Чтиво Позитивный настрой на форуме

[AllexxxSan]

"Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:
Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий:
Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!"

"У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в приход, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. Науки осваивает, в хозяйстве трудолюбив - был бы у меня такой сын, гордился бы!
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут..."

"-Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
-- Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все -- интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны -- бывший военный -- и влез в разговор...
Говорит: "Был у меня один хЪй в роте...".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"... "

 

[anya]

Кум, ты в горящую хату войдешь? -Не..-А коня на скаку остановишь?-Та нее.. - От за што я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
***
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная. "Чем же я себя выдала?"-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))))
***
Пришла домой,а на столе записка:Все хорошо,я у бабы. Сижу и думаю,муж или сын...
***

 

[vi-tal]

 

[AllexxxSan]

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на x...
- Вечно ты находишь оправдания.
***
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
***
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
***
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу :
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну, давай...
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я мёдом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю…
***
- Как зовут собаку Путина? - Шавка Мономаха.
***
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
***
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
***
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
***
для общего развития:
http://www.novayagazeta.ru/society/52439.html

 

[anya]

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

 

[anya]

Из инета. Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически- сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это всё. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности… Так что теперь мне ещё долго секса не светит…

 

[Blackdog]

Жестоко...

 

[Манга]

Точно. Это самые близкие люди так друг с дружкой ...

 

[Nimfa2011]

А по моему правильно у них отношения построены, если сама не зарабатывает, ко всему прочему еще и не "дает", то нефиг и губёхи раскатывать

 

[AllexxxSan]

Да ето байка )))

 

[anya]

А че,.. прикольно! Жестко? Да... но прикольно.

 

[Blackdog]

anya, и жестокость бывает остроумной.
Лично я бы так не сделал.
Да и моя половинка бы так не сделала... это от меня вообще где - то в другой плоскости... сорри.
Хотя, наверное, лучше замнем для ясности.
вот тебе сравнение для позитивчика

 

[anya]

anya, и жестокость бывает остроумной.
Лично я бы так не сделал.
Да и моя половинка бы так не сделала... это от меня вообще где - то в другой плоскости... сорри.
Хотя, наверное, лучше замнем для ясности.
вот тебе сравнение для позитивчика
Посмотреть вложение 6515

Сереж,мы так тоже не живем. Но ведь так живут люди,причем часто и густо. Просто интересно пронаблюдать...А это так.. - байка... я думаю ,хотя лично автора не спрашивала.

 

[anya]

Вчера ехала с метлой в автобусе после субботника… Парень долго на меня смотрел, потом улыбнулся и спросил: «Что? Не заводится?»
***
Сижу… на работе… закомпом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: … вконтакте…-фейсбук…- котята… цветочки-… купальники-… ДА ГДЕЖЕ… РАБОТА???
***
К маме 80 вопросов в минуту- где носки, что поесть, что надеть? К ПАПЕ ОДИН-ГДЕ МАМА???
***
ДОРОГАЯ ФЕЯ!!! Бабло закончилось… Туфли проиграла… Принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита… Сижу в тыкве, пью водку с крысами… Выручай Родная!!!
***
Мам, у меня хорошие новости) -у тебя 5 по алгебре? -я сказал-хорошие новости, а не волшебство.

 

[AllexxxSan]

 

[Rewda]

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

 

[anya]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды,ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

 

[Blackdog]

anya, просто супер, - ржал, что мои проснулись!!!

 

[AllexxxSan]

Про брата и вежливостьОднажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.
©

 

[Blackdog]

Молодец, парень! Враз отвадил самовлюбленного индюка!