрошлом году,но в последнее время всё время кажется,что началась ангина.Если закурить сразу с утра,не позавтракав,начинаю чихать,бывает до крови из носа,немного,но есть.При утреннем чихании рвущая боль в бронхах,как при сухом кашле.После первой,утренней сигареты чувствуется онемение в мышцах ног,леденеют пальцы рук,немедленно накатывает усталость и сонливость,хотя 10 минут назад,когда умывался,чувствовал,как убегает сон и тело просыпается и готовится к действиям.Перед тем как закурить первую сигарету с утра,боролся с собой,что бы не курить хотя бы до работы.Испытывал чудную смесь эмоций-раздражение,беспокойство,после сигареты-безнадёга,стыд обзывание себя последними словами))В общем,ни о каком умиротворении и речи нет.
Унизительное чувство,когда решил,что курить не будешь,а глазами шаришь по земле,в надежде найти бычок или роешься в пепельнице-банке на балконе в поисках достаточно большого для закуривания бычка.А они такие вонючие и все в пепле,как помойка после ядерного удара.Приходится заворачивать фильтр бычка в газетную бумажку.Сколько манипуляций ради затяжки,бред.Да,знаю,но я очень хочу покурить.
На работе курить запрещено в цеху,а на улицу мимо кабинетов конторских много не побегаешь,будут проблемы.Вот и ныкаешся,вот и выдумываешь разные способы,что бы покурить.С риском для репутации и зарплаты.Отвращение к себе.Всегда с собой.В одном кармане сигареты,в другом отвращение и стыд.Классный набор.
Бывает,по работе приходится одевать респиратор-кошмар,какой запах я ощущаю из своего рта и лёгких.Что-то прокопченно-гниловатое,как с пожарища недавнего несёт.А запах от пальцев,ммм,песня.Хриплая и вонючая.И это так пахнет моя кожа,живая.Но воняет,как мёртвая.
К концу дня,если превысил норму сигарет,бывает и такое,болит голова,весь день хочется спать,слабость,мысль-где бы посидеть.Постоянно подзабитый и посвистывающий нос,постоянное шмыганье,покашливание.Слышишь сразу,когда просматриваешь домашнее видео.
Вот такие вот классные ощущения,которые давала мне сигареты.Не курю уже три дня,перейду к этим впечатлениям:
Высыпаюсь,с утра с удовольствием разминаюсь.Мышцы ног и рук ноют на третий день,требуют нагрузки.Пока иду утром до машины,с удовольствием нюхаю осенний воздух.Палая листва,холодная и мокрая земля,сырой асфальт,дым из печной трубы(кому с утра вздумалось камин разжигать))),запахи машины-железо,кожа,пластик,дизельный выхлоп,достаточно резкий и неприятный с утра.Когда вдыхаю полной грудью,ничего не ломит.Запах сигаретного дыма и приятен и неприятен одновременно.Лёгкий-очень даже ничего,большей концентрации-смрад.
На старой фирме,где я работал,в цеху так же нельзя было курить,поставили во дворе контейнер-курилку,куда бегало примерно около 40 человек.Курящему то там воняло,но когда я не курил,смрад от этого контейнера я начинал чуять за 200-300 метров.От коллег-курильщиков слышал запах табачной вони за пару метров-от одежды и волос.
Вот на такой оптимистичной ноте позволю себе закончить своё описание жизни курильщика-бросальщика)).Надеюсь,я сюда вернусь,что бы написать продолжение.Но так же крайне надеюсь,что мне не придётся применять этот текст в борьбе со своей идиотской привычкой.
Всем удачи и уверенности в себе.
P.S.А текст я всё-таки скопирую на комп,столько времени потратил и головных усилий))))
P.S.2Курить бросаю с "Табексом".В предыдущих случаях два раза бросал так же с "Табексом",остальные три или четыре обходился без него.Всегда поражала лёгкость,с которой бросал курить-раз и всё.И никакие поползновения "Ну покури..." не страшны.К сожалению,такое состояние сознания не всегда получается вызвать в своей голове...
