Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Фигня этот ваш паркур!

 

[Leppestift]

 

[anya]

Мой сосед купил BMW X5. Приехал домой,
всем соседям похвастался, мол вот
внедорожник, дорогой, черный, на багажнике
маркировка 4х4 -джип мля! Припарковал
около дома и пошел спать. На утро
просыпается и идет проверить машину, а на
багажнике около наклейки 4х4 гвоздем
дописано "=16"!. Выматерился он, ну и
погнал в мастерскую убрать эту царапину, что
еще делать Покрасили багажник, все
отлично. Через пару дней на багажнике
обнаруживает 4х4 и гвоздем"=16". Злой как
собака, едет опять красить багажник. После
покраски заехал в автомагазин и купил
цифры "=16" и наклеил их. Получилось прям
готовая надпись 4х4=16. Ну думает, больше
не будет ничего. Через неделю смотрю
машины его около дома нет. Соседа
спрашиваю: где мол машина? На покраске! А
что теперь? Да Под цифрами 4х4=16 какой-
то осел взял подписал на пол багажника
"ПРАВИЛЬНО!"

 

[anya]

Прихожу домой, смотрю столько работы!..
Диван не лежаный, телевизор не
смотренный, интернет не сиженый!
***
Жаль ребят...Но только,чья вина, в том,что
жизнь семейная поломана. Стала
жабой,говоришь,жена? Так она была не
доцелована.
***
Отдамся в хорошие руки!.... Барышня,
молодая, почти не юзанная, средней
симпатичности, чувство юмора и страсть к
скандалам в наличии....Могу перепить
слона... Перекричать Джигурду и
переговорить Тину Канделаки....
Неадекватна, но к туалету приучена... (твою
мааать)...)))))))))
***
Купила свекрови билет.....в цирк....в 1
ряд......на представление с живыми
тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом.))))
)))
***
Хотите я расскажу Вам про восковую
эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!!! И
это только вкратце...
***
Стою... и любуюсь следами на песке... В
такие моменты меня переполняют
чувства! ...просто через край... а на глаза
наворачиваются слезы... И тут крик души:
"Откуда ПЕСОК в коридоре?!?"

 

[Leppestift]

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?

 

[Lyudmila]

 

[anya]

Однажды девчонки пригласили меня на
девичник! Я пообещала мужу, что в
двенадцать буду как штык. Шампанское было
восхитительное и время пролетело как то
незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я
тихонько открыла входную дверь и кукушка в
настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я
не растерявшись, голосом кукушки
прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей
сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж
спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что
ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал -
сказал муж. Я подумала, вот замечательно,
пронесло. Но помолчав минуту он
продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо
менять эту кукушку в часах - Почему? -
спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера,
когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала
еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала
еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %
бнулась на паркет...

 

[vrn]

После разговора с новым поставщиком , который изучив наши требования сделал полную фигню, а потом при общении начал доказывать що фигня это наши требования - всплыл в памяти анекдот.

В игрушечном магазине.

- Девушка дайте пожалуйста вот ту красную пушистую жопу!
- Мужчина! Да вы что! Это не жопа! Это красное пушистое сердце!
- Дорогуша! Я кардиохирург с 30-летним стажем и мне лучше знать как выглядит сердце!

 

[Lyudmila]

 

[anya]

Возвращаются две подружки из кабака. Одна
идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
- Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!..
***
Послала своего за картошкой, а его сбила
машина...
- Ужас!!! И что ты теперь будешь делать?!
- Не знаю. Рис, наверное...
***
- Куда решили во время отпуска съездить
отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и
решили, что мы не устали!

 

[anya]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской
укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу
в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти
родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я
встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по
размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в
цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,
чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на
работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы
общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной
работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого.
Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.
18. Продаются три поросенка, все разного
пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все
несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится
лекция на аморальные темы.