Табекс И будет мне счастье!!!

[Просто Таня]

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 

[Просто Таня]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? ?– У русских Олимпиада, сэр!

 

[Просто Таня]

Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

 

[Просто Таня]

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

 

[Просто Таня]

Утро понедельника .Начальник - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что пил ? - Нет , блин ,,на работу идти не хотел , плакал .

 

[Владимир Файб]

А чего ты дразнишься....

Ну а что ты за базаром не следишь? Тебе дали волшебную пилюлю, принимай регулярно, тяги к сигаретам нет! Будь счастлива!
Так нет же... надо мозг настраивать подождем подождем, табекс кончится, купим пачечку, пленочку снимем, палочку достанем... у ляпота

 

[Просто Таня]

купим пачечку

Фигушки, не дожжждетеся.

 

[Владимир Файб]

Геренерал заходит в казарму.
-Чей окурок валяется?
Дневальный тут же куда-то убегает, минут через 15 возвращается...
-Ничей, товарищ генерал, курите.

 

[Владимир Файб]

Генерал инспектирует войска.
- Как вас кормят?
- Хорошо, товарищ генерал, даже остается!
- Что делаете с тем что остается?
- Съедаем, товарищ генерал, даже не хватает...

 

[Просто Таня]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

 

[Просто Таня]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса?
— Нет.
— А двух этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы …… Сынок это не серьезно.

 

[Владимир Файб]

Муж приходит домой в сиську пьяный.
Стучит в дверь...
- Вася, это ты?
тишина... опять стучит...
- Вася, это ты?
тишина...
Под утро жена, открывает дверь, муж на коврике калачиком свернулся и спит.
- Вась, а что ты не отвечал?
- А я... кивал...

 

[Просто Таня]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

[Просто Таня]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

 

[Просто Таня]

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда дитю знать, когда свадьба?

 

[Просто Таня]

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит

 

[Просто Таня]

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

 

[Владимир Файб]

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я бы переделал немного:
Чтобы хоть как-то отвлечься от мысли о курении,
мальчик Петя.... (ну тут уж каждый допишет самостоятельно)

 

[Владимир Файб]

Такое настроение пропадает! Можно я Вашу собачку пну?

 

[Просто Таня]

Такое настроение пропадает! Можно я Вашу собачку пну?

А что с настроением? Агрессия? Отставить