Сила воли Начало первого дня

[#509]

Весь мир из-за него на меня идёт войной. Но это я сама себе такую войну выдумываю. А миру плевать и на моего монстра и на его компанию.
Он разный. И вот эта жёсткость, которую продемонстрировал мне он - свойственна ему, этому миру лишь 0, 00000000001%

Остальное же в нём - от других людей. Он добр, внимательный, отзывчивый... Как мои друзья с некурительного форума...
Надёжный.. Чуткий.. Как мои родные...
Нуждающийся в моей поддержке.. Как мои подруги...
В моей защите.. Как мой ребёнок...

Мне надо перестать выдумывать страшный мир с каменным сердцем, похожий на этого глупого мальчишку, который на меня обиделся 25 лет назад и сейчас воспользовался случаем чтоб утолить свою боль моими страданиями...

 

[#509]

Мир - обычный - немного жёсткий, но в целом дружелюбный. Не слишком занят мною, но и не могущий без меня обойтись. Я ему нужна. Причем такая как есть, мне ничего не надо менять...

А курение... Ну, хоти, раз хочется. Но не кури.
Хотинонекури.

 

[#509]

Ах, ещё вопрос с гордыней не решён...
Если положа руку на сердце - мне пофиг этот мальчик-садюга. 25 лет жила и ни разу о нем не вспоминала...
Но меня разозлило, что он меня не принял. До того разозлило, что я готова уж была на всё - и убить его, и любить - лишь бы он признал, что не прав.
Вот так честно.

Только гордыне от того, что я её разоблачаю ничуть не легче! Она не собирается уступать. Она ни на шаг не двигается, и всё равно своё требует: пусть будет по-моему, или я буду грызть и грызть твоё бедное сердце...

А-а-а-а-а-а! Боюсь её Это настоящая чупакабра.

А если попробовать согласиться, что да, вот, есть во мне эта гордыня... И злая она, и упрямая.. Но что ж делать, если она часть меня? Требует своё? Хорошо. Удовлетворю! Но погоди. Потерпи годков десять. Мы поработаем над собой, подрастём морально, духовно и станем такой, что его неправота станет абсолютно очевидной. Настолько, что нам даже не интересно будет это доказывать...

Ну как вот не интересно мне сейчас доказывать мальчишкам, называвшим меня в школе кривоногой, что у меня ноги стройные, красивые и от ушей растут...

 

[#509]

И да, вот эта жестокость и цинизм - вовсе не его качества.
Подобно планетам, отражающим свет своих звёзд, такие люди как он проецируют на окружающих не собственное своё отношение, но отношение тех, кого почитают авторитетом. Собственного же у них - нет. Они слишком осторожны, чтобы решиться на какие-либо независимые выводы.

Когда для него авторитетом была я - он был добр, внимателен, бескорыстен, чуток...
Сейчас для него авторитет - акулы капитализма, про которых их бывшие сотрудники в интернете пишут: "они нам по несколько месяцев зарплату не выплачивали, а когда заплатили, это была вовсе не то, что было обещано".
Эти люди над ним, но он и сам занимает какую-то должность, и, видимо, стремится пробиться в их тесный круг... Их циничное и равнодушное отношение к человеческим чувствам - для него.. моего Володи... теперь - не причуда, не каприз, а необходимость.

Раскиснет на мне, на моих стишочках... - они его сожрут и плакали его 25 лет карьеры...

 

[#509]

Когда мы встречались 25 лет назад... Я была в Москве не-москвичкой, в России - не-гражданкой... С будущей профессией ещё не определилась, никуда не поступила, торговала на вокзале газетами и играла в кукольном балагане Петрушку.

Но мы были вместе 2 или 3 года. Что-то было хорошо, что-то плохо.. Я его бросила, потом пожалела, просила, давай начнём сначала, но тут уж он меня послал.
Но не об этом речь..
А о последнем вечере...

- Я теперь многое поняла, - уверяла его, - я не умела любить, ценить тебя и наши отношения, но теперь всё изменилось... Давай начнём сначала... Я так тебя теперь любить буду, как ты и не мечтал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А он вдруг встал на голову и сказал:
- Делай карьеру.

Вот. Карьеру, говорил, делай...
Это главный параметр, по которому я ему тогда не подходила. По которому он сам себе не подходил...

И 25 лет жизни потратил на то, чтоб это исправить.
И исправил вполне успешно. Подстроившись под своих монстров. Про которых в инете нормальные люди ничего хорошего не пишут. А тут я...

Понятно, мои личные качества тут вообще не при чем. Вернее, его отношение ко мне и оценка меня. Он не может себе просто позволить такой роскоши: оценивать меня и решать как он на самом деле ко мне относится.

Раб.

 

[#509]

А хуже всего в курении - что оно - рабство. Живёшь в постоянном ожидании перекура. И даже самые счастливые минуты - всё ещё не счастье, а ожидание, когда, наконец, можно будет выйти-покурить.
Так что сигарета не просто сокращает жизнь- она её заменяет и обесценивает.

 

[Пауль84]

А хуже всего в курении - что оно - рабство. Живёшь в постоянном ожидании перекура. И даже самые счастливые минуты - всё ещё не счастье, а ожидание, когда, наконец, можно будет выйти-покурить.
Так что сигарета не просто сокращает жизнь- она её заменяет и обесценивает.

надеюсь всё в порядке)

 

[#509]

надеюсь всё в порядке)

да

 

[nachtigal]

@#509, Светочка,поздравляю тебя с Эверестом!
Ты умничка))))желаю тебе бездымной жизни .И успехов в творчестве .

 

[#509]

@#509, Светочка,поздравляю тебя с Эверестом!
Ты умничка))))желаю тебе бездымной жизни .И успехов в творчестве .
Посмотреть вложение 748856 Посмотреть вложение 748857

Спасибо, родная! Ты обо мне не забываешь)

 

[#509]

Умер друг из Екатеринбурга.
Я даже не представляла, что мне так его будет не хватать. Когда-то дружили очень близко, много и часто, но в скайпе. А в реале так и не встретились.
Потом интерес друг к другу ослабел... Не до полного нуля, но каждый занимался своим делом по жизни..
Иногда приветливо лайкали друг друга в соцсетях.. Ну, пару слов в комментах черкнём... И всё

А потом он пишет, что попал в больницу. И три дня ничего. А потом его дочь вдруг пишет, что его больше нет на свете..

Он был старше меня. Дивный, интересный человек. Много пьющий... Я понимала, что с ним может такое случится, и, что, наверно, раньше чем со мной... Я думала, что мне его будет жалко, если такое вдруг...
Но никогда не представляла как оно на самом деле..
Что не его, а себя жаль - одинокую. Только он-то меня и понимал по-настоящему... Что-то в нас было одно на двоих... Какое-то сумасшествие...
Не любовь, не опошляйте. Больше, в тысячу раз больше... Да, любовь.. Мы оба в себе и друг в друге любили эту способность к безумию.. На всё плюнуть и доверить свою душу миру.. Стихами и откровениями... Это мужество - быть настоящими, как дети.. Игнорируя насмешки и осуждения

И за это уважали друг друга, и этим восхищались...

И больше никого такого на свете нет и не будет.
Всё нормально... Просто, хочется предупредить всех - мы иногда не понимаем, насколько нам сильно дорого то, что рядом - пока не потеряем навек...

О курении...
Когда я бросила - он гордился мною. А сам он бросил за пять лет до того как мы сдружились. У него тогда ещё инфаркт был... И я гордилась, когда ещё курила, что у меня есть друг который может вот так - взять и бросить..

Он был такой, что поверить, что умер - невозможно... Я думаю о нём, и мне представляется, что он где-то за кулисами оттирает грим и посмеивается:
- Севрикова! Спектакль окончен, но я-то цел! Не реви!

...

 

[#509]

Собрату Котофеичу

У них примета вместо веры:
Приносит беды черный кот.
А ты не белый, и не серый,
А ты – как раз наоборот.

Не соответствующий вкусам
Неположительный герой…
На кой нам сдался, белоусый,
Их человечий геморрой?

Они вздыхают, стонут, блеют,
И крутят фиги, и плюют…
Они котов заводят белых,
Не нарушающих уют…

Они ведут себя пристойно:
Услышат стон – гундосят «Фе!»
У них всегда средневековье –
Суды и аутодафе…

Да как ты можешь, как ты смеешь
Пройтись путей их поперёк?!
А ну их к чёрту, Котофеич.
Пусть не выходят за порог.

А мы – пойдем гулять по крышам,
Хвостище веером пуша…
И улыбаться кошкам рыжим,
Как наша «черная» душа…

2011

 

[nachtigal]

Мои соболезнования,Светочка.
Тяжело терять друзей ...

 

[#509]

О сигаретах: курить иногда хочется, но теперь уже по другому. Без размышлений: "а не сорваться ли". Просто, отдаю себе отчет, что что-то есть, что-то волнует, куда-то тянет.. И ещё - что хватает сил сопротивляться. Вот это уже приятно. Нахожу даже какой-то кайф в этом - противостояние откатам. Оно хочется - а я такая сильная, что упёрлась,и оно меня не может сдвинуть с места.
Волнорез...

И дальше - самая приятная часть "наката" - мысль о том, что такая сильная и упрямая я могу помочь другим.. Не просто бессильно охать и глаза отводить, а реально подставить плечо, поделиться опытом, который ценный. Как бросить курить.. Приятно чувствовать себя такой - той, за кого кто-то может держаться...

Вот так. В часы накатов любуюсь собой новой как красотой заката... И это уже уровень самоуважения. Уважающий себя человек курить не станет. Это унизительно...

 

[#509]

Мои соболезнования,Светочка.
Тяжело терять друзей ...

Друга, наверно, потерять невозможно.. Особенно когда он умирает - его ещё больше в моей душе..

 

[nachtigal]

Друга, наверно, потерять невозможно.. Особенно когда он умирает - его ещё больше в моей душе..

Это правда.

 

[nachtigal]

Светочка,оставь заявку на перенос дневника в Эверест .

 

[#509]

Что б такое написать...
Что самое главное: запах. Как наивны и убоги эти курильщицы, мнящие, что если уж они заели сигарет жвачкой, то "никто-ничего-не-заметит"...
Как жалки они в этом имидже... Я такой была много лет и не догадывалась...

 

[nachtigal]

Что б такое написать...
Что самое главное: запах. Как наивны и убоги эти курильщицы, мнящие, что если уж они заели сигарет жвачкой, то "никто-ничего-не-заметит"...
Как жалки они в этом имидже... Я такой была много лет и не догадывалась...

Светочка,привет))
Не осуждай...они не убоги.
Есть и некурящие ,убогие душой

 

[#509]

Светочка,привет))
Не осуждай...они не убоги.
Есть и некурящие ,убогие душой

я не осуждаю, это просто наиболее точное слово для описания этого состояния.

Осуждения - это: хорошо и плохо...

А убогий - это просто эпитет. Жалкий вид и всё тут.

Как я могу осуждать, когда я такой была и ка говорится не зарекайся....?