Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

Идет представление в цирке. Выходит дрессировщик с бегемотом, снимает брюки и закладывает свой детородный орган в пасть бегемоту. Хлопает в ладоши - бегемот захлопнул пасть. Хлопает второй раз, бегемот открывает пасть. И так повторяется несколько раз. В очередной раз, когда дрессировщик хлопает в ладоши, бегемот отказывается разинуть пасть. Тогда дрессировщик достает лом и бьет по голове бегемота со всей силы несколько раз. Зверюга раскрывает пасть, и у дрессировщика все ОК. Он обращается к публике:
- Кто-нибудь из публики может повторить этот трюк?
Тишина. Вдруг с последнего ряда девушка робко:
- Я бы могла, но только можно не бить меня ломом по голове?

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Lori]

Идет представление в цирке. Выходит дрессировщик с бегемотом, снимает брюки и закладывает свой детородный орган в пасть бегемоту. Хлопает в ладоши - бегемот захлопнул пасть. Хлопает второй раз, бегемот открывает пасть. И так повторяется несколько раз. В очередной раз, когда дрессировщик хлопает в ладоши, бегемот отказывается разинуть пасть. Тогда дрессировщик достает лом и бьет по голове бегемота со всей силы несколько раз. Зверюга раскрывает пасть, и у дрессировщика все ОК. Он обращается к публике:
- Кто-нибудь из публики может повторить этот трюк?
Тишина. Вдруг с последнего ряда девушка робко:
- Я бы могла, но только можно не бить меня ломом по голове?

Мужика за превышение скорости останавливает гаишник.Ну грит штраф с вас,сейчас протокол выпишем.
М.-Слушай,денег нет ни копья,но зато есть прекрасные енот ,который классно делает минет.
Г.-Да ну?
Мужик достает из бардачка енота,спускает штаны и пристраивает его поудобнее.Когда все готово,легонько стукает его по голове.Енот приступает.Мужик закатывает глаза и быстрее и быстрее стучит енота по башке.Ну енот соответственно быстрее и быстрее.Перед тем как закончить,мужик остервенело стучит еноту по кумполу. Закончив открывает глаза и спрашивает у гаишника
М.-Ну что?Хочешь попробовать???
Г.-Да ну на х@й!!!Ты мне всю башку отобьешь!

 

[Васильна]

Мужика за превышение скорости останавливает гаишник.Ну грит штраф с вас,сейчас протокол выпишем.
М.-Слушай,денег нет ни копья,но зато есть прекрасные енот ,который классно делает минет.
Г.-Да ну?
Мужик достает из бардачка енота,спускает штаны и пристраивает его поудобнее.Когда все готово,легонько стукает его по голове.Енот приступает.Мужик закатывает глаза и быстрее и быстрее стучит енота по башке.Ну енот соответственно быстрее и быстрее.Перед тем как закончить,мужик остервенело стучит еноту по кумполу. Закончив открывает глаза и спрашивает у гаишника
М.-Ну что?Хочешь попробовать???
Г.-Да ну на х@й!!!Ты мне всю башку отобьешь!

Lori, тут вот пользительные советы давали. Тебя должно заинтересовать....
https://ne-kurim.ru/forum/threads/pozitivnyj-nastroj-na-forume.241/page-1334#post-2144198

 

[Guln]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум

 

[Ст.Механик]

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В 3.14зду хомячка!
Мама:
- Из 3.14зды хомячка!

 

[Guln]

 

[Guln]

 

[Ст.Механик]

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Администрация предупреждает, что сосед необычайно громко храпит...
Однако утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный", - он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

[orhideya]

Наглядное отличие легких курильщика и здорового человека.

это человеческие?а то в инете видела эксперимент,как свиные легкие заставляли выкурить сигареты)))

 

[orhideya]

Приходит девица к писхотерапевту.
Говорит: "Доктор меня всё раздражает. Просто всё".
Он: "А вы не пробовали пройтись по тихому осеннему парку?"
Она: "Пробовала. Листья, жёлтые, шуршат, скользят, пахнут сыростью. Раздражает ужасно".
Он: "Ну, а скажем, почитать хорошую книгу?"
Она: "Да пробовала. Бумага серая, буковки чёрненькие, меленькие, в глазах рябит - раздражает".
Он: "А секс? Может быть, секс?".
Она: "Секс? Нет, секс не пробовала".
Доктор: "Ну, давайте попробуем".
Попробовали.
Минуты через две девица говорит: "Доктор, вы давайте уже или туда, или оттуда. А то раздражает".

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Из одесского юмора:
За мой возраст могу сказать:
- Шо-таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...

Спасибо за анекдот про медведя))ржу не могу

 

[Ст.Механик]

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой!"

 

[Guln]

 

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью ...