Чтиво Чёрный юмор

[mila-vrn]

 

[mila-vrn]

 

[mila-vrn]

 

[mila-vrn]

 

[Guln]

***
Теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, доплыл до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.
***
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
***
После просмотра фильма "Титаник" сценарист и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
***
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

 

[Guln]

 

[Guln]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате № на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

 

[Guln]

***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
***
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
***
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
***
Объявление: «Семья молодых анестезиологов за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».

 

[Vladislav]

 

[Ст.Механик]

 

[Stepanida]

Посмотреть вложение 220697
Посмотреть вложение 220698

Утащила себе зайку

 

[Ст.Механик]

Утащила себе зайку

Он хороший. Забирай))

 

[Stepanida]

Он хороший. Забирай))

Спасибо тебе

 

[Kurukaxa]

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

— Помнишь, я тебе говорил, что подозреваю в своём соседе вампира?
— Помню, но я же вроде убедил тебя, что у тебя паранойа!
— Ни хуя! Я этой твари забил в грудь осиновый кол и что ты думаешь? Сдох, кровосос проклятый!

 

[Kurukaxa]

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец им, что женщина тоже может наворовать!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…

 

[Guln]

 

[Guln]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!

 

[Guln]

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

 

[ПустотаЖе]

Ок

 

[Ст.Механик]

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка ...