Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Крышка для унитаза с весами, показывает вес до и после.

 

[Эбби]

так можно вечно сидеть, правда по себе сужу

 

[Kamaz]

так можно вечно сидеть, правда по себе сужу

Ты что совсем не реагируешь на свои звонки и телефон???

 

[Эбби]

Ты что совсем не реагируешь на свои звонки и телефон???

та мне редко кто звонит, я так то всех достаю. а вы где, а вы что и т.д. мне уже все говорят, отвали, мама. это я про домашних. а друзей нет почти, вообще сложно с друзьями, когда в голове один быт, все успеть, ничего не забыть, какие на фиг друзья. мне Баси хватает (кот мой), сидит слушает меня. кто то там писал про разговоры с котом. где то читала на этом форуме, вроде дед писал. та уже не важно.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Kamaz]

 

[Эбби]

 

[Эбби]

Веселая лошадь однажды жила,
Паслась на лужайке и воду пила.
И всё бы прекрасно, и всё б ничего -
Жила бы лет двести, скорее всего.
Но ей сигареты бычок подарил
И сам вместе с нею одну закурил.
Понравился лошади сизый дымок
И курит лошадка уйдя в закуток.
Веселая лошадь вдруг стала грустнеть,
И стала вдруг кашлять и стала потеть.
И сыпется грива, и меньше стал рост,
Дрожит и трясется прокуренный хвост.
- Ах, доктор, скорее спасите её!
Скорей аспирина, скорей мумиё!
Но доктор ответил - Не стоит спешить.
Должна пациенточка бросить курить.
Ведь знают все люди, и знает скотина,
Что вреден здоровью и грамм никотина.
А если лошадка не бросит курить,
То может до свадьбы своей не дожить.
Автор: Ирма Финк.

 

[Волчара]

Идеальная девушка всегда падает на пол и притворяется мёртвой, если с ней начинает разговаривать не её парень.

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Коля, я знаю.

Ты радуешься, веселишься, а потом находишь дома в куртке ключ от ящичка в супермаркете.

 

[Lori]

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,КОТ,я тебя слушаю.


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика анчоусов сушеных достал и тоже грызет. Хохол ему: — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу? — А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. — Че правда? — А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: — Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал! Еврей: — О, вишь, походу уже умнеть начал!


Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена плиз!!!

 

[Эбби]

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,КОТ,я тебя слушаю.

 

[Lori]

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, зае%ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы...идите на х%й!!!

 

[Lori]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, дядя Сана, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Сань, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз сосед нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня нахлабучиваешь!!!

 

[Волчара]

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

 

[Наталия Шарова]

 

[Наталия Шарова]

 

[Наталия Шарова]

 

[*Архангел*]