Эмиграция в страну некурящих

[Ария]

Очень похоже, что погода тоже недавно курить бросила...
Или там, в небесной канцелярии, какой-то клерк абстинентным синдромом мается.
Просыпаюсь с превеликим трудом, как поздней осенью, порою...
Собака очень удивлена: чего это за фигня?
"Кто, кто вместе с солнышком встает?
Кто, кто звонким голосом поет?
Это Ашенька проснулась,
С боку на бок повернулась,
И, откинув одеяло,
Вдруг САМА на ножки встала...."
Но солнышка-то нет! хотя в 5 утра уже светло. Сбит у нас с собакой весь наш внутренний будильник.
Таки САМА на ножки встала, что удивительно в таких условиях.
И вижу-то я на улице гнусный .уямбрь, и "не стоило жить, и работать не стоило"...
Собаку жаль, ему на улицу сильно-сильно надо, иначе скоро в доме будет очень грязно...
Одеваюсь понаряднее: куртка, свитер, джинсы, носки и кроссовки. А че? Лето же...
Выходим. И тут включают солнце. Да какое!
Прямо сразу все заиграло-заискрилось, созревшая вишня на ветках так и манит пройтись по газонам... Травушки-муравушки, цветочки-лютики...
У нас во дворе есть бабенка одна... Она себе выгородила под окнами знатную часть газона, организовала полив и выращивает цветы всяческие, всесезонная у нее клумба. Не, не клумба... В "Снежной Королеве" Герда в таком садике зависала, у Феи среди цветов.
И я у нашей тетеньки возле садика зависаю всегда надолго. А тут солнце, синее небо - и сад в цвету, там даже пионы какие-то запоздалые доцветают, и уже цветут розы, и какие-то разноцветные метелки, и множество лилий. И собака моя эстетствует вместе со мной: стоит, лиричный весь, цветочки нюхает.
И тут становится некомфортно. Понимаю: я слишком тепло оделась.
А собаке после эстетики в быту приспичило обойти весь микрорайон, сообщить всем, с кем в перепиське состоит, что лето наступило.
И мы таки с ним гуляем. Ну. лично я решила, что моя сегодняшняя прогулка способствует похудению, а кому не нра - пусть не смотрят!
И вишню ели прям с кустов, собака моя очень вишенку уважает, и лихо косточками плюется. Разведали, что ирга уже на подходе, тоже уважаемая собакой ягодка. Час гуляли, аж взмокла вся в своей куртке и свитере.
Пошли домой - тут и лето кончилось.
А я-то мечтала, что пойду сегодня на работу в новом сарафанчике неземной красоты. Фигушки: куртка, свитер и кроссовки...
Но ведь я же ДЕВУШКА! Мне же хочется с голыми ногами-плечами походить хоть немножечко!
Декольтой, опять же, посверкать...
А погода знай свое шепчет: займи, но выпей.
Но я вам честно, как сыроед сыроедам, скажу: кружка пива или стакан красного вина - вот моя нынешняя норма. Чуть больше - и болею я " птичьей болезнью" (...а еще перепИла с перепелками...). И моя нынешняя норма - исключительно для жары. Или глинтвейн варить.
Странно; я зимой так не мерзла, хотя сидела на той же морковке...
А сейчас давлю сок из овощей, и зубами стучу. И вообще: сколько можно спать под зимним одеялом в шерстяных носках и фланелевой пижаме?
И вообще!
Пойду мыть шею с ушами. Это не шутка - только мытье головы под очень горячей струей воды позволяет спастись от головной боли. Что будет, когда горячую отключат - ой-ой-ой...
Мрачная, как фингал под глазом, туча заняла свое законное место в небе над моим окном. Хитрый прибор сигнализирует, что скоро опять пойдет дождь.
"Немного подожди:
Потянутся дожди.
Отсюда никуда не убежишь...
Бистро здесь нет пока,
Чай вместо коньяка...
И перестань, не надо про Париж..."
Как бы мне развеселить себя, но не посредством щекотки?
Как бы мне стряхнуть эту хмарь, тоску, слезливую немочь?
Материться - не помогает, "про заек" - не пишется, запою - так не дай бог...
Смотрю в совсем уж муторные часы сериальчик "Красавица и чудовище". Сама на себя удивляюсь - эк меня расколбасило, это после "24 часа" и прочих кровавых-то ужасов!
Точно говорю: влюбиться надо! Иначе вовсе раскисну, разбабею... А "когда я разбабею - они меня съедят!".
Благо, мне опять на Дмитровку сегодня.
Вот иду я, вся такая, "с интригой", а навстречу мне...
Ох, прикольный же я бабулёк! Блядовитый океан какой-то, а не столп нравственности, духовный стержень, хранительница семейных устоев...
Нет, пойду влюбляться, иначе кранты и устоям тоже!
Только счастливая я могу сделать счастливыми моих близких. Ну, типа, счастье, как и несчастье, заразно очень, индуктивно.
Пойду, от кого-нибудь счастьем подзаражусь.
Эй, счастливые! Не проходите мимо! Ну, хоть чихните на меня - я так восприимчива! "Поделлись улыбкою своей - и она еще не раз к тебе вернется!"
Вот увидишь, хандра демисезонная - я влюблюсь тебе назло! Есть такие бабушки, что пока живы - девушки!

 

[Наталия Шарова]

Ария, Да, влюбиться это дело хорошее и тогда совсем все равно какая погода, при любой солнце светит и бабочки порхают
А пока держи кусочек летнего позитива

 

[Ария]

Наталия Шарова, Благо дарю! Ухожу на работу с огромным, теплым и искрящимся куском позитива в измученной непогодами душе!

 

[Дед Кондрат]

Наталия Шарова, здОрово!
Первый раз слышу армянский дудук с оркестром, это ведь он?

 

[Наталия Шарова]

Ария, Вот и славно. Значит не зря я тут на форуме нахожусь и тоже есть хоть какая-то польза
Дед Кондрат, Думаю что это он, точно не знаю, но вроде бы больше не с чем перепутать. Мне очень нравится такая музыка

 

[Ария]

Вот опять сижу и мечтаю. Нет, не о морях и кораллах. О 13 июля.
День, когда я переберусь в "Перерождение"... он наверняка будет солнечным и летним. Он будет таким прозрачным и легким, в нем будут явственно слышаться ароматы прогретой солнцем земли, подсыхающей травы, созревающих фруктов.
И будет повод наконец-таки надеть "сарафаны и легкие платья из ситца", и до самой осени закинуть на антресоли джинсы и кроссовки...
13 июля я, пожалуй, налью себе для разнообразия бокальчик белого вина (жарко же будет!) и стану закусывать его свежими персиками.
Не знаю, с ними ли положено вкушать белое вино, но мне так хочется.
Сарафан жемчужно-серого цвета, дивное ожерелье и прикольные тапочки дополнят эту разнузданную негу.
И буду сидеть на своем балконе, где вовсю заколосятся согретые солнцем помидоры, где кучерявится в ящиках разнообразная зелень, и тянется к солнцу, а не висит, как мерзлые таксячьи уши...
А соба моя будет загорать у ног моих на коврике, и выклянчивать кусочки персика...
Вся улица будет благоухать разными вареньями - в разгаре сезон.
А под балконом будут жизнерадостно верещать дети в песочницах, и на волейбольной площадке будет бодро стучать мяч...
А сейчас вот тихо, простуженно и мрачно-сонно.
Даже с собаками мало кто гуляет, то ли по дачам разъехались, то ли просто от подъездов далеко не отходят.
Только моя мелкая гадость каждый день водит меня гулять по новым маршрутам. Уж где только не побывали мы с бобиком, все лежбища бомжей в кустах микрорайона изучили.
И прилетала моя ворона, хвасталась долговязым своим подростком нынешнего разлива. Он больше мамки уже, но таскается за ней с разинутым клювом, и весь лохматый какой-то, и пушинки вокруг клюва смешно вытарчивают. А она ругается, кричит на него, а сама нет-нет да и сунет что-нибудь в разинутый клюв. Клюв ненадолго схлопнется, и снова доверчиво открыт, и опять дитя великовозрастное мамку преследует, за подол держится. Сам пока еще пожрать не добывает, даже зрелую вишню склюнуть тямы не хватает.
Вишню мы с собакой исправно пожираем. Жалко же - в одно прекрасное утро придут таджики со стремянками, и останутся на ветках только листья. Так каждый год - вчера были вишни - сегодня нет вишен. И с урожаем яблок то же самое будет.
Но мы с собакой знаем такие места, о которых гости города не подозревают, а там вишни много!
И 13 июля они будут такие безнадежные, карие.
Может, и впрямь лето переродится вместе со мной, и снова станет летом?
И если ради этого надо в три раза сильнее не курить, я согласная!
Интересно, может ли некурящий не курить в три раза сильнее? Или больше?
А день-то уже на убыль пошел, и цветет кипрей, и липа отцвела - макушка лета. Где она?
Буду свято верить в чудо тринадцатого числа!

 

[Ария]

Ну вот прям большущий всем привет!
Я вся в бегах, заглядываю на форум одним глазом, читаю - а оповещения не больно-то балуют - и опять убегаю в лето.
Мы с моей собакой уже две недели вдвоем справляемся со всеми житейскими делами, я мечусь, как электровеник, бывает, что с работы пиезжаю, чтоб днем собаку вывести, ибо до полуночи, когда я совсем освобожусь, собака может и не совсем сдержаться...
А в пятницу с утра я пса в сумку - и на дачу!
А там никого, и ключ я по ошибке тоже не тот прихватила!
Соседка нас пустила через свой огород пройти, а там уж с тайными схоронами для ключей уже и разобраться можно.
Ох, давно у меня выходных на даче не было! А тут три дня получилось нежданно-негадано!
Насобирала трав всяческих, жаль, что липа уже даже в лесу отцвела.
Сейчас у меня под подушкой ферментируется кипрей и пахнет медом пьяным, земляникой луговой, солнцем.
Ясно дело, что над грядками в монументальной позе позависала, полоть приходится не на жизнь, а на смерть.
Конечно, почти месяц ненастья несколько обескуражил зеленые насаждения, но в общем-то выжили не только сорняки.
Ходила и лопала малину, смородину, клубнику последнюю, вишню первую - прям с куста, как гусеница-плодожорка.
а в субботу с Идкой поскакали в лес на разведку, и пришли домой с дикими шарами и полными корзинками опят! абсолютно осенних, крепеньких, на деревьях растущих! Попутала что-то грибница, решила, что после ненастья бабье лето пришло!
И все воскресенье - тоже дача, обратно поехали заполночь, еще в десять вечера гостей принимали, чаи на веранде гоняли.
И сегодня хороший день, собакин спал долго, до половины десятого, потом гулял неспешно, задирая ногу у каждого "пункта смс-сообщений", хвастался всем "как я провел этим летом"
А сейчас вот опять тучки сгущаются, возможно, будет короткая летняя гроза.
Как же все-таки хорошо, что впереди еще половина лета, и не все выходные будут рабочими!

 

[Дед Кондрат]

Ашенька, а черкни пару строчек про кипрей, а? А то шалфей мы собираем, зверобой, ромашку я люблю, а вот Иван-чай... Чёта ни разу . Поделись опытом, плиз..

 

[Ария]

Дед Кондрат, да с превеликим удовольствием!
Идем подальше от больших городов и дорог, на вырубку иль пожарище. Лучше утром, по росе, когда влажный, с капелькой. Сейчас - самое время, и цветет, и еще не одеревенел. Берем саму кисть с цветочками, ну, и небольшое количество прикистевых листочков. Букет такой, или веник, как нравится.
Садимся, кряхтя, на крылечко, и начинаем священодействовать.
С кисти снимаем сверху вниз и цветочки, и листочки, голую палку выкидываем. Комок зелени и цветов растираем ладонями, скатываем в колбаску и пальчиками же рвем на части мелкие. И все это загружаем в пакет полиэтиленовый. Таким образом превращаем в мелкий силос весь букет. Из пакета выпускаем воздух, завязываем его и неделю на нем сидим по очереди, всей семьей. Я даже сплю на нем. Это ферментация, процесс такой, чтобы листики именно в чай превратились, а не просто так. пахнет от пакета на весь дом оглушительно: медом, земляникой еще чем-то сладким, неимоверно щемящим и грустным. Когда сырье становится равномерно коричневого цвета, вываливаем сушить. Лучше той плоской котлетой, в которую сырье слежалось в пакете под прессом всех участников процесса ферментации. Я сушу в сушилке, спецом купили, Можно в духовке, но не выше 50 градусов, можно просто на сквознячке, но это долго и ворочать надо, чтоб напрочь не заферментировалось. Ну, а как высохло - ломаем, как плиточный чай, и как чай же завариваем.
Запах исчезает, остается лишь легкое землянично-медовое послевкусие. Муж не пьет, а зря. Говорят, лучше Виагры...
А вообще-то просто вкусный и полезный чаек.

 

[Ария]

Сегодня вдруг вспомнилось, что кто-то вкусно описывал квас из зверобоя. Не помню, кто и где, но если мои гости знают что-то об этом напитке - черкните, плиз!
Я не очень заядлая травница, и не самый фанатичный поклонник ЗОЖ, но что-то есть во мне от прабабки- ведуньи и травницы, через два поколения перешло. Не знаю, что меня дергает, но внезапно срываюсь, бросаю все, и влекусь в луга-леса за какой-нибудь дотоле неизвестной мне былинкой, "патамушта надо, и фсё!". Пью ее, ем ее - как оголтелая, а потом так же внезапно остываю к ней. Вот почему я в этом году липовый цвет не собрала, м?
А сейчас уже поздно, уже отцвела.
На балконе в горшках выращиваю мелиссу и чабер, ну, там всякие другие травки, но на балконе это абсолютное не то, их и пить-есть не хочется, так, для красоты. Но красота - страшшная сила, и хочется все мои домашние растения заменить на многолетники-травы, домашний такой аптекарский огород сделать.
Мне радостно от того, что я вдруг стала замечать, насколько же меньше вокруг курящих людей стало.
Нет-нет, да конечно, потянет противным дымком с балкона, но уже редко. Где курящие сейчас сиги покупают - я вообще не понимаю, их ведь нет нигде, кажется. И на кассах так редко кто-то при мне покупает, что если честно, я и забыла, когда факт покупки отследить удавалось. А может, у меня уже настолько отстроилось все от курильского жития, что и видоискатель вкупе с анализатором запахов на поиск никотина не работает, на что-то другое переключился. И все равно, надо ухо востро держать! Знаю я себя - чуть что, вернее, когда все хорошо, вдруг чертенок включается, и прямо сует в руку каку - а че, попробуем, любопытно же, что сейчас получится!
Приходится бить его по башке, и методично рассказывать, что именно получится. Подробно напоминать себе месяц закура, с противнейшим привкусом во рту и непреходящей истерикой. Плюс полную невозможность взять и прекратить этот процесс... Оно надо? Отнюдь и нет!
Еще можно напоминать о гигнувшихся сосудах в мозгах, и долгом мучительном их восстановлении. Неплохо вспомнить болящие ноги, одышку и обмороки... А еще можно, вспомнив курильское состояние, в красках описать сегодняшнее, некурильское. Да зачем описывать, надо просто в зеркало внимательно посмотреть, или легко, не замечая процесса, взлететь на пятый этаж нашего памятника архитектуры на Дмитровке.
Да, двадцать лет мне и сейчас никто не даст (а оно мне надо?), но долгий период некурения уже сделал из меня очень симпатичную зрелую женщину с милым румянцем и вкусными улыбчивыми ямочками. Манкая такая тетечка, стильная, даже некоторая округлость форм гармонично смотрится.
Правда-правда, кожа с рожей очень даже хороши, и ноги практически без венозных шишек, и ходят вполне легко.
И что, ради какого-то любопытного чертика со всем этим проститься?
Фигушки, ТУ жизнь я уже прожила, у меня теперь другая, принципиально новая. Да-да, некурение повлекло за собой и более значительные изменения и в теле, и в характере - некурящая зрелая Я уже совсем другая личность, это по дневнику очень заметно, не только в зеркале.
Во мне курящей было очень много инфантильного, подросткового, беспечного (безответственного. Это по-своему мило, но... "Нужно вовремя было из детства в подобающий возраст уйти"... В общем, не без пафоса, но я словно пробую на вкус понятия "ответственность", "забота", "зрелость" - и этот вкус мне начинает нравится.
Прикольно, что и выпивать-то мне уже тоже давненько не хочется, невкусно как-то, неинтересно. И ночные оргии сразу же потеряли весь блеск, оставивши от себя лишь горький привкус нищеты...
В общем, "поздравляю себя с этой важной находкой - собою!".
И надо мне продолжать свой дневник, пусть "полковнику никто не пишет" - ведь он нужен мне, и никак не для работы "на публику".
Пойду собираться, сегодня у меня и консультация, и группа- вечер, не желающий становиться томным.
Так и выходит, что я все время занята. Но попрошу без вопросов, чем я все время занимаюсь. В самом деле, когда говорят "заря занимается", мы же не спрашиваем, чем именно?!
Вот и я - занимаюсь! Всегда и снова.

 

[Оптимистка]

Ария,

 

[Просто Таня]

 

[Ария]

Приятно, конечно, когда с днем семьи поздравляют, только вот моя "ячейка общества" того-с, ну, в общем, похоже, что нет ее.
Так странно исчезает то, что когда-то казалось самым желанным, потом естественно-нерушимым, потом просто естественным. А потом взяла и растаяла связующая нить, и нет ничего, только два абсолютно чужих человека под одной крышей. И виноватых нет, и правых нет. То, что было - приятно вспомнить, то, что будет - неизвестно, а сегодня моя жизнь - только моя, и опора только на себя. Как говорится, у меня есть я, а значит мы справимся.
Это не грустно даже, не обидно. Просто и ясно - одной мне лучше.
Ой, что-то я разболталась о том, о чем не надо говорить.
Вчера был хороший день, мы встречались с дочкой у меня на Дмитровке. Со внуками моими на даче мой папа, вот на кого нам молиться!, а дочь получила денек для себя, любимой. Ну и оттянулись мы с ней в сыроедческой кафешке, нагулялись, насмеялись и наговорились, перемеряли все тряпки в бутике на нашем пятом этаже, купили всем деффкам по бусикам. Потом натрескались кофе с конфетами...
Фсе, кофе я теперь тоже не пью. Кончилось его время. Как отрезало, даже от запаха мутит.
Собака все так же водит меня гулять по заветным маршрутам, но в парк идти отказывается - жарко ему, и вдумчиво обнюхивает каждый листик в школьном саду. Но все равно мы много ходим, я и без собаки умудряюсь хотя бы час ходить пешком. Как-то уже хочется с лишним весом разобраться, его ведь никакое сыроедение не берет, вот уж год почти.
Долго и придирчиво рассматриваю себя в витринах: да, незаметной серой мышкой меня назвать трудно, не заметить в толпе невозможно. Как говорится, "статная", все при мне. Ну, и яркая вся, в небесного цвета одеждах. Дочь говорит - издали глаз притягивает. А смысл?
В общем, все это, похоже, остаточные явления июньской депрессии, в целом-то жизнь налаживается!
В выходные буду работать, зато потом махну на дачу, к внукам. Босиком по траве ходить, ягоды-грибы в лесу собирать. Жду не дождусь! И радостно, что на следующей неделе я уже буду осваиваться в Перерождении.

 

[Ария]

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь -
Все мне ясно стало теперь.
Я вовсе не в депрессуху впала, я просто очень метеозависимая. Пока вчера я жевала сопли на весь форум, погода стремительно изменилась. Температура упала более, чем на 10 градусов, и настолько же, лишь раньше по времени, упало-провалилось настроение.
Кста, наблюдение бывшей курильщицы. Метеозависимой я была всегда. Но, когда курила, головные боли при перемене погоды просто укладывали меня в койку, и оставалось только кофе литрами глушить, жрать что-то сладенькое, и курить в два раза чаще, чем обычно. А все потому, что голова болит и не соображает нифига, потому что иначе не проснуться...ну, и еще куча "патамушта".
В 13 году меня полгода ломало по сосудам. Круто ломало, до ощущения полной инвалидности. В этом году наступили трудноотслеживаемые бонусы.
В частности, с метеозависимостью. Сейчас в периоды резкой смены погод меня колбасит ТОЛЬКО сниженный фон настроения.
Реально, я жую сопли и становлюсь плаксивой нылой жужей, НО я не лежу пластом, я не падаю в обмороки, я не трясусь мелкой тряской под одеялом - я вполне трудоспособна, общибельна и годна к любому употреблению. Ну, разве что жужа нылая, так это поправимо!
Как я вчера себя поправила.
А вот так: замочила собаке гречку, и сожрала ее сама. С бананами. Заварила травяной чай, и весь вечер сидела перед компом и смотрела очередной бесконечный сериал "Красавица и чудовище". На работу не пошла, вняла сигналам организма, его требованиям об отдыхе и релаксе. Релакс получила, и мозги отдохнули. Сегодня проснулась чуть ли не в 10 (бедная собака моя!) и на прогулку обязательную вывела себя с трудом, но зато сейчас вполне могу справиться даже с глубокой нылостью вчерашнего дня.
И если от метеозависимости мне осталось только уныние в "критические дни", то с унынием-то я точно справлюсь, это-то я умею, это же мелочи!
И если мне удалось победить хронические головные боли и прочие сосудистые дела - ура, огромное спасибо некурению!
Вот почему я с каждым днем все глубже и глубже ухожу в свою эмиграцию, и даже ностальгии не чувствую - я совсем не желаю возвращения на круги своя, тем более, что эти "круги" уже давно не мои.
Помнится, по началу эмиграции я одним из мотивов считала свой страх однажды превратиться в дымящего овоща, у которого только инстинкты и работают. Сегодня с уверенностью могу сказать - это не моя судьба. Я безусловно однажды умру, но страха у меня больше нет - я сделала и делаю все, что зависит от меня, чтоб оградить моих близких от такой радужной перспективы, как уход за овощем.
Я рада, что моя эмиграция подарила мне годы деятельной, подвижной, активной и здоровой жизни, а с настроением я справлюсь, жужу нылую как-нибудь обуздаю. К тому же над ней вполне можно похохотать, если вовремя суметь взглянуть на себя со стороны и услышать жужины "саратовские страдания".
И еще раз - спасибо мне за то, что есть я у меня. Спасибо вам, други мои, за вашу поддержку, уже полуторагодовалую! Будьте снисходительны, если вдруг в моем дневнике вновь совьет гнездышко Жужа Нылая, и "тоска-кручина, подколодная змея". Это всего лишь перемена погоды, завтра с ней справятся мои сосуды, и все будет так, как оно должно быть.

 

[Anytik_85]

К тому же над ней вполне можно похохотать, если вовремя суметь взглянуть на себя со стороны и услышать жужины "саратовские страдания".

Тоже обращала внимание - сначала все плохо плохо плохо.. Но если во время просто взглянуть со стороны на нытика и горькую такую судьбинушку - становится смешно. Но пожалеть себя тоже наверное иногда полезно

 

[Шерка]

Ария, читаю всегда..пишу редко. так что пиши..нам это надо.

 

[Владимир Файб]

Ария, с новосельем!

 

[Дед Кондрат]

Ага, переродилась? Ура-а-а!
Но все-таки фулиганство: всем заявила, что 13-го, а сама, вишь, рванула.. )))))))))))))) Хотя, учитывая всю историю - имеешь полное право, я так думаю

 

[Абвгдейка]

Ариюша, милая могучая человечища, думала первой тебя поздравлю, а ты уже переродилась. Иногда чувствуется какая-то щемящая созвучность между нами, а сейчас очень радуюсь за тебя. Напиши, когда на Эверест (у тебя же свой календарь), обязательно зайду тебя поздравить. Будет на нашей улице праздник, сарафанами-то уже запаслись).

 

[Ария]

А Эверест у меня 13 октября, далеко еще. Далеко, потому что я так хочу, чтобы лето не кончалось... Абвгдейка, Абушка, ты пропала совсем, ни слова, ни полслова, а твой-то Эверест давно уж состоялся! Но я понимаю, в какихжесткачах вы там у себя...
Сегодня наша тренер приехала их Киева - плачет и смеется, и толком ничего рассказать не может. а я темная, телевизор не смотрю, газет не читаю. Только жалко всех, и русских, и украинцев, что ж нас мир-то не берет...
Но не будем о грустном, и не дай-то бог развернутся здесь дебаты. Не надо. Лучше о уж о всеобщей теории всего.
Дед Кондрат, меня немного раньше переродили, я просила 13 перенести. Просто психанула - два дня с утра до вечера на работе, не чаяла до компа добраться. А меня от любви великой пораньше чуток переродили. Ну, я прониклась, приложу все силы, чтоб соответствовать!