-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
- Сообщения
- 3.125
- Реакции
- 4.273
- Метод
- Сила Воли
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.
Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
(с)
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.
Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
(с)
Lea
Пророк
- Сообщения
- 5.582
- Реакции
- 27.731
- Метод
- Табекс
- Не курю с
- 24.11.2013
Если бы вместо секса была еда. Выдержки из "Подслушано: гастрономическое"
"Без родства душ еда - просто примитивный физиологический процесс, не приносящий никакого удовольствия, кроме физической разрядки. Некоторые начинают видеть в этом смысл жизни, едят, извините, то с одним, то с другим, но такие люди, как правило, в душе одиноки и несчастны..."
"Я пока ни с кем не ела. Обычная животная жрачка меня не интересует, а еда - это таинство, немыслимое без Любви, и я хочу остаться чистой до тех пор, пока не встречу своего Единственного, с кем смогу разделить жизнь и стол."
"Я часто меняю парней. Бывает, завтракаю с одним, обедаю с другим, вечером легкие закуски с третьим. Подумываю над тем, чтобы брать за это деньги. Не горжусь."
"Меня бесит, что для того чтобы поесть с девушкой, мне нужно несколько раз хорошенько оттрахать ее, дарить цветы, познакомиться с ее родителями, часами болтать о всякой ерундистике. А как доходит дело до еды, так выясняется, что она умеет только класть пищу в рот и пережевывать со стеклянным взглядом. С такой даже еда превращается в рутину."
"Мы с женой недавно попробовали банан в сгущенке. Мне было немного стыдно, и страшно, что после этого не смогу есть ничего другого, но удовольствие получил нереальное. Думаю предложить другу, но боюсь, не поймет."
"Постоянно перекусываю в одиночку, иногда даже на работе бегаю в туалет, чтобы пожевать там. Коллеги ни о чем не догадываются. Хочу найти себе парня, который сможет есть со мной несколько раз в день, уже хочется накинуться на первого встречного и потащить его к себе на кухню."
"В наше время всем нужна только еда. Настоящие чувства остались только в романах, где главный герой, прежде чем заполучить девушку, долго трахается с ней, ходит в кино и т.д. А сейчас большинство девушек готовы прыгать за плиту уже после второго свидания. Мне противно жить в этом мире."
"Моя мать впервые поела с мужчиной, когда ей было 25. Мой отец был у нее первым и единственным. Я считаю, что это любовь."
"Без родства душ еда - просто примитивный физиологический процесс, не приносящий никакого удовольствия, кроме физической разрядки. Некоторые начинают видеть в этом смысл жизни, едят, извините, то с одним, то с другим, но такие люди, как правило, в душе одиноки и несчастны..."
"Я пока ни с кем не ела. Обычная животная жрачка меня не интересует, а еда - это таинство, немыслимое без Любви, и я хочу остаться чистой до тех пор, пока не встречу своего Единственного, с кем смогу разделить жизнь и стол."
"Я часто меняю парней. Бывает, завтракаю с одним, обедаю с другим, вечером легкие закуски с третьим. Подумываю над тем, чтобы брать за это деньги. Не горжусь."
"Меня бесит, что для того чтобы поесть с девушкой, мне нужно несколько раз хорошенько оттрахать ее, дарить цветы, познакомиться с ее родителями, часами болтать о всякой ерундистике. А как доходит дело до еды, так выясняется, что она умеет только класть пищу в рот и пережевывать со стеклянным взглядом. С такой даже еда превращается в рутину."
"Мы с женой недавно попробовали банан в сгущенке. Мне было немного стыдно, и страшно, что после этого не смогу есть ничего другого, но удовольствие получил нереальное. Думаю предложить другу, но боюсь, не поймет."
"Постоянно перекусываю в одиночку, иногда даже на работе бегаю в туалет, чтобы пожевать там. Коллеги ни о чем не догадываются. Хочу найти себе парня, который сможет есть со мной несколько раз в день, уже хочется накинуться на первого встречного и потащить его к себе на кухню."
"В наше время всем нужна только еда. Настоящие чувства остались только в романах, где главный герой, прежде чем заполучить девушку, долго трахается с ней, ходит в кино и т.д. А сейчас большинство девушек готовы прыгать за плиту уже после второго свидания. Мне противно жить в этом мире."
"Моя мать впервые поела с мужчиной, когда ей было 25. Мой отец был у нее первым и единственным. Я считаю, что это любовь."
Lea
Пророк
- Сообщения
- 5.582
- Реакции
- 27.731
- Метод
- Табекс
- Не курю с
- 24.11.2013
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
- Сообщения
- 6.826
- Реакции
- 18.726
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 14
- Не курю с
- 24.08.2013
- Дневник
- Читать »»
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы ,блин, еще посмотрим.
- Ты такая женственная
- Гладко стелешь, фраерок.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы ,блин, еще посмотрим.
- Ты такая женственная
- Гладко стелешь, фраерок.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
