Авторский Утренний туман в лесу на острове

[Zero]

Взаимно) Ты мне тоже очень нравишься, Дзе)))

 

[Zero]

Об аптимизме)

…Это такая фундаментальная, житейская обманка искусного лжеца - твоего мозга. Он боится ничем не прикрытой, голой истины, и чтобы не свихнутся, делает ложь радостно и хорошо. Лучше всех иных видов на Земле. Именно она делает нас сильными, умными, коварными, мотивированными, несущими праведную силу своего будущего в самих себе. Для себя и мира. Если бы мы себя не обманывали с самого начала времён всякой хернёй, то мы возненавидели бы всякое понимание ещё тогда, сидя на деревьях, возненавидели бы свой собственный мозг познающий конечность всякого бытия и себя самоё, возненавидели бы настолько, что поразбивали бы черепа всем, кто посмел помыслить глубже чем мартышка, и нашёл способ поделится Истиной с ближним. И разбивали бы ещё собственные ошеломлённые черепа бросаясь с деревьев и скал, подобно китам, заходя в своих размышлениях в наивной интеллектуальной честности до точки, где ослепляющий свет беспощадных Истин, выжигал всякую попытку оправдать дальнейший твой путь. Ибо Истина не обязательно моральна, Истина чаще всего - ужасна.

Поэтому ты вытаскиваешь обманку всякий раз, когда сталкиваешься с неприкрытой истиной о себе. Эта обманка - неколебимая уверенность что скоро всё изменится. Власть, мир, люди… И ты найдёшь лучших друзей, бросишь курить, разбогатеешь, уедешь в другой город, станешь счастлив и влюбишься... А в эту уверенность вложенна ещё более неколебимая уверенность в том, что ты, лично ты - сможешь наконец эту уверенность запросто реализовать… однажды.
И каждый понедельник - обещать бегать… Ога)
А если ты вдруг однажды поймёшь что никогда, ничего лично ты уже не сделаешь из этих своих уверенностей по очень простой причине, если бы ты мог что то делать, то уже сделал бы это, так вот если ты осознаешь всё это с беспощадной честностью, до жестокости, до отвращения и боли, тогда, только тогда, ты начнёшь понимать истинную силу ловушки своих уверенностей…

Ничего никогда уже не будет хорошо. Хватит врать про оптимизм. Если ты это поймёшь, то твоё будущее будет трудно. Будет сложно. Будет сильно по разному. Но оно по крайней мере точно будет. Скорее всего ты может быть будешь даже счастлив. А эти маленькие победы станут самой вкусной из всех твоих попыток быть собой... Но может быть и не будешь. Нельзя зарекатся ни от чего. Но полной уверенности в том или в этом у тебя уже точно не будет. Так честней)
ЗЫ. Осеннее псто)))

 

[Zero]

 

[СкаЗка]

Поэтому ты вытаскиваешь обманку всякий раз, когда сталкиваешься с неприкрытой истиной о себе. Эта обманка - неколебимая уверенность что скоро всё изменится. Власть, мир, люди… И ты найдёшь лучших друзей, бросишь курить, разбогатеешь, уедешь в другой город, станешь счастлив и влюбишься... А в эту уверенность вложенна ещё более неколебимая уверенность в том, что ты, лично ты - сможешь наконец эту уверенность запросто реализовать… однажды.
И каждый понедельник - обещать бегать… Ога)
А если ты вдруг однажды поймёшь что никогда, ничего лично ты уже не сделаешь из этих своих уверенностей по очень простой причине, если бы ты мог что то делать, то уже сделал бы это, так вот если ты осознаешь всё это с беспощадной честностью, до жестокости, до отвращения и боли, тогда, только тогда, ты начнёшь понимать истинную силу ловушки своих уверенностей…

Сначала веришь, потом видишь. Не будь оптимизма, сдохла бы от алкашки ещё лет 15-ть назад.

 

[Milay]

@Лесник, Привет)))
Рада видеть!

 

[Zero]

Не будь оптимизма, сдохла бы от алкашки ещё лет 15-ть назад.

Незнаю что и сказать))
...Стрекоза из басни - оптимистка дальше некуда. Муравей - упоротый трудоголик, готовый сдохнуть от работы. Оба они кончат хреново и в депрессии. Иневажно, кто из них оптимист. Я бы сказал - будьте реалистичны, а не позитивны. КМК, именно это и работает наиболее эффективно. Для меня - так)

 

[Я познаю дзен]

Хватит врать про оптимизм.

Ты так говоришь,как будто это что-то плохое)
Все врут.и не только пра аптимизм.так-то.а повальное большинство ваще...редиски)хуже врунов))
Враньё оно ж может и во благо выстрелить.а может и нет конечно.ну тут как в рулетку.панимаешь?)

Ничего никогда уже не будет хорошо.

Спойлер

Доброго вечера,отчужденным и тревожно-категоричным гражданам)

 

[Zero]

Всё проходит) И это прошло) Через 4 дня будет два м-ца от последней сигареты. Всё обыденно и даже скучно. Некурить - нормально. Ни эмоций, ни мотиваций, ни подкрепления, я уже давно не ищу. Совсем. Достаточно того что есть внутри.
Вобщем я научился не воевать на своей территории и не наносить себе добро ультиматумами...
Пока так))

 

[Zero]

Ты так говоришь,как будто это что-то плохое)

Лишь отчасти, Дзе)
Не оценок ради, просто што бы это, хотя бы было бы заметно...))) А то ведь и правда:

Все врут.и не только пра аптимизм.так-то.а повальное большинство ваще...

Враньё оно ж может и во благо выстрелить.а может и нет конечно.ну тут как в рулетку.панимаешь?)

Да. И согласен вобщем то. Осознанность, оно конечно это враньё подымает как пену и отбрасывает. Остаётся суть и правда. А такое количество истины уже само сделает необходимость лгать - ничтожным и глупым. КМК))

Доброго вечера,отчужденным и тревожно-категоричным гражданам)

\закрывает глаза и мечтательно целуеццо\
-Привет, Дзе)))

 

[Zero]

Какя провёл лето)
Почти год назад я "самозабанился" на форуме по причинам которые может быть поясню отдельно. Вкратце, - форумное бросание для меня оказалось явлением двояким, видимо по причине избыточного эмоционального включения, которое на результат работает очень хорошо на "ближних" дистанциях но и является дополнительным фактором нестабильности на "длинных"... ИМХО.
В итоге, врубая эгоизм, эмоциональный целебат, физические нагрузоны (Бег, а потом велик, щасте моё)) и некоторые лайфхаки с питанием, я успешно понепокурил свою стодневку и встретил коньяком свой Экватор и попал я снова бональную аварию.) Возможно я агрессивно и слишком уверенно езжу, незнаю, но однажды в начале июня, меня догнал на велодорожке какой то невнимательный ублюдок. Мир крутанулся, взлетел и погас. Потом я увидел много людей вокруг, и как меня подымают и как у меня ничего не болит, просто я ничего не понимаю и ничего не помню. Я даже не могу понять что мне говорит бледный мужикс трясущейся рукой у меня на плече. И я ему говорю: - Дай сигарету...
Я очень плохо это говорил. и медленно. Он наверное по глазам понял. Он ткнул мне фильтр зажжённой сиги в губы, и я всхлипнул затягиваясь.. Из разбитого носа текло. Язык был прокушен. Сигу залило. Я сплюнул, посидел прислонившись к машине. Он хотел вести меня в больницу, но я себя мысленно уже проверил. Всё работало. Велосипед валялся со смятым задним колесом и я поднял его на плечо и пошёл домой. Они что то говорили, я качал головой и ничего не мог подумать в этой жаркой суете, солнечных бликах на асфальте, голубей над головой... от всего этого мир никак не мог остановится в моей голове, и я сказал всем: - Всё уменя зашибись, претензий нет, иду домой, дайте закурить...
Теперь подсохло и не заливало. Сплёвывал красным, шёл и курил... Потом помню уже себя в прихожей. Я не помню что было, как я шёл и только спросил; - Я один зашёл?
Видимо мой вид и вопрос всех поразил. Меня поразило то, что я дошёл, но напроч этого не помню. Приехала скорая, а я курил внизу у подьезда одну за одной соседские сиги, и пытался вспомнить что это было час назад, где оно было, и почему...
Так я сорвался.
Три месяца я лечился, восстанавливался и курил по 2 - 4 сиги в день. И доходил до отчаяния от осознания бешеной силы вернувшейся зависимости, и ничего мне не помогало больше. Пока наконец однажды, я с весёлой злостью не сказал себе: - Харэ!
Стоппед! Просто без ничего и без всяких клятв, сегодня день будет - ЧИСТЫМ.
И это был четверг.. Дальше пошло легче.
Сейчас - совсем хорошо)))
Предупреждал же, - я не сдамся без боя. И мне кажется я уже всерьёз победил.
Очень сильно благодарен всем кто общался со мною на форуме, да и вообще в мире, за то что я смог поверить, попробовать и всерьёз подраться за свою свободу от рабской зависимости... Форум - ПРЕДЕЛЬНО важная и может быть определяющая ступенька в борьбе с зависимостью, Спасибо моё самое горячее снова и снова всем кто форум придумал, кто его поддержал, и кто сейчас участвует и помогает новичкам!!.
Но я эту ступень уже прошёл.
Целей - достиг.
ЗЫ. Я не хочу никого лечить на предмет "бросай уже". Этот этап тоже отпал как ступень ракеты. И это - нормально)
Я никому ничего не хочу доказывать, показать или быть примером. По сути мне достаточно знать это самому о себе.
Про эмоции уже писал... По сути уже через пару недель начинаешь понимать что о сигах ты думаешь процента 0,5 в день. Если сидишь на форуме, то этот процент уже = примерно твоё время на сайте, умноженное на 3. (эмоциональный разбег)
Естественно всё это я пишу только применительно к себе, о кей? )))
Поэтому решение абстрагироватся от форума - для себя считаю верным. Но меня, как и многих, он конечно неотпускает так вот просто)) И славабогу, как гритцца!! )))) Спокойной сем ночи.

 

[Я познаю дзен]

конечно неотпускает так вот просто

 

[Zero]

 

[Zero]

Думая о курении, воюя с курением, исследуя курение и строя планы победы над курением, курить бросить маловероятно)) Но это необходимый и видимо неизбежный этап качель, эмоций вырабатывающий нужный опыт из неудач, и страданий и из которого (опыта) однажды выковывается равнодушно - терпеливое, улыбчивое и хрупкое молчание. Без сигарет. Во всём.
Это ещё не результат, но это уже - путь принятия себя такого.
Я узнаю сейчас безошибочно почти людей, недавно вставших на этот путь. По глазам. По терпеливой, привычной усталости в чуть набухших глазах. По разочаровывающиму покою в уголках. По лёгкой, улыбчивой тени под припухшими веками.
Двух - трёх месячные - мы почти все такие. Всегда будто только что проснулись. Всегда чуть вальяжные, с непроходящей ленцой и недоразбуженные... Будто немалый процент бодрости твоему мозгу кто то постоянно недодаёт. Кто то недокладывает тебе сна ночью и бодрости днём. И ты понимаешь силу зависимости внезапными, почти истеричными позывами собственного мозга (уже к счастью редкими), - вырватся из этой вязкой трясины уютных сумерек, зажечь день в полный свет, рухнуть на самое тёмное дно своих снов ночью, загнать в свои жилы бодрящего яда што бы добыть андреналина надпочечников и... И улыбаешься немного устало и понимающе... И всё. Шторм утихает. Ты мысленно будто обнимаешь себя. И утешаешь. Потому что ты принимаешь себя и таким, тоже.
И все сны твои теперь, - счастливо\детские. Редкие взрослые кошмары случаются, когда ты в этим сне куришь.
Я будто теперь вынашиваю себя сам в себе. 9 месяцев. Такой рубеж после которого думаю мне уже должно полноценно проснутся... ))
Все эти сны....

 

[Zero]

Жёстко дефицитное дыхание. Иногда головокружение лёгкое и прилив крови к голове. Щёки, уши, веки - горят как в децтве...
Слишком много в крови кислорода. Организм уже больше недели в дизбалансе и на явном физическом спаде... Слабость, аппетита вообще почти нет.Часто покашливаю. Одышка иногда приводит в бешенство... Завтра пойду в аптеку закупаться небулайзером, маслом эвкалипта, никотиновой кислотой, и каким нибудь отхаркивающим дерьмом.
Нужно много убедительного плацебо... Сдаётся мне, это проблемы уровня психосоматики, ибо проходил уже))
Врач указывая на КТ, оправдывается разводя отчаянно руками:
- Простите, поциэнт, но вы бля, здоров, румян и жив аки конь, несмотря на живописное, интимное нытьё и... идите нахрен сбогом, пока вас не послали туда, где вас в одежде с длинными рукавами, будут терпеливо выслушивать скорбные тётеньки в белом.
Поэтому я хотя бы уже не делаю лишней суеты))
ЗЫ. Мысль; "зря бросил, курил бы и дышалось бы нормально." - невысказано витает во всех этих моих покашливаниях, зеваниях и вздохах.
Именно этими хотелками заражён пока мой мозг и именно так он доносит свои хотелки в сознание.
Не. Курить не хочется. А от всей этой астматической фигни, возникает явная и стойкая неприязнь к этой дешёвой игре...
Но плацебо мне увсё же понадобится завтра, точно.)

 

[Zero]

Состояние ума примерно такое как у интервьюируемого жентельмена:

 

[Zero]

 

[Milay]

Состояние ума примерно такое как у интервьюируемого жентельмена:
Посмотреть вложение 1317451

Улыбнуло))) потому как знакомо).

 

[Zero]

Ангина болит. Температура пыхнуло в ночь, дома никаких таблов по теме. Пошёл к ларьку весь жаркий и свирепый за сигой в 3 утра. Хотелось сдохнуть...
Но подышал свирепо и сипло, подумал - какая ж тишина кругом бело-охуэнная, и ничево некупил. Похрустел по снегу первыми следами, да и обозвал себя нехорошо и улыбнулся сволочно и стало мне хорошо и стыдно. Щас варенье малиновае принесли - херачу))
Давно меня так не цепляло жёстко сигами... Думаю это у меня от форума накрыло, ога. Пропускаешь же через себя, думаешь о человеке, о гадости никотиновой, прикладываешь к себе любимому и... получите - с) А буквально днями 3 месяца уже у меня, ждал как день рождения и вот чуть не опсерился, блин)
Щас удивляюсь... Будто и небыло ничего))
Парадокс вот, -форум мне дал уверенность, поддержку неоценимую на начальном этапе, а сейчас я понимаю что мне оно в больших дозах сейчас наоборот вставляет...
Такие дела))
Надо меня переодически гнать отсудова)))
\И воопще, - НАДА БЫЛА САХРАНЯЦЦА...\

 

[Milay]

Привет)
Желаю скорейшего выздоровления.

Но подышал свирепо и сипло, подумал - какая ж тишина кругом бело-охуэнная, и ничево некупил. Похрустел по снегу первыми следами, да и обозвал себя нехорошо и улыбнулся сволочно и стало мне хорошо и стыдно.

приятно читать) сразу отлегло, рада, что смог справится.

И воопще, - НАДА БЫЛА САХРАНЯЦЦА...\

а как же я?! Я ж переживаю!
Хотя б иногда, отписаться, что у тебя все норм) или увлекательную историю, нравится тебя читать.

 

[Зайчиха]

на форсаже пошёл. ))