Чтиво Позитивный настрой на форуме

Lori

V.I.P
Сообщения
24.035
Реакции
125.400
Метод
Иглоукалывание
Лет курения
25
Не курю с
18.03.2012
Дневник
Читать »»
7833913.JPG
 

OLGA664

V.I.P
Сообщения
29.442
Реакции
130.364
Метод
Метод генералов КГБ!
Лет курения
27
Не курю с
28.12.2012
Дневник
Читать »»
О провалах
  • Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
  • Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
  • Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
  • Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»
  • Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...
 

OLGA664

V.I.P
Сообщения
29.442
Реакции
130.364
Метод
Метод генералов КГБ!
Лет курения
27
Не курю с
28.12.2012
Дневник
Читать »»
О странном
  • Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»
  • Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
  • Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
  • Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.
  • Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.
  • Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
 

RedCat

Moonshiner
Сообщения
6.703
Реакции
24.999
Метод
Сила Воли
Лет курения
10
Не курю с
30.05.2014
Блин...Больше не ем...потому что ржу....оказывается XXXL означает Хомячить Хватит Харя Лопнет)))
 

RedCat

Moonshiner
Сообщения
6.703
Реакции
24.999
Метод
Сила Воли
Лет курения
10
Не курю с
30.05.2014
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий.
По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок старинное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу х@й стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 20)

Назад
Сверху Снизу