Strength of will

[nachtigal]

спрей от тараканов

 

[ludmilan85]

Также использую спрей от тараканов для приема его внутрь в целях контроля своей зависимости от табака. Сон пока слабоват и плоховат, но отказ от сигарет тут не при делах. Это замкнутый круг. Не высыпаешься и это приводит к падению силы воли, на поверхность приходят всякие другие желания, которые в условиях обессиленной работы лобных долей мозга, начинают верховодить. Но я стараюсь постепенно спать свои положенные 8 часов в сутки. Настроение в целом хорошее, в субботу шагов было мало, а в воскресенье была норма и даже больше заметно.

Борюсь, работаю, сражаюсь, сопротивляюсь, подавляю, унижаю. Прикладываю все усилия, чтобы не смолить. Часы собираются в дни, которые в свою очередь плавно и неотвратимо собираются в недели. Ну, и я иду сквозь это время.

А недели соберутся в года. Так и будет!

 

[Flint]

15 дней без сигарет. Последний раз такое было аж в прошлом веке. 24 года назад. Даже до этих 15 дней столько ушло лет, чтобы достигнуть их. Вечером, когда сила воли ослабевает, всегда есть ощущения странные. А в целом такое ощущение, как будто и никогда не курил. Все уже в норме. Буду наблюдать, что будет дальше.

Из-за того, что последние 10 дней сон какой-то странный, решил цель по сну сделать приоритетной до конца октября. Мне нужно стабильные 8 часов в сутки. Теперь я постоянно работаю над этой целью. Сон должен укрепить силу воли, позволить психике более эффективно восстанавливаться, мне нужно усиление работы мозга, надеюсь, что сон оправдает вложенные в него усилия. Вчера было уже около 7 с половиной часов.

 

[Flint]

Я постоянно помню свою цель, чтобы никогда не курить, даже засыпая, думаю об этом. Это позволяет не расслаблять булки. Я всегда готов отразить атаку собственного мозга. Как я и предполагал, что любая зависимость точно также реальна, как реальны глаз, нос, ухо. Эти цепочки между клетками мозга можно пощупать и увидеть даже с помощью томографа. И вот сейчас, когда я веду свою тихую внутреннюю битву, то ощущаю, как эти связки рушатся и это сопровождается ломкой легкой. Мозг опять начал перестройку под мою цель. И пока не произойдет эта перестройка, то мне придется жить в этом состоянии легкой боли.

Когда я бросал игру, то ничего не было подобного, связки были слабыми между нейронами и отвыкание протекало безболезненно. Мне пришлось отменить запланированные встречи, переношу постоянно поездки. Я пока не в состоянии эффективно жить в этой области. Пока меня хватает лишь на качественную работу. Но другие отрасли моей жизни висят на паузе. Вот эта легкая болезненность должна уйти.

Дело тут очевидно не в никотине. Мое тело купается просто в нем. У меня анлимит на спрей. Это именно рвутся связки между клетками. И это физический процесс, сопровождаемый вполне ощутимыми ломками, когда тело слегка колбасит. Анальгин, аспирин и парацетамол ослабляет болевой синдром.

Может, есть и другие объяснения, но это я увижу в будущем.

 

[Flint]

Работаю все точно также над своим сном. Сейчас средняя цифра в области 7 часов 15 минут. Мне крайне важно с каждым днем спать в районе 8 часов. Мозг и тело должно быть отдохнувшими, чтобы повышать личную эффективность. Желание отдыхать достаточное количество времени конкурирует с другими и пока проигрывает некоторым из них. Плюс все изменения мы делаем с помощью сознания и сознательных усилий. А к вечеру наступает естественная усталость от постоянных принятых решений. И становится заметно сложнее преследовать не самые простые цели. Сейчас эта цель в полном приоритете.

Шаги, активность в целом вся в норме.

 

[Flint]

Может, есть и другие объяснения, но это я увижу в будущем.

Я также не забываю, что у всех химических зависимостей есть очень важная составляющая, которая объясняет их часть мощи. Никотин снимает тревогу, убирает симптомы депрессии, улучшает работу мозга. И при отказе от всего этого ты сталкиваешься с теми чувствами, которые успешно закуривал. И теперь без этой поддержки они становятся интенсивнее и острее. И теперь у тебя нет привычного способа их снимать, игнорировать, подавлять.

Теперь ты становишься заметно агрессивнее, часто и беспокойнее. Тебе реально становится сложнее управлять собственными чувствами. К этому нужно быть готовым и понимать механизм сей. Поэтому прием реально работающих препаратов, снимающих синдромы эти, вполне допустим. Беда в том, что эти препараты продаются по рецептам и они сами вызывают зависимость. Поэтому, возможно, лучше таки на сухую переносить все эти симптомы. Чтобы не подсесть на что-либо.

Ну и мы становимся сильнее, когда проходим испытания. Не стоит же всю жизнь бегать от душевной боли. Учась переносить ее, мы повышаем толератность к ней. И сможем выдерживать более высокий уровень страдания. А жизнь от рождения до смерти всегда сопряжена со стрессом и страданием внутренним.

Поэтому я спокойно отношусь к новым и более сильным чувствам.

 

[Flint]

Дни несутся стремительно, как тараканы, когда на них падает свет в кухне ночью. И я иду сквозь них. Я вновь не курил. На перекуры на работе я не хожу, мне нравится, что не нужно тащиться и тратить свое время на это действо. Курить мне никто не предлагает. Курильщики со стороны кажутся странными людьми, особенно если учесть свой стаж нахождения в этом сизом облаке. Мне определенно нравится не окуривать свой организм. Курение не снилось, по крайней мере не помню сего. Завтра я также собираюсь хранить верность новой любовнице под названием свобода от курения. Буду также каждый день работать против вдыхания газов внутрь.

В целом ощущаю себя, как никогда не куривший человек. Мне нравится думать, что курить я не хочу и не буду. Я не испытывал последние два дня никаких позывов к окуриванию легких. В этом плане все идет легко и хорошо. Ощущаю себя некурящим. Думаю о курении отстранено, без применения к себе, не ощущаю внутренней борьбы. Наслаждаюсь сладостным покачиванием на волнах обретенной и обретаемой свободы. Меня не окуривали сегодня, не могу тут сказать, нравится ли мне запах табачного дыма. Это реальное удовольствие не курить. Ты же можешь сравнивать как было там, когда ты накачивал себя угарным газом. И разница такова, что сейчас все лучше и интереснее. И мне хочется посмотреть, что будет там, за многими сотнями часов и дней без табака.

Ну, тут все зависит, конечно, от меня, от моей работы, от прилагаемых усилий. Это в моих руках, в моей воли продолжать хранить преданность своей цели. Чему я собираюсь и следовать дальше.

 

[Flint]

Сегодня я не курил. На улице регулярно подвергался окуриванию со сторону курильщиков, потому что им нет запрета курить на открытом воздухе, странно, вот нельзя клей там нюхать, курить марихуану открыто и все в таком духе, а вот сигареты можно, как же так получилось? Не чувствовал особого кайфа от запаха сизого дыма. Точнее задохнулся, когда он попал в нос. Дерьмо оно и в Африке дерьмо. Никакого желания курить не испытывал сегодня. Хотя и внимательно прислушивался к своим чувствам. Хорошо, что в окружении нет провокаторов, а те, кто курит, пока удалены напрочь из него. Если подумать, то это выглядит совсем дебильно, когда человек вдыхает пепел в свои легкие. Курить не хочу, не хочу ощущать удушье. Снов также не помню, чтобы курение в них гонялось за мной. Мне вполне нравится мой текущий некурящий статус. Мне нравится думать, что я не буду никогда курить, что я свободен.

Думаю также продолжать движение в русле отказа от токсикомании. Буду и дальше продолжать делать то, что помогает жить без соски во рту. Я иду по улице и ощущаю все нюансы запахов. Они разные, но это больше не один бесконечный запах, как под сигаретным дымом. Мне нравится внутренний покой, когда монстр крепко спит внутри. И не достает меня своими похрюкиваниями. Этими свинячьими повизгиваниями. Это дарит покой и наслаждение. День прошел без особых поползновений со стороны этого монстра табачного. Пускай так и будет дальше.

Мне с каждым днем нравится все больше, что я не трачу часы своей жизни на эту привычку. Я больше не травлю себя. Каждый день мои легкие очищаются и улучшают свои функции. Это дарит надежду и радость. Мне вполне доставляет удовольствие идти по жизни без сигареты. Завтра также буду стараться не курить.

 

[Flint]

Ну, с курением мне лично все ясно, я тотально сильнее. Я могу сорваться теоретически, но разум вернется и вновь придушу змия. Сейчас все внимание уходит на восьмичасовой сон. Мне также нужны физические упражнения. Нужно поднять уровень здоровья с помощью них. Мне также нужно более сильное и тренированное тело. В ноябре будет сорок. Но пока есть только понимание мозгом, что мне это нужно, но напрочь отсутствует мотивация реальная для воплощения этой цели в реальность. Поэтому сейчас работаю над тем, чтобы ее создать, открыть внутри себя. Внутри такое серьезное сопротивление. Но я буду прикладывать усилия по возможности и буду верить, что смогу сдвинуть этот мешок дерьма с места.

 

[Flint]

Вчера случился очередной досадный срыв, после приезда на малую родину. Выкурил за 22 часа 40 сигарет. После того, как вылез из автобуса, ощутил позывы, они даже не были особо сильными. Была иллюзия, а быть может, и нет, что мог бы перебороть себя, но выбрал покурить. Все, как всегда: сливки, кофе, сахар, сигарета с кнопкой ментоловой.

После этого закура я почувствовал отравление, которое есть и сейчас. У меня стала болеть голова, ушла способность различать запах. Но это все вернется к утру понедельника, как мне кажется. Я был спокоен и невозмутим во время курения. Я все равно сильнее курения. И продолжать не буду смолить. Мне не нужны никакие настройки. Мне не нужно собираться. Я просто выкурил 40-ую сигарету и продолжил не курение. Теперь посмотрим, что будет делать мой мозг.

У меня не было никакого самоуверенного подхода. Я уже знал, что никогда курить не буду. Я уже вновь и вновь побеждая свое желание, получил четкий практический опыт, что никакие сигареты меня уже не удержат в своем плену. Я получил интересный опыт, как легко я могу поменять свое решение. Буду продолжать дальше работать против втягивания дыма внутрь, мне совсем не греет мысль ощущать себя курицей гриль. Или осетром холодного копчения. И я хочу не жалкие 17 дней без табака, а пожизненную свободу.

Мне нужно эмоциональное переосмысление. Гнев, ненависть, ярость, раздражение, злость против курения. Ну, я и в процессе работы над этим.

А в остальном все прекрасно и я наслаждаюсь жизнью на полную катушку. Кайфую и радуюсь солнцу, погоде, запахам, жизни. Все прекрасно и хорошо.

 

[Flint]

Продолжаю не курить дальше. Сегодня ни одной затяжки не было внутрь. Наслаждаюсь обретенное свободой и продолжаю ее углублять по возможности. Работаю сегодня в ночную смену, поэтому встреч с курящими не было. Когда смотрю на курящих, то не испытываю толком ничего. Это не мое дело. Мое дело - быть и жить свободным от вдыхания табачного дыма.

Мыслей покурить не наблюдал, тяги не испытываю, все идет спокойно и ровно. Не хочу определенно сегодня курить. Не снилось абсолютно курение. Мне нравится, что я чувствую все запахи, что нет ощущения отравления внутри. Мне доставляет радость, что дальше будут дни прибывать без сигарет. Что не нужно тратить свои деньги на покупку папирос. Я рад тому, что нет желания смолить.

Буду дальше вести свой дневник здесь, поддерживать мотивацию, копить дни, учиться жить без затяжек. Купировать мысли и чувства, которые будут склонять к курению. Я собран и настроен, чтобы не дать мозгу ни единого шанса вернуть меня в облако дыма. Никакие единичные срывы не смогут меня вернуть в некий запой. Я не для того бросил, чтобы из-за какого-то смешного срыва, минутной слабости похоронить свою свободу. Я не вижу себя в будущем с сигаретой. Не вижу себя курящим, мне это однозначно неприемлемо.

Я достаточно много времени уделяю тому, чтобы изменить свое эмоциональное отношение к сигаретам, к курению. Слава богу, я владею практическими навыками и теоретическими знаниями, что нужно делать для этого. Иногда накрывают чувства ненависти к курению, как к бессмысленному процессу, который ворует мои ресурсы и силы.

Не видел сегодня, чтобы сработал хоть один триггер. Привычка курить исчезает, как темнота отступает перед солнцем. А я стараюсь активно этому способствовать. Мне определенно не нужны сигареты, чтобы быть счастливым, чтобы получать кайф от жизни. Никакой потребности не ощущаю смолить. Нет ощущения, что я расстался с лучшим другом. Точнее, есть ощущение, что я обнаружил врага, который меня обворовывал. И которому нужно дать отпор.

Мне нравится моя трезвость от табака. Нравится свобода, нравится работа против курения. И завтра я буду стараться не курить.

 

[Flint]

Продолжаю активно работать над своими 8 часами сна в сутки. Цель приоритетная и для меня она крайне важная, потому что я хочу, чтобы во время сна моя психика восстанавливалась. Я отчетливо понимаю, что моя сила воли, которой я и произвожу все изменения в моей жизни, должна быть сильна и крепка. И важно быть выспавшимся и отдохнувшим. Чтобы мочь на равных конкурировать с желаниями, которые на сознательном уровне я считаю неприемлемыми для меня. В выходные я спал по 8 часов. И уже ощущаю тягу спать так каждый день. И буду продолжать прикладывать усилия в этом направлении.

У меня прекрасное настроение, я улыбаюсь и доволен жизнью. Я остро ощущаю кайф от моей жизни. Мне нравится, что происходят изменения в ней, которые я оцениваю, как позитивные. Что я иду к своему 40-летию с частью уже решенных проблем. И я буду прикладывать усилия, чтобы в ближайший год улучшить еще кое-какие стороны своей жизни.

 

[Flint]

Сегодня у меня 21 день без курения и один срыв на 22 часа и 40 сигарет. Ну, срыв, это фигня. Я практически уверен, что до года это будет не последний. Памятуя, сколько сил и срывов у меня было во время бросания игр. Срыв - это пшик. Курение не есть алкоголь, опиаты. Это всего лишь легкий психостимулятор. А я уже достаточно силен, чтобы не уходить в запой. Но, конечно, я буду делать все, чтобы этого не произошло. За 24 года мне порядком надоело курить. Да и мысли о вреде курения убивают напрочь желание поддаваться своему изменившемуся мозгу из-за курения, одержимому страстью к сигаретам.

Но я реалист и понимаю, что 24 года не выкинешь так просто. Поэтому крепко держу ногу на тормозе. Я умею включить уже стоп сразу.

Я уже практически восстановился. У меня сон стал таким же, как когда курил, спокойно дни проходят, настроение стало даже лучше, чем было. За это время такой солидный прогресс произошел. Но я еще отчетливо понимаю, что впереди отказ от Никоретте. Понимаю, что все таки я постоянно сосредоточен на своем не курении. Что говорит, что психика еще не пришла в норму. И для меня крайне опасно производить какие-либо изменения еще. Часть психических ресурсов уходит на блокирование желания курить. Блокирует крайне мощно, я не ощущаю тяги практически. Но если это подавление исчезнет, то желание может вернуться. Также в случае другой сложной цели мне может просто не хватить ресурсов на эффективное подавление своей страсти. Поэтому пока до 2 месяцев не буду производить серьезного шевеления ластами. Нужно восстановиться в начале. Устойчивое не курение важнее.

Цели мои ясны на остаток этого года и на следующий.
1. Продолжать не курить.
2. Улучшить питание до нормы с точки зрения ВОЗ. Тут осталось совсем мало, все очень неплохо.
3. Похудеть до 72 кг.
4. У меня есть пищевая зависимость от некоторых продуктов, которыми я конкретно перебираю. Поэтому буду работать дальше в этой теме. Хотя я, как и с курением, тут также добился определенного успеха. Но буду мониторить тему дальше.
5. Физические упражнения.

 

[Flint]

Это был 2009 год. Мне было всего 28 лет - малолетка. На работе в курилке собрались мужчины, самому юному было 56 лет. Самому пожилому 63 года. И они завели такую тему - какой лучший возраст мужской? Я поймал себя на том, что с интересом слушаю их. И подумал категорически, что лучший возраст - лет 25. Ну, там 30. Их было человек шесть. Так вот: эти мужчины назвали не эту цифру. А сошлись они на цифре 40 лет. Мне показалось тогда это странным. Но я понимал, что они говорят свой опыт. Они сказали, что в этом возрасте тобой уже не правят инстинкты, ты еще вполне симпатичен, уже разумен и понимаешь, что делаешь, а что не будешь делать, ты на опыте. Мне это было не дано понять тогда по понятным причинам собственного малолетства.

Я в том году был помешан на бросании курить, окружен мыслями Карра.Это было время неистового бросания курить. И постоянные срывы. Тайное курение. О, времена.

Так вот, я к чему? Сейчас мне меньше, чем через месяц, самому будет 40 лет. В ноябре. И что я могу сказать? Мои 40 лет - самая лучшая сейчас пора жизни. Я наслаждаюсь жизнью искренне на полную катушку. Мне нравится моя работа, мне нравится есть, спать, дышать, просто жить. Мне нравится, что я сейчас могу больше и лучше, чем в 30 лет. Конечно, есть и темные стороны моего возраста, они связаны со здоровьем.

Только вот я не согласен теперь с этими 60-летними мужчинами. Картина была маслом. Никто из них не ходил в спортзал. Никто из них не питался правильно. Никто не занимался психотерапией своей жизни. Разговор то был в курилке. То есть они травили сами себя. Их рассуждения были глупыми и детскими. Они не пришли к 60 годам свежими и бодрыми. Они не любили свою работу. Они не кайфовали просто от жизни. От ветерка на своей коже. От достигаемых целей. Они предавались некой ностальгии. Какая может быть в 60 лет ностальгия то? Это время бурной жизни.

Во многих странах возраст выхода на пенсию 65 лет. То есть считается, что 25-летний, что 64 летний равны друг другу в целом. Но это в случае, если 60 - летний человек подходит к этому возрасту в здоровом состоянии духа и тела, конечно. А если нет, то и остается сожалеть о времени сегодняшнем и вспоминать безусую юность с некой ноткой приятной ностальгии. И с классическими словами: А вот в наше время...

 

[Flint]

Сегодня я не курил. С курильщиками взаимодействий не имел, в целом мне пофиг на них, хотя они и приложили руку к моему началу курения. Но все само курение было таким набором множества факторов, как я понимаю сейчас. Чем меньше будет курящих в мире, тем меньшее социальное влияние они будут оказывать на окружающих. Не замечал мыслей о курении. Но в моменты волнение и тревожности ощущал некие странные ощущения, которые я не могу назвать тягой, но тем не менее в своем наблюдении за собой отметил.

Курение не снилось или я не помню. НО у меня нет страха перед срывом от слова совсем. У меня нет табу на курение, поэтому я не ощущаю какого-то запрета. Я не курю спокойно и ровно, как не курят даже те, кто никогда не курил. Я вот знаю от чего ушел, а знают ли они? Да и не боюсь я сигареты и курящих. Я сильнее определенно. Никто мне не запретит встать и курить пару пачек сигарет. Но я не хочу.

Я кашляю до сих пор и помню результаты даже минимального обследования легких. И не хочу продолжать это безумие. Мозг, может, и хочет, но я определенно не собираюсь участвовать в этом. Я тратил под 100 000 реальных рублей в год, за последние пару лет. Платить за то, чтобы травить себя. Да и желания мозга я расцениваю, как мысли о суициде.

И я продолжаю работать над своей свободой. Это все поставлено на автопилот давно. Главное, это делать шаг за шагом по понятной тропке. А там видно будет, куда приду и что смогу. В целом я пока не понимаю, умерло курение или нет. Срыв трое суток назад показал, что я также курил сигарет уза сигаретой. Не было рвоты, отвращения. То есть мой мозг в любой момент готов вернуться к курению. Да и уже последние дней 12 я что-то не ощущаю принципиальных изменений. Я знаю, что курить уже не буду никогда. Что тут улучшить можно, я хз. Я знаю, что могут быть срывы, но мне плевать на них. Я приду в себя и все вернется опять в состояние без вдыхания дыма.

Я определенно не страдаю без сигарет. Я радуюсь, что свободен, что могу чувствовать запахи. Которые не мог ощутить раньше. Настроение в целом хорошее и даже бодрое. Не заметил, чтобы усилился аппетит. Но тут царит Никоретте. А он может такое. Желания я озвучивал выше. Все идет по плану в этой области. Дни бегут, а я кайфую.

Завтра я также настроен не курить, но завтра и увижу, что будет.

 

[Flint]

Шагов сегодня не было, срывов на ненужную еду также не было, вчера была ночная смена, но я ее прогулял. Ибо не зачем больным никотиновой зависимостью работать ночью. Когда идет падение силы воли и вырастают риски срывов. Я бы даже больничный взял, чтобы в тиши предаваться своему кайфу от того, что больше не курю и дать организму восстанавливаться в покое. Спал свои 8 часов. Получил массу положительных впечатлений от сегодняшнего дня. Тут все хорошо.

 

[Flint]

Для того, чтобы победить никотиновую зависимость, я использовал целый набор техник. Беда зависимого поведения в том, что человеку придется самому научиться справляться со всем, что вскрывается при отказе. Это целый набор симптомов. Человека всегда возвращает в употребление именно тяга, то есть сильное желание, когда его мозг склоняет человека вернуться к употреблению. И в аддиктологии зависимое поведение определяют через потерю контроля. Это главный признак аддикции. Если человек может контролировать себя при приеме вещества, еды, том или ином виде поведения, то диагноз аддикция не ставится. Это тотальный, абсолютный признак.

Уже из определения становится ясно, что для того, чтобы избавиться от аддикции, требуется НАУЧИТЬСЯ контролировать себя. Нужно обрести целый набор навыков, с помощью которых ты учишься гасить тягу, ослаблять влечение, иметь написанный план, с помощью которого ты понимаешь, что тебе делать. Это совсем не просто научиться жать на тормоза внутри себя. Это всегда сопровождается целым набором весьма неприятных симптомов. Ты будешь ощущать сожаление, жалость к себе, тебе будет казаться, что тебя лишили "твоей прелести". Даже ломка, через которую ты проходишь, означает, что мозг всеми путями пытается вернуться к употреблению. Это болезненный и сложный процесс обуздания своего влечения. Не нужно забывать, что ты потерял контроль, то есть все твои усилия мозг с легкостью в первые дни, месяцы, а у кого-то годы сносит к хренам собачьим. Ты будешь понимать мозгом, что делаешь ужасные вещи, но не сможешь остановиться. Мозг настолько эффективная машина, что умеет даже гасить твою мотивацию на отказ от аддикции.

Чудес не бывает. Я определенно знаю из науки, что не существует никаких легких способов бросить курить, колоться, играть, есть. Против тебя играет целая армада разнообразнейших механизмов. И они сильнее в первые дни, месяцы, годы. Зависимость нельзя обойти, нельзя уклониться от нее. Да, в процессе жизни у человека будут шансы, так называемые точки перегиба, когда человек под влиянием тех или иных обстоятельств будет вынужден бросить курить, пить, играть, колоться. Но уйдут обстоятельства и аддикция вернется.

Беда в том, что человек инстинктивно ищет легкие способы бросить свое поведение. Чтобы ничего не делать - максимум прочитать книжку, завести дневник на форуме, попить Табекс, наклеить пластырь. Он ищет всегда волшебную таблетку. Кто и что бы бросил за него курить, переедать, колоться, играть в азартные игры. Но это не работает так. Только твои собственные усилия определяют твой успех. И это длинная дорога. В которой практически неизбежны срывы, отклонения, схождения с нее. Это всегда больно и неприятно. Это сложно, долго и подчас мучительно. И это твой путь и только твой. Никто не сможет за тебя отказаться.

Люди ходят на 12 шаговые программы, молятся богу, читают всякие ложные бестселлеры с названием "легкий" в заголовке книги, метода. Кто бы и что бы помогло. И все эти люди отрицают собственные усилия в деле обуздания влечения. Они не понимают, что зависимость всегда есть процесс и выздоровление от нее точно такой же процесс. Это совсем не дата, когда ты отказался. Это целый набор наработок, которые тебе придется пройти и получить. Придется иметь теоретические знания, которые нужно перелить в практические навыки.

Меня определенно не удивляет, почему у всех видов аддикций такой низкий процент тех, кто даже до года доходит при отказе. Правда в том, что 95 процентов людей ищут чуда. Они ищут "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино". Они не готовы сражаться, падать и вставать вновь и вновь. Это реально сложно. И первые дни, месяцы, у кого-то годы. Да-да, у многих отказ будет занимать годы, даже если они будут использовать самые лучшие техники при отказе. И тебе придется вновь и вновь пытаться, падать, вставать и стараться, проходя состояние выученной беспомощности. Испытывая отчаяние. Вновь и вновь мотивировать себя. С ума сойти, бросать 7-10 лет, делать все правильно и все равно срываться, кошмар же полный, да?

 

[Flint]

Продолжаю дальше не курить, наслаждаться жизнью без табака. Работа в ночные смены, конечно, переносится сложнее, чем днем. Она реально повышает шансы на срывы, потому что наносит удар по биохимии тела, а конкретно - по волевой сфере. В результате мозг уже не так эффективно подавляет зависимость. Мне не нравится работать в ночь. Но пока таковы обстоятельства. Шаги будут доделаны в остающееся время. Со сном проблемы колоссальные, сегодня не было даже 6 часов. С этой целью - сном - работы еще достаточно много. Сон проигрывает в конкурентной борьбе другим желаниям. Буду надеяться, что путем приложения усилий, мне удастся продолжать улучшать его. Завтра также собираюсь не курить.

 

[Flint]

Сегодня я не курил. Курить меня никто не окуривал. Видел только на улице курящих, в ночную смену мало народу было, я не хожу в курилку и никого не видал. Когда я свежий, отдохнувший, то не курится вполне хорошо и классно. Получаю в целом удовольствие от того, что в квартире свежий запах. Мне нравится чувствовать все оттенки того, что касается моего носа. Источник постоянный кайфа. Купил себе всякой фигни с запахами и теперь наслаждаюсь этим. КАк мало нужно, чтобы ловить удовольствие по полной.

НО с работы ехал на такси и за рулем сидел мужчина лет 60. И там в салоне пахло дымом. И вот я ехал и думал, как бы он выглядел, если бы табачный дым не касался его легких, кожи.

Я все равно еще ощущаю поползновения червяка внутри. Тело не восстановилось от сигарет. Я, конечно, всегда собран и готов дать отпор, но чувствую эти шевеления там, в темноте сознания. Поэтому продолжаю активно работать день за днем. Чтобы не столкнуться потом со срывами, чтобы усилиться самому и максимально измотать эти связки нейронов. Я не испытываю ярко выраженной тяги, вся работа пока прекрасно купирует желание. Но колыхания есть.

Никаких снов не вижу с сигаретами до сих пор. Никакого священного ужаса перед срывом не наблюдаю. Не жажду, чтобы время быстрее шло. Но хочу увидеть первый месяц. Хочу, чтобы прошло больше времени, потому что я не восстановился до сих после отказа от сигарет. Часть психических ресурсов уходит на блокировку привычки. И я планирую свой день и свои усилия с оглядкой на 24-летнюю хрень, тотально владеющую мной. Это, конечно, никакая еще не свобода. И хотя я уверен, что бросил окончательно и пожизненно, но понимаю, что еще болен.

Я тотально настроен больше никогда не курить, у меня не возникает мыслей, что когда то там, потом буду курить. Я провел хирургическую операцию и уже курение есть отрезанный ломоть от моей жизни. И нет места больше сигаретам в ней. Буду точно также дальше не курить, также вести дневник ближайший год. Буду работать над своей мотивацией оставаться дальше пожизненным не курящим.

Мне нравится не курить, тотально и абсолютно, нравится быть свободным, не ходить на перекуры, нравится, что больше никогда ни одной не при каких условиях, нравится, что я смог это сделать. Мне нравится, что я не ощущаю больше себя отравленным. Мне абсолютно неприятна мысль вдыхать бумагу внутрь себя, мне не нравится постоянно зависеть от сигарет.

Не замечаю, чтобы привычка к отсосам у табачной фабрики как-то себя проявляла. Не ловлю себя за тем, что хлопаю по карманам. Этот стереотип угас или не беспокоит меня. Тут нет вообще никаких проблем. Сейчас остаются шевеления некие от монстра.

Завтра точно также собираюсь не курить.

 

[Flint]

Подметил за эти три недели с гаком, что я не люблю переживать чувства усталости, скуки, стресса, тревоги, даже радости. Мне их хочется как-то подавить, выключить, снять. Они для меня болезненны. Я их не хочу чувствовать. Видимо, сигареты неким образом подавляли их. А теперь больше нет этого обезболивающего. И эти чувства теперь не приглушены. Какова природа этих чувств? НЕ потому ли мне так нравились сигареты и процесс курения, что помогали переносить жизнь. Я был в состоянии тревоги, а табачный дым снимал ее и купировал. Мне нужно было справляться с тем, что преподносила жизнь, мне нужны были наркотики. Без них я бы сдох и появились сигареты.

Я отчетливо помню, как мне было больно жить в юности, как до 30 лет постоянно хотелось умереть. Мои чувства были с приставкой гипер. Они с интенсивностью Ниагарского водопада обрушивались на меня, превращая мою жизнь в ад. Я просто поражен, что не стал наркоманом. Что не спился. Что мне удалось вырулить из суицида в 21 год. И только бухло и сигареты в те страшные годы помогали чувствовать себя приемлемо.

Но от бухла меня спасла генетика, которая не позволила спиться. А вот от сигарет не спасла. И заслонки больше нет. И теперь это все, что там было, что томилось и страдало, вылазит наружу. И вот я иногда думаю, что я не курить даже хотел, а хотел закуривать эту боль, эту усталость, эту тревогу и этот стресс. Упороться, чтобы не чувствовать, не думать, не анализировать.