Авторский Ежедневник избавления от зависимости

[СерёгаЛесной]

15 день без сигарет. Раздражение. Гневливость. Пью побольше жидкости. Часто ощущение какой то тревоги. Я когда курил тяжело переносил жару сегодня заметил что переносить стало легче. Ощущается тяжесть в предплечьях и кистях. Сегодня приснился кошмар (связано ли с тем что бросаю курить не знаю) слишком детальный и мерзкий, но я досмотрел до конца а проснувшись уже не смог уснуть. В целом всё хорошо.
@Langolier, я с тобой согласен, мне советовали вести дневник позитива за день, я вёл сейчас перестал, очень полезная и веселая штука
@LadyDrozdova, я ходил и сейчас посещаю психотерапевта с проблемами косвенно связанными с курением, он подсказывает методики, упражнения. Если применить к желанию закурить задаешь себе вопрос: где это желание в теле находится, как оно выглядит, зачем оно хочет что бы ты закурил, что оно хочет тебе дать в курении (может спокойствие, нежность, тепло, что бы пожалели, комфорт и так далее), задаешь вопрос а было ли у меня в жизни что я без сигарет испытывал такое чувство (допустим комфорт) входишь в него и примеряешь, и постепенно осознаешь что это состояние достижимо без сигарет (я за этот метод не ручаюсь, потому что если абстинентный синдром то скорее всего нужны препараты). Проживание в моменте чувств: злость - поколотил руками стену или как то выразил не на людях, страх - прокричался в подушку, жалость (всё потеряно) - выплакался. Сейчас читаю книги Лоуэна по телесно-ориентированной терапии. А так читаю фантастику про космос или необычные миры.
@Radamira, буду писать. В будущем напишу про причину начала курения подробно.
@Владимир Файб, спасибо!!! Владимир картина классная.

 

[Z_OLLA]

Сергей, я тоже пробовала методики поиска в теле ответов на вопросы, интересный процесс. И вот это, знаешь: как выглядит та часть вашей личности, которая отвечает за (курение, например). Обратитесь к ней, посадите напротив, спросите, какую вашу потребность она реализует, выслушайте, поблагодарите, и подумайте, каким, более экологичным способом вы можете это получить, и поставьте ей другую задачу. У неё появляется другой образ, это прикольно
А реально мне очень помогает тяжелая физ нагрузка и отношение к жизни как к квесту.
Чьи миры тебя особенно увлекли?

 

[СерёгаЛесной]

Выходные прошли нормально. В субботу шёл дождь, я всё же вышел и пол дня бродил по городу. Слушал музыку Н.Носкова, грустил радовался тяги к курению не ощущал. От хондры отвлекался как мог: лепил из пластилина, писал дневник, играл в компутер, общался по телефону с друзьями, физкультура. Попробовал то что нашёл тут на форуме "Хаду". Классно. Спал много, днем тоже по часу и по два спал.
Оля да я сейчас чем то похожим занимаюсь. Все свои телесные зажими я определил, сейчас самостоятельно или с терапевтом снимаю их. Методика разговора с личностью ответственной за курение рабочая, но мне без сторонней помощи не помогла: курение для меня это комфортное общение, а экологично реализовать такую потребность мне мешают установки (окружения, родителей, воспитателей и много там народу), я в одиночку это размотать не в силах. Есть еще незадача что я принял в раннем детстве деструктивный выбор отношения к миру, людям (я выбрал страх и одиночество и сделать перевыбор мне пока что не удается).
Физическая нагрузка помогает мне тоже. Мне кажется квест это какое то напряжение постоянно, и я хочу разрешить себе право на ошибку, а квест это, моё мнение, лишь два варианта - выполнил и не выполнил.
Пол Андерсон (параллельные миры), Иван Ефремов, Анджей Сапковский. Космос, фэнтэзи.

 

[Z_OLLA]

"В субботу шёл дождь, я всё же вышел и пол дня бродил по городу."
Наш мир - не злой, но мрачен без прикрас,
Надежды чьи-то в миг, не сбывшись, лопнут.
Но всё зависит исключительно от нас.
Одни гуляют под дождём, другие - просто мокнут..
"сделать перевыбор мне пока что не удается)."
спросила бы, для чего тебе нужен страх, но не психолог, что делать с ответом, не знаю, а про одиночество мне понятно
"Мне кажется квест это какое то напряжение постоянно, и я хочу разрешить себе право на ошибку, а квест это, моё мнение, лишь два варианта - выполнил и не выполнил."
я выбираю считать, что квест это просто игра, и всегда можно начать заново. И ещё, это же твоя игра и критерии, что считать выполненным, тоже твои.
"Пол Андерсон (параллельные миры), Иван Ефремов, Анджей Сапковский. Космос, фэнтэзи"
а вот тут столько интересного))) спасибо

 

[СерёгаЛесной]

Вчера эмоции пришли в равновесие. Стало спокойно. Сон более менее хороший. Тяги не ощущаю. В свободное время отвлекаюсь либо рисованием либо пишу какой нибудь рассказ. Читаю форум. Мне нравится и интересно. 19 дней без курения

 

[СерёгаЛесной]

@Z_OLLA, я учусь быть собой.

 

[СерёгаЛесной]

День 20-ый. Возникла апатия: ничего не нужно никто не нужен. Вчера вечером описывал сон который приснился. Проживал ощущения от сна. Суть сна в том что с меня смыло все маски (во сне это было мерзко и необычно), иногда возникает чувство стыда что вот пишу тут в дневнике большей частью своё нытье и какие то психологические мороки, я ведь курил только два месяца а тут люди по 30+ лет курят, не по себе мне, мол чего я тут выпендриваюсь. Но всё же может мои переживания описанные на форуме кому то помогут. Я постараюсь правдиво и откровенно описать почему я начал курить.
Я вот до этих двух месяцев не курил пять лет, а до того курил 13 лет, вот этот период я и опишу. Дело в том что я на протяжении многих лет был не собой, был для всех, таким комфортным и приятным. Во мне бушевали многие эмоции - гнева, ярости, злости, радости, я их в себе глушил, потому что моё окружение (на самом деле это вот мне так казалось) не примет мои порывы. В это время я курил ("баловался" как любят говорить). И чем чаще моя творческая натура рвалась во вне тем чаще курил: я мог не курить неделю, но потом за выходные выкурить до 7 пачек, все зависело от накала вот этих эмоций самовыражения. Я заметил что если я чем то увлекался (рисовал какой то рисунок, читал интересную книгу, писал какой то рассказ, что то мастерил - именно от души так как я хотел) я не курил, но как только мое творение приходилось кому то показать для оценки, на обозрение (не важно одному человеку, или группе, или на критику самому себе) я начинал неимоверно курить, может страх неодобрения, может я уже сдавался и что бы хоть как то получить поощрение эмоциональное я курил. Вскоре употребление переросло в зависимость вообще. Любое дело требовало сигареты (на форуме такое описывают многие), я сейчас расцениваю это как самоодобрение (поскольку с самооценкой у меня дела обстоят плохо, а обстояли еще хуже). Уже когда курил я влюбился в девчёнку. Я так и не признался, и от этого еще больше себя винил и больше курил, уже даже когда писал стихи (не важно для неё, описывая свои чувства) или рисовал я курил, если бы не курил я наверное бы ушёл бы в лес жить подальше от всего этого, но я вот так решил и продолжал.
Дожился до того, что быть не под никотином мне было плохо, жесткий дискомфорт, именно душевно плохо. И я в последние два года просто был в угаре постоянно. Я не знаю сколько в день курил сигарет, я не считал даже, я вспоминаю что сигарета тлела постоянно в пепельнице. И в какой то момент мне стало плевать на вообще всё, на все свои чувства и переживания. Но я так понимаю что сработал инстинкт самосохранения - включился страх что мой организм может умереть и я в ужасе откинул эту привычку (тогда на балконе всё моё нутро запротестовало и возник ужас). Я не использовал никакого метода. Просто когда делал затяжку я впадал в состояние ужаса (ощущение будто голова рассыпалась на частички и тело распадалось). Физически не было ломки, но психологически я ощущал ломку. Был период что я спал 1-2 часа в сутки (чувство засыпания вызывало дичайший страх, возможно состояние схожее с никотиновой интоксикацией но не факт), важно это или нет но бывало что я просыпался от своего крика. Так у меня протекало избавление от зависимости. Патом пришло чувство апатии. ничего не интересно. Я думаю стоило бы тогда заняться физическими упражнениями, но я не занимался.
Всё это продолжалось может месяцев 10. Потом был случай ради которого все эти муки стоило пережить. Я в то время и не пил (тут причина была простая - я когда выпью у меня портится почерк, а я люблю пописать экспромтом когда нахлынет, а если пишу под алкоголем то потом я не могу разобрать что я там написал). Я очень рано встал и поехал в деревню, и решил выйти на остановку раньше и прогуляться. И я вот тогда увидел рассвет, и вообще всё окружение - лес, поле, деревья, воздух. Солнце. И всё стало какое то как с другой планеты: и вроде зеленые деревья - да по другому зеленые, и небо вроде голубое - да по другому, и солнце желтое - да по другому.Я это реально увидел. Вот как будто впервые. Будто заново открыл глаза. И испытал кайф от этого всего. Я радовался без лжи. Еще был момент я купался в озере и тоже вот ощутил это прям всем телом: вода я думаю вобще вытягивает всё плохое, очищает, особенно когда вот нырнёшь и долго не выныриваешь терпишь сколько можешь - а потом из последних сил выныриваешь и делаешь глубокий вдох, вот ты прям как бы перерождаешься. Вроде по детски а стало хорошо. Надо сказать я за пару лет растолстел. Сильно. Такой стал пухлый мужик. Но зато радостный. И начали появляться нотки самого себя. А патом произошло еще кое что, ради чего я понял что и в целом дурманы не стоит употреблять.

 

[СерёгаЛесной]

День 28-ой. Тяги не ощущаю. Порой заедает гордыня от того что я прекратил курение а друзья и знакомые курят. Мол я вот такой крутой и опупенный. Кто то курит кальяны - я считаю это тоже самое по сути. Но мысли гордыни я опровергаю. Все мы люди, у каждого свой путь развития и понимания, каждому в свое время прийти к чему то хорошему и нужному именно ему. Как кто то сказал мне "У каждого свое поле боя, свои трофеи, свои битвы". Я благодарен форуму, хоть я и не особо активный участник, я многое почерпнул из него, и не только как бросить курить, но и много другой полезной информации. Я другу предложил зарегистрироваться на форуме, он курит довольно долго, но он еще молод, он отклонил предложение. Захотелось его убедить что мол это для его же блага. Но я не стал.
Я читал на форуме, да и везде бытует мнение, что нужно без соплей, что мужик это суровый и сильный человек. Может для кого то и так. Но я убедился на своем опыте: что бы познать радость нужно познать и горе, что бы любить искренне нужно уметь и страдать, то есть всё важно уметь переживать в моменте. Зажимать свои чувства это тяжесть, это оглушает человека. Допустим вот кто то умер, близкий, или несчастье случилось, а я вот такой мужчина - и не выражаю горе: не плачу не стону я крутой и стойкий мужик, железный. Хорошо ли? А вот родился у меня братик, или сын, или племянник, или вот что то радостное произошло - и я опять крепкий мужик, железный и не радуюсь. Мол всё это мирская суета и бренность бытия. Всё серьёзно, строго, ты же мужик, мужчины не плачут, и не радуются и не любят и не грустят и не злятся... сурово.
Когда я отказался от дурманов, никотин, алкоголь, кофе а потом и чай, я отказался и от общественных дурманов. И часто возникали вопросы: а почему нельзя? а плохо ли? а я вот попробую и что? Я начал отпускать себя - смотрю фильм и хочу плакать и плачу, грустить хочу и грущу, злость есть я выражаю злость. И стало жить еще ярче. Не спокойно но ярче. Я стал толстым со слегка грустными глазами мужиком. Я даже как то бегал, неспешно так, иногда, но чаще ходил. И вот чего то не хватало мне, я ж забыл что есть такое чувство как любовь. О это сильное чувство, это глобальный стимул для меня, на этот раз он повернул меня в сторону развития.
Я влюбился. И я начал жить для кого то другого а не для себя. Я менял себя. Я изменял себе. Я стал другим, сильнее, выносливее, эрудированнее, более экстраординарным, я заново открыл в себе творчество, волю, стремление, безжалостность. По мнению окружающих я начал менять себя в лучшую сторону, но не для себя, мне всё это было не интересно, это было для неё, для любви, я сам себя принес в жертву на алтарь для своей богини. Я вкалывал всей своей волей. Некоторые тут пишут что только воля решает, что можно всё что угодно сделать волевым усилием, похудеть, бросить пить, курить, делать зарядку, физкультура - да можно. Но на сколько её хватит? Когда я общаюсь с человеком он сначала видит фасад, и говорит "ты здорово выглядишь", а посмотрев внимательнее мельком замечает "ты какой то сломленный". "Не могу, а надо". Кому надо? Для чего надо? Зачем надо? Действительно тебе надо? Все как у всех, я в социуме и так положено, так сказали родители, так принято, это круто вау.
Меня сломало то, что это моё развитие оказалось не нужным моей богине, был момент я проклинал общественные стереотипы, проклинал этикет, эту общественную шелуху и речи про "по другому было бы не интересно". И возник вопрос "если вот это не нужно то каким я стал то зачем вообще всё - небо, солнце, я, мои порывы" депрессия что ли. И самое обидное и жестокое что ей это не нужно (мне терапевт сказал что это вот большая ошибка, но ошибок в мире нет есть мой личный опыт, который я переживаю и пережил), да и мне тогда не нужно. Но надежда... и я два месяца курил, да что говорить я тупо обкуривался, сразу по 2 пачки в день, меня мутило, темнело в глазах, прихватило сердце, один раз я упал в обморок - да и плевать, зато как бы и приятно расслабляет. И ничего вобще не воспринимаешь. А потом вот решил перестать, почитал свои дневники, пообщался с друзьями, я вот кому то нужен, поговорил с родителями, ведь любят, да по своему но любят.
Решил зарегестрироваться на форуме. Захотелось снова увидеть тот лес, поле, солнце, снова как впервые увидеть и порадоваться искренне, что то написать от себя и для себя... любовь окрыляет, или что то делает, тоже опыт, почувствовать это чувство тоже надо, и отдаться ему того стоит. Там потом могут быть страдания, боль утраты, но я не жалею.

 

[СерёгаЛесной]

Я заметил что изменился голос, стал чище и ниже. 29-ый день.

 

[СерёгаЛесной]

День 30-й. Вновь появилась меланхолия, грусть. Посвятил день уборке, стирке. Приготовил рыбу с рисом. И заметил что я один. Писал дневник

 

[СерёгаЛесной]

День 31-й. Забыл сказать что над кроватью у моих ног висит таблица с ячейками и я зачеркиваю все дни что не курю, крестиками. Тоже способствует бросанию. Сегодня ночью снились кошмары. Среди ночи проснулся с криком. Но это связано с психотерапией а не с бросанием. В целом сны стали более осознанными. Сегодня во сне летал - по большому помещению патом по воздуху, хотел долететь до японии (это немного похоже на манию я часто во сне если лечу то вот или в японию или на южный полюс, на южный полюс долетал а в японию еще нет). Сегодня летал на реактивных ботинках. Долетел до какого то большого города, там на балконе увидел двух девчат и приземлился, что то дальше не захотелось лететь. Я стал немного жестче в отношениях, да и к людям, и к ситуациям, раньше я был очень жесток к себе.

 

[СерёгаЛесной]

32-й день. Решил выспаться и спал 12 часов. Нормально. Сон помог выровнять настроение. Появилось некоторое спокойствие. Стараюсь не пить кофе, вместо него пью цикорий.

 

[СерёгаЛесной]

33-ий день. Первый сон где я курю. Мысли во сне "Блин, я ж месяц не курил почему вот закурил. Что за бред. Щас с начала" Во сне попробовал взлететь и как то ну очень плохо взлетел, и рядом мужик такой говорит "Видишь вот покурил и летаешь" а я ему "Я без курения лучше летал и выше и быстрее, зачем ты меня накурил?". Немножко есть нервозность по работе. Вчера звонил друг Витя. Поддержал что я не курю и не пью. Появились крылья

 

[СерёгаЛесной]

34-й день. Приснился муторный сон я во сне весь сон курил. Будто и не бросал эту гадость. Я не понимал что это сон, проснулся с частым пульсом. Сон был плохой какой то. На выходные еду на семинары в столицу и встречи с друзьями, некоторые из них курят. Планирую избегать по возможности общения с ними, по крайней мере длительного. Да и еще нормализовался стул, где то дня два назад. До этого была диарея и иногда запоры. Диету не менял, разве что стал меньше пить кофе.

 

[СерёгаЛесной]

День 37-ой. Обычный пасмурный день. Всё хорошо. Предложили покурить кальян, я вобще не любитель кальянов, ароматический я отказался. Ходил в ночной клуб с не очень хорошей вентиляцией помещение было не особо прокурено, но всё же. На следующий день было не совсем хорошо. Заметил что при входе в прокуренное помещение возникает позыв рвоты. Думаю что придётся ограничить посещение развлекательных мест где курят, как то кафе бары клубы где позволено курить даже в специально отведенных местах.

 

[СерёгаЛесной]

38-й день. Вчера планировал как обычно сходить на турники но я был очень утомлён, прилёг на диван и заснул. Возвращается яркость позитивных чувств. На самом деле мне не свойственно активно отдыхать, но так как я порой очень жесток к себе я умею себя настроить отдыхать активно - спортивные игры, бег, длительная прогулка, турники, спорт зал, бассейн хотя бассейн я люблю мне там хорошо, особенно нырять. Я планирую эту неделю отдохнуть пассивно - больше рисовать, лепить что то из пластилина, попеть песни... поспать. Будет сухая погода схожу повалюсь на траве на простыне почитаю книгу или порисую, блин я так давно так не делал. И может это смешно и бестактно, но сегодня улучшился сексуальный тонус. Для меня это один из важных показателей моего здоровья, а так как я прекратил курить именно ради физического и эмоционального здоровья, меня это заряжает

 

[СерёгаЛесной]

39-й день. Слабость. Прошёлся под дождём весь вымок. Шёл и ел миндаль жареный. По-моему запахов стало больше.

 

[Langolier]

39-й день. Слабость. Прошёлся под дождём весь вымок. Шёл и ел миндаль жареный. По-моему запахов стало больше.

У тебя на счетчике сегодня 40 дней отказа)))
Пора праздновать поминки по сиге

 

[СерёгаЛесной]

У тебя на счетчике сегодня 40 дней отказа)))
Пора праздновать поминки по сиге

Спасибо. То есть ритуально похоронить сигарету? На самом деле тяги я не ощущаю, даже если делать нечего. И пустоты нет. Я больше от безответной любви ною и скучаю. Но по тиху всё налаживается. Спасибо дельфин что отписал.
я продолжу дневник. 40-ой день. Ходил на природу лежал на покрывале. Дубовая роща. Встретил зайца который убежал. Начал вспоминать о смелости всех моих случаях. Записал самые яркие, они же и самые тяжелые были для преодоления. Уяснил что я вобщем то смелый человек. Еще я признал в себе что я если планирую то получается, а раньше отбрыкивался от этого. Мол надо всё спонтанно. Размышлял о своем векторе роста. В дубовой роще было так хорошо, буду почаще туда ходить.

 

[СерёгаЛесной]

День 41-й. Очень тяжелый день. Ходил к начальству по поводу увольнения. Холодно восприняли, но я твердо решил что я уйду и уеду. С работы подумал пойти пешком (километров 10 а может и больше), бывает такое что мне надо подумать и походить. Закупился продуктов и бытовой химии. Дома устроил стирку, я стираю вручную поэтому как обычно заколебался неимоверно. Самое классное что сон был глубокий и приятный, хорошо выспался, и не от того что ходил, я и раньше ходил. Видимо организм еще лучше очистился от последствий курения. В целом всё хорошо.