Чтиво Позитивный настрой на форуме

Тимоха · 6 Янв 2015

Грузин хотел лихо проскочить на своем "Соболе" по рыхлой песчаной дороге вдоль арбузного поля, но вместо этого зарылся в песок по самый мост. Ржачь полная.

Тимоха · 6 Янв 2015

Всё ж есть джигиты в наших селеньях...
Хоть нет коня, но "Соболь" есть
И его оседлал наш джигит наконец.
Хоть скакун и железный, но верен джигиту -
Будет верой и правдой годами служить...

Vadim88 · 6 Янв 2015

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

— Дети мои, я умираю… принесите мне стакан воды… — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, ёшкин кот!

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия!

Nuta · 7 Янв 2015

Встретить бабу с полными ведрами урана - к обогащению. :smile_coffee:

Vadim88 · 7 Янв 2015

Здоровое питание – это легко! Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват
холодильник.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Слабительные средства, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом
тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона — обеспечена.