Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Илья Александрович]

 

[FedorNOsmoke]

Фото-жабы на наш бэкграунд...

Маска

 

[FedorNOsmoke]

Фотожаба на тему Шрека

 

[FedorNOsmoke]

фотожаба на тему Йоды мастера

 

[Lea]

Посмотреть вложение 222451

В продолжение темы о диалоге с европейскими партнёрами:

 

[Илья Александрович]

В продолжение темы о диалоге с европейскими партнёрами:
Посмотреть вложение 222618
Посмотреть вложение 222620

скоро пригодится))

 

[FedorNOsmoke]

 

[A-Nika]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Старший сын говорит:
— Пид@р — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Старший сын:
— Пид@р — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

 

[A-Nika]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

пошаговая инструкция "Наш хозяин - идиот"

Спойлер: шаг 1

Спойлер: шаг 2

Спойлер: шаг 3

Спойлер: шаг 4

Спойлер: шаг 5, финальный, заключительный

 

[A-Nika]

Утюг выключила... Посуду помыла... Дверь закрыла... Это неловкое ощущение.. как будто я что то забыла...

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]

 

[A-Nika]