Я просто хочу это запомнить.
15 августа 2016 года
Неделя до Экватора. Все последние дни кроет как в предчувствии.
И вдруг "мир рушится". В очередной раз.
Полгода я твердила себе это как Отче наш. Полгода я блокировала свой якорь.
Вспомнила ли я об этом на практике? Нет.
И стало абсолютно наплевать на все палево, которого боялась 9 лет. И продали, хотя не продавали никогда.
Странно, но первую сигарету я запомнила. Привычно легла в руку. Меня чуть не свалило к чертовой бабушке. Все сосуды мозга сжались в тоооненькие ниточки, это остро чувствовалось.Но мы же не ищем легких путей. Присела, достала вторую.
Как я прикончила пачку за 2 часа - не знаю. Не заметила.
16 августа 2016 года
Курила и курила. Ничего страшного. Больше не хочу. Больше волнует момент, что я ниче не жру. Минус 1.8 кг за сутки.
17 августа 2016 года
"Мир восстановлен". Накатов нет. Одна последняя сигарета за компанию, "чтобы на Эверест попасть одновременно".
18 августа 2016 года
Не курю. Предательское чувство сожаления, что вчерашний день, когда еще можно было курить, закончился.
Вечером пробежка. Не могу дышать. В горле стоит вкус табака, харкаю какой-то смолой. Но сделала свои 5 км, с гордостью думая, что есть жизнь после срыва.
19 августа 2016 года
Тревога. Иду курить, взвесив все за и против, прекрасно понимая, что я в круге. Но еще надеюсь из него выйти. А потом вторую. И третью.
Вечером срываюсь окончательно и иду за очередной пачкой. Не лезет. Аж до блевоты, снова харкаю смолой. Но курю. Даже не делая перерыва между сигаретами.
20 августа 2016 года
"Мир рушится" окончательно. Выхожу из дома в полдень, чтобы без палева покурить. Только для этой цели. Убеждаю себя, что хочу гулять, хочу общения. Нет. Я хочу курить. И я буду курить.
Курю, в полуобморочном состоянии. Естественно, еще и на голодный желудок. Полгода этой проблемы не существовало. Голова кружится, и я практически ползаю на карачках. Что я делаю? Достаю еще одну.
Вечером зовут гулять. Не хочу никого видеть, но иду. Зачем? О, господи, такая интрига. Беспалевно покурить.
21 августа 2016 года
Курить хочется, но терпимо. Периодически мелькают идеи, что можно сделать, чтобы провернуть быстро и беспалевно. Держусь. По-прежнему не жру, еще минус 0.5, но это ушло на второй план. Ибо чувствую, что на первый план пора выносить проблему с никотином.
В 9 вечера начинает адски ломать. Бросаю все, звоню забрать свои сигареты. Черт возьми, где-то там мои 4 пачки катаются без меня, а я не могу до них дотянуться. Не могу дозвониться. Бешусь. Реву. Но остаюсь дома. Я не хочу бросать. Я не готова.
22 августа 2016 года
Вторые сутки. Вес продолжает слетать. Меня ломает. Не так сильно, как вчера, но все равно весомо. Как только остаюсь одна, аки гроссмейстер начинаю просчитывать - сколько у меня времени на то, чтобы покурить и успеть проветриться. Сегодня предложили вернуть мои пачки. Я отказалась. Злая. Очень злая.
И снова мое слабое место - мотивация. Ее нет. Просто чувствую себя "сапожником без сапог". Выйдет ли что-то из этого против моей же воли? Называй это экспериментом.
И про палево... я это называла "спортивный интерес", когда совсем без вариантов, все же выкрутиться и покурить (изобретательность зашкаливает) - это однозначно наркомания 
