Чтиво Позитивный настрой на форуме

[deus_rusos]

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

 

[Kamaz]

Любопытные факты о мате:

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.

4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидо.асы».

5. Наши предки, исповедавшие язычество, верили, что трехэтажные конструкции из неприличных слов ограждают от нечистой силы, которая по природе своей очень стеснительна и слов таких стыдится.

6. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».

7. В России за мат в общественном месте предполагается административное наказание — 15 суток ареста или 1000 рублей штрафа. Всех не пересажаешь! И не оштрафуешь.

8. Иностранцы, изучающие русский язык, не могут взять в толк, почему «ох.енно» — это хорошо, а «х.ево» — это плохо. Русскоязычных мужчин-шовинистов, впрочем, волнует другой вопрос: почему «х.ево» — это плохо, а «пиз.ато» — это хорошо.

9. Выражение «еб твою мать» может иметь около 150 значений в зависимости от контекста, интонации и общей ситуации. Равно как и «пиз..ц».

 

[Kamaz]

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 

[Kamaz]

Очень забавный тест!

1. Прибавь 2 ноля к своему размеру обуви.

2. Вычти из полученного результата свой год рождения.

3. Прибавь к получившемуся числу текущий год.

4. Посмотри на последние 2 цифры результата - это и будет твой возраст!

 

[deus_rusos]

Очень забавный тест!

1. Прибавь 2 ноля к своему размеру обуви.

2. Вычти из полученного результата свой год рождения.

3. Прибавь к получившемуся числу текущий год.

4. Посмотри на последние 2 цифры результата - это и будет твой возраст!

 

[Kamaz]

Тоже совпало?

 

[Kamaz]

Смс от книжных героев

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая - там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

[Kamaz]

Грабли мужские: 23 штуки

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой.

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся.

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины.

4. Делать бизнес с друзьями.

5. Оформлять документы в последний момент.

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями.

7. Загорать в первый день отдыха.

8. Есть еду с истекшим сроком годности.

9. Ходить на российские блокбастеры.

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне.

11. Пропускать бензоколонку на трассе.

12. Признаваться в измене.

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола.

14. Верить одному врачу.

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию.

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска.

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках.

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой.

20. Ездить зимой на летней резине.

21. Идти в казино, чтобы заработать.

22. Ездить пьяным.

23. Не делать копии ценных данных.

 

[Kamaz]

Волшебные фокусы нашего тела

Наше тело может делать такие удивительные вещи, о которых мы даже не догадываемся.

Например:

1. Мы можем приклеить товарища к стулу одним движением пальца.
Попросите друга сесть на стул и скрестить руки на груди. Положите указательный палец ему на лоб, и он не сможет подняться, пока вы не уберёте палец. Фантастика!

2. Наши руки могут подниматься сами по себе.
Станьте в дверном проёме и поднимайте обе руки, пока ваши кисти внешней стороной не упрутся в наличник. Начинайте с усилием давить на него кистями рук. После тридцати секунд такого упражнения выйдите из проёма и расслабьтесь. Ваши руки сами начнут подниматься вверх!

3. Мы можем “примерить” нос Буратино.
Сядьте за спиной у вашего друга, закройте глаза и одновременно потрите одной рукой свой нос, а другой – нос товарища. Сначала, возможно, будет неловко, но через минуту вы почувствуете, будто нос товарища – это ваш нос. А нос такой длины может быть только у Буратино!

4. Рукой можно легко запутать собственную ногу.
Сядьте на стул и начните крутить ступнёй по часовой стрелке, в это же время пальцем руки рисуйте в воздухе цифру шесть. Через некоторое время вы поймёте, что ступня крутится абсолютно в другую сторону!

Вот какие фокусы может выкидывать наше собственное, казалось бы, такое знакомое тело.

 

[Filin73]

Очень забавный тест!

1. Прибавь 2 ноля к своему размеру обуви.

2. Вычти из полученного результата свой год рождения.

3. Прибавь к получившемуся числу текущий год.

4. Посмотри на последние 2 цифры результата - это и будет твой возраст!

Логично. К четырехзначной цифре с двумя нолями на конце добавляем текущий год и отнимаем год рождения.

 

[Kamaz]

Межконтинентальная баллистическая ракета Тополь-М, медведь, снег и балалайка. Россия...

 

[Kamaz]

Известный лингвист раскрыл тайну, почему русские не улыбаются

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Стой до конца и не вздумай сломаться!

 

[deus_rusos]

87

 

[Kamaz]

87

размер ноги?

 

[Kamaz]

размер ноги?

а я как дурак себе ласты по страинке покупаю

 

[Kamaz]