Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать столь вопиющей антисанитарии и закинула эту овцу в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Немудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекаю дубовый наличник (всё же, какое-то оружие). Зайдя в детскую, определяю источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ГАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдёргиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - ребёнок утром меня не простит. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая

 

[Aivar]

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
***
Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.
***
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
***
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
***
Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
***
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
***
Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.
***
Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.
***
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
***
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
***
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
***
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
***
Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
***
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
***
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
***
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
***
Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

[Leppestift]

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

А кто-нибудь ставил «Абонент временно недоступен...» вместо гудков на телефоне?

Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.

Объявление в лифте:
Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил??

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Паскудненько...

 

[Aivar]

А кто-нибудь ставил «Абонент временно недоступен...» вместо гудков на телефоне?

Я один раз нарвался на такой гудок: (дословно не помню, примерно так) - Вы пытаетесь дозвониться до абонента, у которого подключена услуга - (типа) "Вы попали на бабки" Стоимость подключения до абонента - 50 руб., стоимость разговора - 20 руб/мин.
Первая реакция была поскорее отключиться. Потом дошло - шуточный гудок оказывается...

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Я один раз нарвался на такой гудок: (дословно не помню, примерно так) - Вы пытаетесь дозвониться до абонента, у которого подключена услуга - (типа) "Вы попали на бабки" Стоимость подключения до абонента - 50 руб., стоимость разговора - 20 руб/мин.
Первая реакция была поскорее отключиться. Потом дошло - шуточный гудок оказывается...

У моей подруги, причем похожим на ее голос голосом вместо гудков звучало: "Поцелуй меня, ну поцелуй, ну что жалко тебе что-ли... просто чмок и все.

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]