Чтиво Чёрный юмор

[Аа]

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

 

[Аа]

Идея на случай зомби-апокалипсиса..

 

[Аа]

Главное теперь — не подходить к ней с ножницами...

 

[Аа]

 

[Аа]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

 

[Аа]

В самолёте летит пара:
- Дорогой, мне страшно! Включи какой-нибудь интересный фильм.
- Вот, есть. Что будешь смотреть "Пункт назначения", "Призрачный рейс", "Экипаж" или "Красное небо"?

 

[Аа]

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

 

[Аа]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!"

 

[Сулпан]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

Все анекдоты про бабушек, а про дедушек почти нет.

 

[Сулпан]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!"

 

[Аа]

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь вы и пьете и курите?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

[Аа]

Все анекдоты про бабушек, а про дедушек почти нет.

Я подумаю...)) Уже есть...

 

[Аа]

Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик – звуки шагов: "шлеп, шлеп, шлеп... БУ-БУХ!!!" – упал в свежевырытую яму.
"Шкряб, шкряб, шкряб" – пытается вылезти.
"Чирк, чирк" – пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются.
"Ну ладно – думает, – плащем накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, а там кто-нибудь поможет вылезти".
Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг – снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп... БУ-БУХ!!! шкряб, шкряб, шкряб... чирк, чирк, чирк..."
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, спички отсырели?
"Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."

 

[Сулпан]

Я подумаю...)) Уже есть...

Да нет Айбек, я имела в виду,что все посты в соц сетях, анекдоты про бабушек,как будто среди старых людей нет дедушек,и бабушки злые а дедушки добрые. Мои наблюдения

 

[Аа]

Да нет Айбек, я имела в виду,что все посты в соц сетях, анекдоты про бабушек,как будто среди старых людей нет дедушек,и бабушки злые а дедушки добрые. Мои наблюдения

Так и есть

 

[Аа]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

 

[Magicus]

 

[Magicus]

 

[Аа]

Сидят могильщики, разговаривают.
Первый говорит:
- Давайте гробы стоймя закапывать. Место сэкономим.
Второй:
- Давайте без гробов закапывать. Гробы сэкономим.
Третий:
- Давайте по пояс закапывать,
памятники не нужны будут.
Четвертый:
- А если они еще и за руки возмутся, то и оградка прикольная получится.

 

[Аа]

Попали двое в Рай, и один спрашивает другого:
–Отчего ты умер?
–Да.. с 12-ого этажа прыгнул. А ты?
–С*ка, смотреть нужно куда прыгаешь!