6 Сектор #1 "Танцующие на кольцах Сатурна"

[Вовчик37]

@@Polina ,помнишь наши танцульки??

 

[Ромбакс]

@Ромбакс, в таблице отметок не указана моя дата отказа от курения, в моей анкете она есть.
Можете вписать, если конечно это вам нужно для полной картины происходящего
Посмотреть вложение 1811547

Подправил

 

[АнкаЯ]

Подправил

Я же сделала в 17.46?

 

[MoonWolf]

Всем вечер ночь добрый

 

[АнкаЯ]

Всем вечер ночь добрый

Добрый вечер командир)

 

[АнкаЯ]

Сейчас проверю кому сегодня атата за неотметки

 

[АнкаЯ]

Нет отметок 04.05:
@Карамелькa
@Лунный Волчонок
@Vikki)) + 03.05
@Марлен
@Бастет
@ЭленХ
@1.Елена
@Семён Н.

 

[АнкаЯ]

Кто не сообщил дату отказа- пишите нам с @Лунный Волчонок

 

[Бастет]

Нет отметок 04.05:
@Карамелькa
@Лунный Волчонок
@Vikki)) + 03.05
@Марлен
@Бастет
@ЭленХ
@1.Елена
@Семён Н.

Чтобы я без тебя делала)
04.05.23 не курю
@Лунный Волчонок @АнкаЯ

 

[Ромбакс]

Я же сделала в 17.46?

у тебя год не тот стоял

 

[MoonWolf]

Нет отметок 04.05:
@Карамелькa
@Лунный Волчонок
@Vikki)) + 03.05
@Марлен
@Бастет
@ЭленХ
@1.Елена
@Семён Н.

Не курю
Но уже засыпаю
Ужин готов
Стирка достирывается

 

[АнкаЯ]

у тебя год не тот стоял

Странно.. вроде внимательно смотрела)

 

[Эйя]

Нет отметок 04.05:
@Карамелькa
@Лунный Волчонок
@Vikki)) + 03.05
@Марлен
@Бастет
@ЭленХ
@1.Елена
@Семён Н.

И сегодня не курю

 

[MoonWolf]

@Ивар

Ты с нами???

 

[MoonWolf]

Всем спокойной ночи, добрых снов)))

 

[Вовчик37]

Я же сделала в 17.46?

А он подправил?

 

[Вовчик37]

Нет отметок 04.05:
@Карамелькa
@Лунный Волчонок
@Vikki)) + 03.05
@Марлен
@Бастет
@ЭленХ
@1.Елена
@Семён Н.

Женька сказала ночером придёт,потому что так надо?

 

[Delightful_immoral]

Читаем, рассказываем, у кого сбылось)
Вот у овнов точно сбылось в части инопланетян, за остальное отвечать не берусь)

Спойлер: нейрогороскоп 04.05

Овен: В начале дня попробуйте укусить себя в лицо - это поможет проснуться. Возможно, вас отправят почтой в Грузию. Не носите трусы, так как это может привлечь нежелательное внимание со стороны инопланетян. Ночь подходит для совокупления с фарфором, кафелем и пр.

Телец: Очень вероятно, что вы познакомитесь с говорящей репой. Звезды предсказывают вам обильную жопу. Есть возможность стать царем идиотов. Рекомендуется носить обувь из костей динозавров. Вечером можно сходить на парковку и прогрызть колесо у машины

Близнецы: Вас может посетить дух Розенбаума. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. Гороскоп советует весь день просидеть в холодильнике. Возможно, что ваши зубы увеличатся в размерах. Главное — терпение и спокойствие

Рак: Возможны небольшие отупения. Попробуйте вместо работы заниматься наблюдением за майонезом в холодильнике. День подходит для прыжков в окно и укусов крокодилов. Можно надеть кольчугу и противогаз. Советуем вести себя подобно монголам.

Лев: Вы можете обнаружить, что ваше тело жирное и шершавое. Рекомендуется сделать клизму с бензином и специями. Хорошее время для крещения свиней. Ваши друзья могут принять вас за большого краба. Чтобы быть счастливее, не забывайте вопить и орать.

Дева: Звезды предлагают вам вызвать демона. Сегодня Вы можете взять на себя управление унитазом. День подходит для того, чтобы напасть на соседа и налить ему майонез в карманы. Возможен повышенный износ унитазов. До наступления вечера оставайтесь в своей постели

Весы: Отличный день для ловли куропаток. Возможны всплески активности Жириновского. Будьте осторожны: есть вероятность озвереть и начать кусать микроволновки. Можно ходить голышом в трамваях и маршрутках. Вечер подходит для того, чтобы бросить в окно стул

Скорпион: Сегодня вы можете стать рыжим и усатым человеком с приятным характером и тягой к портвейну. Хорошее время для роста молочных зубов и овуляции. Можно переделать стиральную машину в самогонный аппарат. Желательно иметь при себе большой железный лом

Стрелец: Звезды советуют вам купить небольшое стадо антилоп. Возможны ночные дежурства на помойках, извращения в чулане, бои с фаллическими хищниками и т.д. Рекомендуется вести себя подобно рабу. Во второй половине дня лучше вести себя как гриб в лесу.

Козерог: Сегодня самое время взглянуть на мир глазами лошади. Возможны странные видения, сопровождающиеся свистом фляги. Рекомендуется ходить в костюме Дзержинского и бить людей палкой. Ваша задача – стать хорошим другом чеченского шейха.

Водолей: У вас может возникнуть желание отравить макаронами соседа. День крайне благоприятен при варке лапши быстрого приготовления (3 л) Вам нужно научиться думать как собачка. Будьте осторожны с женщинами в возрасте от 18 до 150 лет – они могут стать вашими любовницами

Рыбы: Вам придется завести новую жопу. Это хорошее время для покупки беляшей. В первой половине дня рекомендуется вести себя как пират. Сегодня возможен обмен чулками с абхазами. Возможны резкие перемены цвета вашего ануса. Ваша задача — вырасти до размеров лошади

 

[Ойген]

5 мая не курю не пью
@АнкаЯ @Лунный Волчонок

 

[Ойген]

Читаем, рассказываем, у кого сбылось)
Вот у овнов точно сбылось в части инопланетян, за остальное отвечать не берусь)

Спойлер: нейрогороскоп 04.05

Овен: В начале дня попробуйте укусить себя в лицо - это поможет проснуться. Возможно, вас отправят почтой в Грузию. Не носите трусы, так как это может привлечь нежелательное внимание со стороны инопланетян. Ночь подходит для совокупления с фарфором, кафелем и пр.

Телец: Очень вероятно, что вы познакомитесь с говорящей репой. Звезды предсказывают вам обильную жопу. Есть возможность стать царем идиотов. Рекомендуется носить обувь из костей динозавров. Вечером можно сходить на парковку и прогрызть колесо у машины

Близнецы: Вас может посетить дух Розенбаума. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. Гороскоп советует весь день просидеть в холодильнике. Возможно, что ваши зубы увеличатся в размерах. Главное — терпение и спокойствие

Рак: Возможны небольшие отупения. Попробуйте вместо работы заниматься наблюдением за майонезом в холодильнике. День подходит для прыжков в окно и укусов крокодилов. Можно надеть кольчугу и противогаз. Советуем вести себя подобно монголам.

Лев: Вы можете обнаружить, что ваше тело жирное и шершавое. Рекомендуется сделать клизму с бензином и специями. Хорошее время для крещения свиней. Ваши друзья могут принять вас за большого краба. Чтобы быть счастливее, не забывайте вопить и орать.

Дева: Звезды предлагают вам вызвать демона. Сегодня Вы можете взять на себя управление унитазом. День подходит для того, чтобы напасть на соседа и налить ему майонез в карманы. Возможен повышенный износ унитазов. До наступления вечера оставайтесь в своей постели

Весы: Отличный день для ловли куропаток. Возможны всплески активности Жириновского. Будьте осторожны: есть вероятность озвереть и начать кусать микроволновки. Можно ходить голышом в трамваях и маршрутках. Вечер подходит для того, чтобы бросить в окно стул

Скорпион: Сегодня вы можете стать рыжим и усатым человеком с приятным характером и тягой к портвейну. Хорошее время для роста молочных зубов и овуляции. Можно переделать стиральную машину в самогонный аппарат. Желательно иметь при себе большой железный лом

Стрелец: Звезды советуют вам купить небольшое стадо антилоп. Возможны ночные дежурства на помойках, извращения в чулане, бои с фаллическими хищниками и т.д. Рекомендуется вести себя подобно рабу. Во второй половине дня лучше вести себя как гриб в лесу.

Козерог: Сегодня самое время взглянуть на мир глазами лошади. Возможны странные видения, сопровождающиеся свистом фляги. Рекомендуется ходить в костюме Дзержинского и бить людей палкой. Ваша задача – стать хорошим другом чеченского шейха.

Водолей: У вас может возникнуть желание отравить макаронами соседа. День крайне благоприятен при варке лапши быстрого приготовления (3 л) Вам нужно научиться думать как собачка. Будьте осторожны с женщинами в возрасте от 18 до 150 лет – они могут стать вашими любовницами

Рыбы: Вам придется завести новую жопу. Это хорошее время для покупки беляшей. В первой половине дня рекомендуется вести себя как пират. Сегодня возможен обмен чулками с абхазами. Возможны резкие перемены цвета вашего ануса. Ваша задача — вырасти до размеров лошади

От такого гороскопа пользы больше чем от настоящего. Повод улыбнуться с утра.