Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Макс Верховцев]

 

[Duduka]

- Привет всем!... Я первый день в Интернете... Не подскажете, что делать?...
- Бееегггиии!!!

 

[Leppestift]

 

[Миша VooDoo]

Отзыв на мужской
депиляционный
гель.
После того, как мне
сказали, что вид
моих яйц
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот
депиляционный
гель, потому что
предыдущие
попытки бритья не
увенчались особым
успехом, к тому же я
едва спину себе не
убил, пытаясь
достать и дотянуться
до особо
труднодоступных
мест. Я немного
романтичен, так что
решил сделать это
на день рождения
жены - типа еще
один подарок.
Я заказал заранее
гель. Поскольку я
работаю на
Северном море, я
считал себя крутым
мужиком и думал,
что предыдущие
отзывы о геле
писали какие-нибудь
жалкие офисные
крысы... о, мои
собратья по
несчастью, как же
неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не
ляжет спать, и,
намекнув на
особенный сюрприз,
я пошел в туалет.
Сначала все шло
нормально. Я нанес
гель на нужные
места и стал ждать.
И очень быстро
дождался.
Сначала я
почувствовал
теплоту, которая
через несколько
секунд сменилась
сильнейшим
жжением и
чувством, которое я
могу сравнить разве
что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого
вечера я не был
слишком
религиозен, но в тот
момент я мог
уверовать в любого
бога, лишь бы он
избавил меня от
жуткого жжения
вокруг сральника и
полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не
прокусить насквозь
нижнюю губу, я
попытался смыть
гель в раковине, но
мне удалось лишь
запихать в дырку
клок волос.
Сквозь завесу слез я
выбрался из туалета
и отправился на
кухню. На кухне идти
я уже не мог, так что
последние метры до
холодильника я уже
полз. Выкатив
нижнюю камеру из
холодильника, я
нашел там ванночку
с мороженым,
сорвал с нее крышку
и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому
что мороженое
быстро растаяло, и
адское жжение
вернулось.
Ванночка была
довольно
маленькой, так что
жопному отверстию
я помочь не смог. Я
начал шарить по
ящику, надеясь
найти хоть что-
нибудь - в моих
глазах было уже
столько слез, что я
мало чего видел. Я
схватил пакет, в
котором, как я узнал
позже, лежали
замороженные
ростки фасоли, и
разорвал его,
стараясь сделать это
как можно тише. Я
схватил несколько
ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами.
Это не помогло -
гель, по ходу, проник
в прямую кишку, и
теперь там словно
работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду
мечтать, чтобы в
кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как
низко я готов был
пасть, чтобы унять
боль? Единственное
решение, которое
придумал мой
сведенный болью с
ума мозг -
осторожно засунуть
один росток фасоли
туда, откуда еще не
прорастало ни одно
растение.
К сожалению,
услышав странные
стоны с кухни, моя
супруга решила
встать и узнать, в
чем дело. Ее
встретил
потрясающий вид: я
лежу на полу,
отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное
мороженое, и пихаю
в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это,
несомненно, ее
шокировало, и она в
ужасе закричала. Я
не слышал, как она
вошла, так что и сам
перепугался, мои
кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом
росток на немалой
скорости вылетел в
ее сторону. Да, я
понимаю, что росток
фасоли, которым
пердят в ее сторону
в двенадцать ночи -
не совсем тот
сюрприз, на который
она рассчитывала,
да и на следующий
день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с
мороженым... в
общем, благодаря
гелю можно
лишиться не только
волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения.

 

[Макс Верховцев]

 

[Milenka]

Мне понравилось!!!
"А кто это?"

Leppestift,

 

[Milenka]