Табекс Ниндзя против сигарет. Одна против толпы окурков. Бои без правил.

[Gudwin72]

Стаж курения
5 лет 8 месяцев
Среднее количество выкуриваемых сигарет
16 сигарет, но могу легко дойти до 5 пачек. Совершенно не считаю сигареты, когда нахожусь в стрессе, пью или рыдаю. Курить могу непрервыно.
Зачем решили бросить
На каком-то этапе поняла, что не ощущаю вкуса сигарет. До этого перепробовала все марки. Каждая начинала напрягать. Две шикарных пачки Esse и Winston с двумя капсулами в кармане. И так я могла спокойно жить последние полгода. Меня пугала зависимость от этих палочек и полная невозможность прожить без них и дня. Я начала устраивать себе "чистые сутки". Но потом и на них перестало хватать сил. Одышка, потом распухать начала губа. Я испугалась. Переставила сигарету - распухать начала другая часть губы, которой я курила... Потеряла зуб. Он банально сгнил и развалился. Кожа лица стала сереть и желтеть. Почувствовала, что начался процесс старения, пожелтела кожа пальцев. Но все бы ничего. Однажды я перестала соображать, как раньше. И даже сигареты не помогали. Об постоянном онемении в ногах я уже вообще молчу. Меня пугал тот факт, что после первой своей сигареты я продержалась 21 день, и закурила, подумав, что зависимости не будет. А через пару-тройку лет не смогла и недели обойтись, хотя держалась 6 дней во время гриппа. Но это я из дома не выходила. А только вышла - и все. И понеслось... И еще мне очень мешал жить тот факт, что я без сигарет не могу ни в магазин пойти, ни на прогулку, ни по телефону поговорить... Однажды я поняла, что если не брошу сейчас, потом у меня сил на это больше не будет. Но главной причиной стал отказ мозга соображать как с никотином, так и без него.
Причины отказа от курения
https://ne-kurim.ru/reasons/6518
Попыток бросить
Миллион. Большая часть из них - 1-2-3 дня. После этого не выдерживала физической тяги, меня выворачивало наизнанку, и ноги сами несли меня к сигаретам.
Бросал(а) с использованием методик
Ален Карр, Сила воли, тайские таблетки от курения.
Причины прошлых неудач
Срывалась от желания курить. Это желание давало мне толчок ко всяким разным поступкам, которые в итоге и приводили к срыву. Пока я хотела курить, я была неадекватной и бунтовала настолько, что сбегала закуривать свою сигарету.
Причины прошлых удач
Мои собаки, работа, книги, попытки заниматься спортом - оканчивались провалом из-за одышки. Кстати отмечу, что я курила в основном не в затяжку. Потому что легкие сразу бунтовали и не принимали дым. Зато очень сильно всасывала никотин ртом. Поэтому чуть не заработала себе рак губы. Губа стала распухать и я сбавила с перепугу дозу в два раза. Пришлось начать принимать тайские таблетки. И тут мой рай закончился. Я начала мучить себя. Бросала постепенно, уменьшала дозу, потом опять срывалась, потом опять уменьшала...
Сейчас бросаю с помощью
"Табекс", тайские таблетки и сбор от курения Иверского монастыря. 5 упаковок "Табекса", то есть 500 таблеток, расписаны у меня по дням на 126 дней. Первые три недели своего графика пришлось принимать и по семь, и по восемь таблеток в день, потому что тяга курить была просто невыносимая. Кстати на пятый день я вечером же и сорвалась, с упоением закурив две штуки "стрельнутых" у соседки сигарет и купив после этого две пачки "Esse". Вот тут-то я и пошутила на свою голову. Спросила у них, какая из них поможет мне бросить курить. И вот хитрая пачка запрыгнула мне в пакет. Эта пачка стала роковой для моей зависимости. Я с ней все-таки не бросила. Но держалась 19 суток. Последние 8 сигарет не было сил выкурить, и я через неделю их порвала на мелкие кусочки. У меня началась истерика, потому я поняла, что сигареты из меня высасывают жизнь по капле. Бросила я курить первый раз после срыва на 10-е сутки. Потом благополучно поругалась с мамой через 28 дней. Решила это дело отметить. Как раз я переходила на 5 таблеток в сутки и меня немного трясло от ужаса, что я сорвусь, что я не выдержу. Я психовала и считала себя чистым стопроцентным наркоманом, ненавидела, ругала всячески. После всего я сделала все, чтоб напиться. А после этого тянет закурить. И тут мне хватило ума похвастать знакомой продавщице магазина, что курить бросила... Рядом шли бравые ребята и решили поспорить, что я закурю. Подбросили пачку сигарет мне, в которой было пять штук "Malboro". Обычно я эту марку недолюбливала. Но тут она мне показалась манной небесной. Сначала решила пройти мимо. Потом хвать - и тут такой хохот рядом. И еще "хвост" за мной: закурю или нет? А зажигалки уже в моих карманах не водились. Хотя обычно их было минимум две штуки на запас. Короче, целая коллекция всегда была. Я даже их раздаривала знакомым. Ну, подкурила у незнакомого, но сразу ставшего знакомым продавца арбузов и прочих овощей и фруктов на углу. В глазах слезы. Рыдаю, курю, опять рыдаю. Выкуриваю я быстро - всю жизнь скрывала от мамы эту привычку. Она кстати была в шоке, что я курила 5 лет и 8 месяцев. Умудрялась сделать так, что она даже не догадывалась. Первая половина сигареты была со вкусом. Потом вкус резко "выключился". Остальные три были без вкуса - простая бумага с фильтром. Последняя по вкусу напоминала содержимое мусорного бака. Ощущения были, как будто мусор подожгли, а меня с головой туда засунули. Было отвратительно. Выпила еще сладкой водички, еще какой-то "спрайт", зажевала все это арбузной жвачкой и отправилась домой, трезвея с каждой ступенькой лестницы. Вот такая вот самоорганизация. И первых три дня у меня была эйфория. Тяги нет. Хотя в следующую ночь был дождь, я выгуливала собак и насквозь промокла. Еще шел град и была настоящая буря. Утром еще моросило, я выпила немного слабоалкоголки. И тут же решила, что следующий курильщик, который пройдет мимо меня, даст мне сигарету, и я закурю... И тут такой шум машины за углом дома... Как будто она на кого-то наехала. Я испугалась, побежала домой. Думаю, жив ли еще мой курильщик, или его вообще того... в небесной канцелярии? Решила не искушать судьбу. И продолжила бросание курить. Только на этот раз уже у меня появился сухой закон. Пока лечусь, не пью. Потом можно. Но очень осторожно. Как раз Новый Год будет на носу!
Ну и немного от себя, а лучше много
Невыносимый человек. Все время телепортируюсь откуда-то, ношусь куда-то, несусь зачем-то. При этом все остальное время занимаюсь обдумыванием смысла бытия, высоких материй. Мне постоянно говорят, что я полный тормоз, медлительная. Я пытаюсь наверстать. Но наверстываю как-то непоследовательно. Вечно у меня какие-то несоответствия. Куча тараканов в голове. Мы очень сильно дружим. Я их регулярно причесываю, купаю, вожу на экскурсии по своему внутреннему миру. Люблю жизнь. Но часто кричу, что я ее ненавижу. Или себя ненавижу. Хотя чаще люблю себя, чем ненавижу. Заблудилась. Больше практик, чем теоретик. Практикам тяжело. Не люблю сдаваться. Не нравится минор. Но часто минорю. Нравится мажор. Но редко хватает на него сил. Именно из-за нехватки сил на бунт и взрыв энергии решила навсегда расстаться со своими плохими "подружками" сигаретам. Я называла их "костылями для инвалидов". А сигарету вообще в последнее время считаю "дудкой Сатаны" или "вампиром энергии". Пытаюсь сгенерировать внутри себя свою модель никотина, которая бы позволяла быть такой же бесшабашной и бесстрашной без сигарет, как я была и с сигаретами. Сегодня первый день, когда это получилось. Итак, 31-го августа 2017-го года мой организм вдруг понял, что может сам генерировать никотин и кайфовать просто от воздуха! Это гениально!

Как всё сложно, Молодец

 

[Евгений1]

 

[Логрок]

у меня мозг лопнул...но в любом случае - удачи.

 

[Ларандана]

Сегодня был странный день. Сначала сонливость зашкаливала. Я выгуляла собак, понаблюдала, как строители всю ночь спешно заканчивали ремонт школы и вернулась домой. После этого я заснула. Заснула так крепко, что проспала два своих будильника по таблеткам. И принимать их пришлось всем скопом сразу вместе с третьей. Почувствовала себя автоматом с кофе. Засыпали таблетки - и все в порядке. Ровное количество, пять штук. Порядок. Сразу пришла в тонус. Поехала по делам. Окружающие курили. Меня "накрыло", да не просто "накрыло", а чуть не унесло в курительные дали. Сдержалась, отвернулась, стиснув зубы и сжав кулаки, пошла в сторону. Вышла на свежий воздух, постояла под ветром, позвонила, поболтала - отпустило. Села в автобус. Сижу, еду - и накрывает, как волнами, желание курить. Начала слушать, о чем болтают студенты на соседних сидениях. Отвлеклась. Разумеется помогли тайские таблетки, которых пришлось принять одну за другой две штуки.

 

[Ларандана]

Я в себе. Я в домике. Я внутри себя. Опять пойду делать успокоительный отвар. Пришла домой, а дома опять все мыть и убирать. Даже не могу в себя прийти толком. Надо покушать и попить свою смесь трав. На апатию 13-го дня времени весь день не было совершенно. Однако мне реально сейчас вообще не хочется курить. Забыла бы про эту гадость полностью, да окружающие постоянно курят, и, что самое обидное, - дети и школьники дымят, как паровозы. И если все лето курильщики куда-то прятались, видимо, от жары, то сейчас повылезали изо всех щелей и постоянно отравляют мне кислород. Иногда возникает мысль, что они специально меня преследуют, чтоб схватить и утащить в дымный мир курения, в тюрьму, обратно... наручники, кандалы, черти-надзиратели и прочие "прелести" моего воображаемого курительного мира. Прямо садо-мазохизм какой-то с удушением от никотина и тошнотворного дыма. Не хочу! Дудки! Живите так сами. А я домой пойду, к маме. А она не курить. (*Показываю мысленно язык*)

 

[Ларандана]

Сидела девушка, курила мою любимую сигарету "Rich" тонкую или "Richmond" - толком не определишь - кофейного цвета. Запах опьяняющий. Сразу нахлынула ностальгия. Жаль, что именно тогда не вспомнила, что после недели выкуривания подобных сигарет желтеет цвет лица. Это нечто вроде автозагара. Только это еще и мерзко. Переходишь на другие сигареты - цвет сразу исчезает. Но на тот момент я судорожно пыталась собрать в горсточки уползающую мотивацию и чувствовала, что я тону, что сейчас подойду и попрошу у нее сигарету или куплю себе такие же, да не одну пачку, а две, как я привыкла. Но я вдруг вспомнила про форум, про то, что свою стодневку подведу, что стыдно мне в первую очередь перед вами всеми будет, а не перед собой. Потом ужаснулась, что опять 30 дней придется мучительно бросать и страдать, и степень страданий будет зависеть уже от количества накуренной интоксикации. То есть за каждую сигарету придется очень и очень дорого платить своим здоровьем и самочувствием. И зачем это нужно? Потопталась на месте, развернулась - и НА НЕГНУЩИХСЯ НОГАХ, ПОЧТИ ПОЛЗКОМ отшкандыбала в другое место, потратила время, вернулась - красавица с желтой, как у японки, кожей неспешно и вяло затушивала окурок. А я всегда ненавидела запах окурков, даже когда курила. Они особенно вонючие. Недокуренную сигарету в пачке можно было оставить с тем же эффектом мерзкой дикой вони. И я начала задумываться, что же мы курим, из чего делают эти сигареты, что там состав не указан? Постепенно пришла к выводу, что даже чистый жженый табак имеет отвратительный запах и является чистым ядом. Окурок показался отвратительным. Я вспомнила тысячи своих окурков. И это сразу вызвало отвращение. Потом девушка эта показалась мне уже не настолько привлекательной. Было ощущение, что она пряталась от всего мира, съеживалась, а не исчезнуть полностью ей помогала сигарета. Однако своих проблем она не решала. Она не становилась лучше, увереннее, сильнее. Сигарета на самом деле была ее слабостью, убийственной слабостью, которая делала только хуже. Весь мир был некурящим. Некурящее солнце светило сквозь некурящие облака. Некурящие деревья шелестели некурящими листьями на ветру от абсолютного трезвенника некурящего ветра, ведущего исключительно здоровый образ жизни и неоднократно тушившего мою сигарету все эти ужасные пять лет и восемь месяцев курения. А я злилась на него и не принимала этот жест. После этих мыслей я выпрямилась и пошла дальше. Я победила.

 

[Ларандана]

Евгений1, Сам процесс курения во время срыва у меня уже напоминал жажду, дикую жажду никотина. Но в последнее время я начала понимать, что организм может легко никотин вырабатывать сам и без сигарет. И я могу быть такой же смелой, только не воняя, не дымя, не дрожа всем телом, что меня кто-нибудь прогонит, потому что я порчу воздух, не рискуя притянуть негативных людей к себе, не позорясь перед хорошими парнями, которые не курят, не краснеть от стыда, когда мама услышит запах алкоголя, не наблюдать, как кашляют мои домашние животные или дети в колясках, или прохожие на улице, не считать себя вредителем, который курит, доставляя неприятности другим, не прожигать одежду, не ловить на себе "косые" взгляды прохожих, не бояться, что все это может навсегда повредить моему здоровью...

 

[Ларандана]

Muir, Это нужно отрабатывать в паре и желательно с инструктором. Но за клип спасибо, вдруг да пригодится?
natalimal, У меня две кошки и две собаки. Собаки понимают человеческую речь. Я с ними с младенчества общаюсь не на языке команд, а обычным человеческим словом, речью. Оба вздыхают при разговорах о сигаретах. Дружный кашель и чихание сопровождали всегда мои курительные запои: это либо только сигареты, либо сигареты и алкоголь, либо сигареты и соки, от которых я кстати очень пополнела, теперь сбавляю вес диетами. Я всегда ощущала острое чувство вины от этого. Я люблю всех животных. Но выкладывать фото сейчас нет сил. Еле в теме ответить могу. Сейчас у меня опять одышка, потому что много ходила сегодня. Вообще здоровье всегда было слабое. Так я его еще и сигаретами испортила... А по поводу воображаемых мук, тут позволю с вами не согласиться. Я 6 дней не могла кушать нормально, когда началось настоящее бросание. Это было в первых числах августа. Потом, напомню, у меня был срыв 20-го числа. Но в начале августа я вообще не надеялась, что я до конца месяца доживу. Постоянно спала и просыпалась с ощущением, что я задыхаюсь. И пока не вышли токсины с обильным питьем, я кушать не смогла. Абсолютно дикие истерики, ломки, сумасшествия - это следствие страсти к никотину. Раньше я уже считала, что невозможно мне бросить. Бросала и слишком быстро срывалась. А потом прочитала, что с таблетками бросать получается. "Я бросала, но только с буржуйским методом - "Табекс"" - как только я это прочитала на одном из форумов, уже не помню где, у меня открылись глаза. Я поняла, что это шанс на спасение! Я до "Табекса" считала, что не смогу продержаться без никотина даже сутки. А теперь держусь 13-й день - и ничего. А до срыва продержалась 19 суток.

 

[Ларандана]

Миланна, Настрой настроем, а одышку и потерю аппетита одним настроем не объяснишь. Сколько себя не настраивай, симптомы бросающих курить совпадают с завидной регулярностью по дням бросания. Но за пожелания огромное спасибо! Мне это очень важно и нужно сейчас, честно!
Mirandella, У меня сначала первая неделя пролетала в сплошном Аду, потом наступало облегчение. Но на фоне того, что мне приходилось ходить и что-то делать, последствия давали о себе знать. Ощущаю себя полностью больничным инвалидом пока что, пока не перешла заветный рубеж 30-ти дней. Хотя с каждым днем все легче, и я это замечаю. Сдаваться не собираюсь. Тебе тоже советую держаться. Хотя у каждого это все индивидуально, и лишь наиболее общие симптомы совпадают. Я, например, курила не в затяжку, что позволило мне не страдать кашлем из бронхов и легких. Зато из носа красные кровяные пробки повылетали и проблема была именно с ним, ведь курила я в основном через нос, ошибочно надеясь убрать этим свой хронический насморк.

 

[Ларандана]

Gudwin72, Спасибо за пожелания! Стараюсь и держусь! И месяц - тоже не предел. Я это понимаю. Но пока еще для меня это своеобразный Эверест, до которого я почему-то все никак не могу дойти. Но я верю в свою победу.
Евгений1, Спасибо большое за клипы! Очень интересно!

 

[Евгений1]

 

[Ларандана]

Евгений1, Спасибо огромное! Песня берет за душу! Второй раз слушаю!

 

[Ларандана]

Так незаметно я впрыгнула в 14-й юбилейный день. И он оказался совсем не страшный.

 

[Ларандана]

Теперь в голове только одна эйфория: "ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ!ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ! ДВЕ НЕДЕЛИ!"

А я не курю уже ДВЕ НЕДЕЛИ!
Как сигареты мне надоели!

 

[Ларандана]

Осень... Дождит и печалит по-прежнему.
Есть же хорошее в осени, нежное!
Самое главное - верить в себя -
и ни минутки нам тратить нельзя
на промедления или сомнения!

Вот и закончилось стихотворение... Экспромт.

 

[KaZa]

2 недели! Поздравляю!!!

 

[Маня666]

Ларандана, ты очень хорошая и наверняка красивая) Поздравляю тебя с двумя неделями некурения))

Думаю, что у тебя все получится и хотя мы в разных командах, мы победим. Не стоит курить до моих лет, поверь.

Еще раз поздравляю, ты умница )

 

[Ларандана]

2 недели! Поздравляю!!!
Посмотреть вложение 470831

Спасибо! Вы очень и очень меня поддерживаете, друзья!

Ларандана, ты очень хорошая и наверняка красивая) Поздравляю тебя с двумя неделями некурения))

Думаю, что у тебя все получится и хотя мы в разных командах, мы победим. Не стоит курить до моих лет, поверь.

Еще раз поздравляю, ты умница )
Посмотреть вложение 470840

Что у тебя случилось? Почему ты считаешь себя старше и хочешь умереть красивой? А ну-ка признавайся, сколько лет ты себе там нарисовала? Так нельзя! Вместе не стареть!

 

[Маня666]

Так нельзя! Вместе не стареть!

Хорошо)) Умереть красивой - это просто шутка)

 

[Ларандана]

Хорошо)) Умереть красивой - это просто шутка)

Не шути так. Это может запустить программу ранней смерти. С такими вещами шутить опасно.