125 дней без употребления спиртного! 
яхууу, вот это время летит! Выпивать даже как то не тянет, все праздники в трезвости, никакого отравления, стыда, самобичевания. Чем дальше тем почему-то становится жутко оглядываться назад, хоть и понимаю, что не совершала что-то из ряда вон выходящее, но все равно стыдно, боже неужели это была я и быть такой мне нравилось. Не прошло и 4х месяцев как подружки с кем раньше так любила провести время с бутылкой куда-то сами делись, никто из них мне не звонит, никуда не приглашает, боже счастье!)) некоторых я сама прямо отшила, пусть грубо, зато теперь мне спокойнее, не понимаю почему не могла сделать это раньше. Наверное где-то на бессознательном уровне слишком принижала саму себя, собственноручно записывая себя к каким-то недостойным дамам, что за черта характера во всем винить себя, самой класть голову на плаху. Не судите себя вперед остальных, им будет труднее быть первыми осуждающими. Сейчас понимаю, что и это все следствие всё той же пост алкогольной депрессии, не знаю у всех ли так, но ей болела стабильно и основательно. Вот это болезненное ощущение на утро, что ты была хуже всех, что виновата во всех смертных грехах, что позволила себе напиться больше других, а значит ты не достойная девушка, и неважно что некоторые творят по трезвому такое, что ты никогда бы не сделала даже в самом страшном хмелю, мой внутренний прокурор и судья твердил, что ты не можешь контролировать алкоголь, а значит ты хуже всех, твердо и безапелляционно. ты не достойна и вот это самопринижение - боже, это убийственно. За что ж я себя так. Ведь если бы подобным со мной делился кто-то другой я бы рассмеялась и сказала прекрати себя накручивать, но наедине с самим собой трудно быть себе адвокатом. Это ж надо было себя так изводить. Оказывается у меня достаточно друзей/приятелей, которые ведут вполне нормальный здоровый образ жизни, видимо раньше мне самой как-то не особо хотелось проводить с ними время, наверное потому, что напиваться лучше в кругу таких же выпивох, как бы теряешься в толпе, и твои пороки в общей массе уже и не выглядят порочными) Как плита с плеч, как камень с шеи, я не знаю зачем мне вообще нужен был алкоголь. Конкретно в моем случае он мне не приносил никогда ничего положительного, ни че го. никогда не расслаблял только гипертрофировал уже имеющееся настроение, лишал меня личности, веселость менял на распущенность, изящность на вульгарность, дерзость, агрессию.
Вот спроси меня почему со мной такое было, я даже ответить не смогу. Чего-то не хватало и в этот момент я выбрала что-то не то.
Сейчас мне действительно хорошо и спокойно. Спорт стал лучшим помощником. Мне кажется в какой-то момент я просто не нашла чем себя занять на что переключиться, а алкоголь самое простое, примитивное занятие. Также как и курение. Не знаешь чем заняться, не знаешь чем себя расслабить, отвлечь? подкурил сигарету, пару незамысловатых движений и вроде как ты уже и делом занят, зачем напрягаться, когда это так просто и плевать, что убиваешь сам себя, что как нерадивая хозяйка вместо того, чтобы убраться в доме и вымести весь мусор заметает его под половицу, мнимая иллюзия порядка, порядка для постороннего глаза, самообман для своего.
Я не знаю, что будет дальше, но то что происходит сейчас в моей жизни мне определенно нравится!
Занялась очень интересным проектом, кручусь верчусь, все во благо, на позитиве, столько силы и энергии, а главное желания. Одни плюсы и ни одного минуса, это ли не радует!
так люблю этот мультик 
Злая как собака.
