Barbara_B
Казаться, а не быть..
Саша, ты очень здорово пишешь! Читать твой дневник одно удовольствие! ????
-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Сила воли К югу от пепельницы к западу от пачки
- Автор темы Delightful_immoral
- Дата начала
Леночка, привет! В Москве такое солнце, что вообще ничего не может испортить выработку серотонина
Как твои дела?
Саша, как ты классно пишешь!с удовольствием всегда читаю твои тексты
спасибо
Почесали моё больное эго, жизнь стала ещё приятнее
Barbara_B
Казаться, а не быть..
Чистая правда! ?спасибо
Почесали моё больное эго, жизнь стала ещё приятнее
Я была в Берлине, немного приболела. Сейчас работаю)
Меня все бесят наверно? а может я тоже вампир? ? а то бывает на меня накатывает подобное
Доброе утро Александра
С Вербным воскресеньем и праздничного весеннего настроения
С Вербным воскресеньем и праздничного весеннего настроения
Выздоравливай, солнце! То есть болеешь и работаешь одновременно? Мрак!
И какая категория тебе ближе, когда накатывает?Меня все бесят наверно? а может я тоже вампир? ? а то бывает на меня накатывает подобное
По разному,то баба яга , черная дыра
88 дней.
Всё ещё обращаю внимание на цифру. В душе метания, стенания, негодования. Мне кажется, что я ничегошеньки не знаю, а всё, что мне кажется, что знаю - субъективная бездоказательная чепуха. А ещё кажется, что категорически каждый попадающий в поле зрения человек - идейный враг и подлец.
Учитывая безапелляционность обоих утверждений, невозможную в реальных условиях, делаю вывод, что мне просто грустненько и надо выдохнуть и лечь спать, пока не пройдёт.
Учитывая беспросветную безнадёжность бытия, на работе организовали йогу для просветления всех выгоревших и непросветлëнных. Сейчас попробую. Авось полегчает
Всё ещё обращаю внимание на цифру. В душе метания, стенания, негодования. Мне кажется, что я ничегошеньки не знаю, а всё, что мне кажется, что знаю - субъективная бездоказательная чепуха. А ещё кажется, что категорически каждый попадающий в поле зрения человек - идейный враг и подлец.
Учитывая безапелляционность обоих утверждений, невозможную в реальных условиях, делаю вывод, что мне просто грустненько и надо выдохнуть и лечь спать, пока не пройдёт.
Учитывая беспросветную безнадёжность бытия, на работе организовали йогу для просветления всех выгоревших и непросветлëнных. Сейчас попробую. Авось полегчает
97 дней
Скоро будет сотка, а я даже не придумала, что себе подарить за такой подвиг. Еды уже точно достаточно - дарила себе ее почти каждый из этих дней)
Чем ближе отпуск, тем сильнее чувствуется выгорание. Каждый рабочий день превращается в превзнемогание. Вчера разочаровалась в начальстве, послушала двух недовольных родителей, покружилась головой от списка дел. Столько прекрасного и все в одном флаконе. Курить хотелось. Не скажу, что хотелось телу, но душе точно хотелось. Здорово помогает визуализировать: представлять до каждого нервного окончани и рецептора, что я почувствую. Там и головокружение, и спазмы, и парестезия рук, и мгновенно накатывающая слабость, вкус, запах, ощущение, что легкие резко скукожились. Да и куда уж там, конечно чувство кристальной ясности головы и падающей с плеч горы, как будто с дымом выдыхаешь всю скверну, застрявшую между извилин. Если бы было средство, где можно взять только второе без первого, я бы дорого за него заплатила. Чистый никотин, к сожалению, тоже не катит, так как мои сосудики начинают истерически спастировать и просить никогда больше внутрь подобного не употреблять. В общем, воображаемое курение как всегда помогло.
Начинаю жить еще раньше, чем начались заветные свободные дни. Сегодня еще раз понабежала на СТИ, на этот раз на Чехова. Причем не в виде постановки имеющего произведения, а целый эксперимент - переложение цитат, мыслей и набросков на 20 персонажей, которые 3 часа сидели за столом и беседовали. Очень неожиданно, свежо, интересно.. за вычетом одного "но". Посиделки на 20 человек, где все трещат на разные голоса "за жизнь" - суть самое премерзкое времяпрепровождение, которое я только могу для себя представить. То, чего в жизни я успешно избегаю уже тридцать лет, мне продали за мои же собственные деньги
Завтра последний рабочий день. И сразу пойду на ночь пожирателей рекламы, вспоминать, что есть досуг и забывать про студентов, assessment, бейзрум и хамоватые письма от ахошников.
Скоро будет сотка, а я даже не придумала, что себе подарить за такой подвиг. Еды уже точно достаточно - дарила себе ее почти каждый из этих дней)
Чем ближе отпуск, тем сильнее чувствуется выгорание. Каждый рабочий день превращается в превзнемогание. Вчера разочаровалась в начальстве, послушала двух недовольных родителей, покружилась головой от списка дел. Столько прекрасного и все в одном флаконе. Курить хотелось. Не скажу, что хотелось телу, но душе точно хотелось. Здорово помогает визуализировать: представлять до каждого нервного окончани и рецептора, что я почувствую. Там и головокружение, и спазмы, и парестезия рук, и мгновенно накатывающая слабость, вкус, запах, ощущение, что легкие резко скукожились. Да и куда уж там, конечно чувство кристальной ясности головы и падающей с плеч горы, как будто с дымом выдыхаешь всю скверну, застрявшую между извилин. Если бы было средство, где можно взять только второе без первого, я бы дорого за него заплатила. Чистый никотин, к сожалению, тоже не катит, так как мои сосудики начинают истерически спастировать и просить никогда больше внутрь подобного не употреблять. В общем, воображаемое курение как всегда помогло.
Начинаю жить еще раньше, чем начались заветные свободные дни. Сегодня еще раз понабежала на СТИ, на этот раз на Чехова. Причем не в виде постановки имеющего произведения, а целый эксперимент - переложение цитат, мыслей и набросков на 20 персонажей, которые 3 часа сидели за столом и беседовали. Очень неожиданно, свежо, интересно.. за вычетом одного "но". Посиделки на 20 человек, где все трещат на разные голоса "за жизнь" - суть самое премерзкое времяпрепровождение, которое я только могу для себя представить. То, чего в жизни я успешно избегаю уже тридцать лет, мне продали за мои же собственные деньги
Завтра последний рабочий день. И сразу пойду на ночь пожирателей рекламы, вспоминать, что есть досуг и забывать про студентов, assessment, бейзрум и хамоватые письма от ахошников.
Я всё еще хочу курить. Выгорание и усталость очень провоцируют на поиск простого дофамина. Буду терпеть и надеяться, что 18 дней полноценного сна и экологичных мыслей вернут меня в адекватного индивидуума.
98 дней.
Сегодня добралась до своего окурочного эльбруса на балконе. Я не выходила туда все дни с момента последнего отказа. чтобы он меня не провоцировал.
Выпила кофе, вооружилась целофановыми пакетиками и вступила в бой. Подлый наркоманский мозг подкидывал мысли, что табак пахнет вишенкой и много сигарет недокурены. Почему??? - возопила я своим осознанным, но так и не услышала ответ и стала думать.
Уже очень давно я для себя решила, что я склонна к зависимостям, потому что такова биохимия моего мозга, но сейчас закрадывается подозрение, что этим я хочу снять с себя ответственность за свои непроработанные травмы и установки. Да, я могу остаться в этой зоне и страдать от того, что ограничила себя во всем, потому что я алкоголик и курильщик, и поэтому обречена убивать себя зависимостью или всю оставшуются жизнь страдать в лишениях. А если нет?... Если можно не страдать, а все таки вылечить те переломы, для ходьбы с которыми нужны костыли? И просто жить?...
Если бы мне сказал это кто-то извне, я бы послала его так далеко, что, обогнув землю, он бы вернулся. Потому что к подобному надо приходить самостоятельно. Когда ты готов к этому.
Что же делает меня склонной к зависимостям?
Полагаю, что одна из причин - сильная неуверенность в себе и потребность во внешней поддержке. Когда ты все время сомневаешься, что хоть в чем-то хорош, конечно будет плохо и хотеться чем-то это анестезировать.
Еще один кирпичик замка аддикции - неумение экологично переваривать стресс из-за гиперответсвенности и желания все контролировать. Коллега сказала, что гиперконтроль возникает от базового недоверия к миру. Эта мысль отозвалась во мне. Потому что как ты можешь сделать немного и оставить остальное на самотек, если ты вообще не уверен ни в чем, что находится вне твоего контроля? Отсюда вытекает потеря себя при адаптации к миру, потому что ребенком и подростком я была невероятно здоровым пофигистом. И всегда слышала, что это неправильно и я не могу веселиться и быть радостной просто так, когда в моей жизни есть проблемы.
Думаю, многие из нас слышали в детстве, что многие радости-многие слезы, за любым удовольствием всегда следует расплата и прочие прекрасные присказки. Но огромный кусок дееспособной жизни нам дан, чтобы мы, вооружившись огромной лопатой, разгребли весь навоз чуждых нам установок, которые случайно пропитали нас в уязвимые ранние годы. И не стоит пренебрегать этой возможностью.
Не знаю, поможет ли мне лопата: у меня чувство, что неродное во мне засело настолько крепко, проросло во все ткани, что отделять его сначала придется пинцетом и под микроскопом. Выискивать крошки себя, спасать и обогревать их.
Я уверена, что в конце этого пути не останется ни желания курить, ни компульсивного переедания, ни чего-либо еще разрушительного.
А пока я все еще очень хочу курить. И скупить все милые вещицы мира. И заполнять дыру в душе чем-угодно, до чего дотянусь. Но дыра-то черная. Надо выкидывать из нее лишнее, а не усиливать гравитацию дополнительным грузом.
Сегодня добралась до своего окурочного эльбруса на балконе. Я не выходила туда все дни с момента последнего отказа. чтобы он меня не провоцировал.
Выпила кофе, вооружилась целофановыми пакетиками и вступила в бой. Подлый наркоманский мозг подкидывал мысли, что табак пахнет вишенкой и много сигарет недокурены. Почему??? - возопила я своим осознанным, но так и не услышала ответ и стала думать.
Уже очень давно я для себя решила, что я склонна к зависимостям, потому что такова биохимия моего мозга, но сейчас закрадывается подозрение, что этим я хочу снять с себя ответственность за свои непроработанные травмы и установки. Да, я могу остаться в этой зоне и страдать от того, что ограничила себя во всем, потому что я алкоголик и курильщик, и поэтому обречена убивать себя зависимостью или всю оставшуются жизнь страдать в лишениях. А если нет?... Если можно не страдать, а все таки вылечить те переломы, для ходьбы с которыми нужны костыли? И просто жить?...
Если бы мне сказал это кто-то извне, я бы послала его так далеко, что, обогнув землю, он бы вернулся. Потому что к подобному надо приходить самостоятельно. Когда ты готов к этому.
Что же делает меня склонной к зависимостям?
Полагаю, что одна из причин - сильная неуверенность в себе и потребность во внешней поддержке. Когда ты все время сомневаешься, что хоть в чем-то хорош, конечно будет плохо и хотеться чем-то это анестезировать.
Еще один кирпичик замка аддикции - неумение экологично переваривать стресс из-за гиперответсвенности и желания все контролировать. Коллега сказала, что гиперконтроль возникает от базового недоверия к миру. Эта мысль отозвалась во мне. Потому что как ты можешь сделать немного и оставить остальное на самотек, если ты вообще не уверен ни в чем, что находится вне твоего контроля? Отсюда вытекает потеря себя при адаптации к миру, потому что ребенком и подростком я была невероятно здоровым пофигистом. И всегда слышала, что это неправильно и я не могу веселиться и быть радостной просто так, когда в моей жизни есть проблемы.
Думаю, многие из нас слышали в детстве, что многие радости-многие слезы, за любым удовольствием всегда следует расплата и прочие прекрасные присказки. Но огромный кусок дееспособной жизни нам дан, чтобы мы, вооружившись огромной лопатой, разгребли весь навоз чуждых нам установок, которые случайно пропитали нас в уязвимые ранние годы. И не стоит пренебрегать этой возможностью.
Не знаю, поможет ли мне лопата: у меня чувство, что неродное во мне засело настолько крепко, проросло во все ткани, что отделять его сначала придется пинцетом и под микроскопом. Выискивать крошки себя, спасать и обогревать их.
Я уверена, что в конце этого пути не останется ни желания курить, ни компульсивного переедания, ни чего-либо еще разрушительного.
А пока я все еще очень хочу курить. И скупить все милые вещицы мира. И заполнять дыру в душе чем-угодно, до чего дотянусь. Но дыра-то черная. Надо выкидывать из нее лишнее, а не усиливать гравитацию дополнительным грузом.
Сотка! Хочется, чтобы дальше это число только росло. Внутренне это был важный рубеж для меня. С этими вашими химическими зависимостями расслабляться нельзя никогда и надо оставаться настороже, но все таки приятнее быть настороже на большом сроке)
до Эвереста
