Чтиво Позитивный настрой на форуме

[АлександраC]

 

[АлександраC]

 

[Сулпан]

Посмотреть вложение 483181

да еще с такой ухмылкой

 

[Blackdog]

 

[Blackdog]

 

[Коко Брайс]

 

[Blackdog]

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на хуй я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на хуй ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на хуй ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она блять примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на хуй ты их позвал?!..

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
*МИНУТКА СМЕХА*

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Е**нулась об порог,
Его и благодари.

***

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

***

Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант...
Всегда рыдаю на моменте...
Когда на дно идет бриллиант.

***

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно вы*бут!

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна...
Суетится бесполезно -
Выбор сделает Она!

***

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

***

Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

. . . . Дед с бабкой новости смотрят : Диктор : - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа ! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пи**дила. . . . .))))))))))

- Что ты делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь "Владимирский централ", выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую.

Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни хуя не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!

Муж с женой собираются на работу
- Люся , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?
- Сёма , ты погоду слышал , местами дождь, местами снег!!!!

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже ебался, пойдут играть в футбол?

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

[Всегда-Клёво Клёвый]

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :
- Да деду своему .
Парень :
- И надолго ему хватит ?
Бабка :
- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

Вышли замуж
три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за
француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются,
рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему
сразу сказала: "Джон, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целый день не
видела. Через день привез мне
машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже
своему сразу сказала: "Пьер, я
убирать, стирать и гладить не буду".
Он обиделся я его целых два дня не
видела. Через два дня привез мне
машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему
мужу сказала: "Хасан, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целых пять дней
не видела. ... Только на шестой день
правым глазом чуть-чуть стала видеть..

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу
-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
-Как пизду отрезали?


Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!
Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.
Жена хоронит мужа и причитывает: Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела от них ласки,поцеловала бы тебе рученьки да не видела от них денег,поцеловала бы пяточки да ходили они на блядочки! Поп слушал,слушал и говорит"женщина ,у вас дети есть? "Да!", тогда целуем яйца и закрываем крышку!"

 

[АлександраC]

Всё-таки краткость украшает анекдот.)

 

[АлександраC]

 

[Сулпан]

Посмотреть вложение 485064

шайтанский котик

 

[Demyan]

 

[Demyan]

 

[Илья Александрович]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

 

[Demyan]