Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Смотрел лет 5 назад какой-то американский документальный фильм про путешествие по Монголии. К ведущему подходит монгол и на ломаном русском спрашивает: "По русски понимаешь? Водка есть? Я бы купил." Комментатор по английски: "Вот подошел местный житель. Пытается говорить с нами на монгольском языке".

мечта...
Заходишь в заведение. А тебе предлагают:
- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?
Выбираешь и говоришь:
- Котики.
И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Ответ на вопрос куда исчезают носки, или откуда у носков ноги.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

В женском аду – все мужчины геи. В
мужском, кстати, тоже.

 

[Leppestift]

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света.
Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут...
1 час...
2 часа...
Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Со слов Толи:
Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

Со слов Вани:
Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала.
Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать?
Поссал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.

Со слов Светы:
Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня преследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке.
Я им:
-Что стоите? Вызывайте полицию!
Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.

С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

 

[Sladost]

расчитывалка порций для спагетти

 

[Miki]

 

[K@tj@]

 

[Leppestift]

«Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает»

 

[anya]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу
понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!
Суки слишком умные..
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу,
означает, что животное куда-то идёт. Не
усложняйте…
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас
зрачки широкие. Какали?
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4
миллиона Насте. Вопрос - на#уй он это
сделал?
Папа нашёл у сына электронные сигареты
и заставил скурить всю пачку с
аккумулятором и зарядкой.
Некоторые люди - как облака. Как свалят,
сразу такой отличный денёк!

 

[Miki]

anya, как всегда, ржака. Особенно про Петю и Настю понравилось

 

[Sladost]

 

[шапокляк.доронина]

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я,
И песенка моя!
Ля-ля-ля

Не скучно мне ничуть -
Пою, когда хочу!
Какой веселый я,
И песенка моя!

Какой чудесный день! Ха-ха!
Работать мне не лень! Ха-ха!
Со мной мои друзья,
И песенка моя!
Со мной мои друзья,
И песенка, и песенка, и песенка моя!

Господа! Посмотрите на эту вертихвостку! Не успел бедный сварщик 3-го разряда представиться в антимир! А она уже крутит со всем интернетом! А достойный человек был этот сварщик 3-го разряда.Не пил!Не курил! Не ругался! Нет! Не лищен он был и человеческих слабостей. Как начнет свое хи-хи , ха-ха- ха ну будто анашей позавтракал. А один раз приперся в областную библиотеку в 9 часов ночи! Мол дайте мне серенаду ! А я ему тогда- а по башке сковородкой не угодно ли? Иди мол отсюда долбанный наркоша и кокоща. Канай отсюда !Мойдодырчик!
Чудесный собеседник был этот сварщик 3-го разряда.Как то ........ Но об этом мне потом санитары рассказывали! Он им про инопланетян заливал. Мол как дела земляне! Это санитарм то!
Какая зарплата на земле? Это у санитаров то!