ромашка
Продвинутый
Буду честной. Перед собой в первую очередь. Мне 31 год, двое прекрасных деток - сын и дочь, есть образование, хорошая работа, замечательные родственники... Чего не хватало? Сколько себя помню - отец и мать курили. Помню желтую изнутри дверь в кухню, ужасный запах. Еще тогда решила для себя, в детстве - уж я-то точно никогда не закурю (и пить не начну - но это другая история, да и с этим проблем нет)! Сейчас эти же слова произносит моя 10-летняя дочь, видя дымящих родственников и болея за них всей своей душонкой. Дети даже не догадываются, что мама курит, хотя страх, что как-нибудь "застукают" очень велик. В 13 попыталась покурить с друзьями-подростками в подъезде (ну, как все же). Не помню, что уж там я делала неправильно, но дикий ржач и развившийся после этого у меня комплекс неполноценности в связи с сигаретой надежно уберегали меня от этого монстра еще несколько лет. В 18 лет выпила первую в жизни рюмку водки и попробовала по-настоящему покурить (несчастная любовь там, что ли). Курила вроде правильно, но, к счастью, только один раз. В 23 года бес попутал, начала покуривать, возникли семейные проблемы - могла курить уже часто, не одноразово. Так и курила до 26 лет, по 1-2 , иногда сигарет до 5-7 в день. Могла неделю не курить, могла за вечер штук 10 скурить. На работе не курила, от мужа и дочери пряталась. Короче, не знал никто, кроме меня и нескольких знакомых. В 26 вышла на новую работу, начала курить постоянно. Муж заметил, отучить не смог, запреты только вызывали негатив, стали курить вместе. Через 1,5 года узнала, что беременна. Утром. В тот же день вышла на дежурство на сутки, выкурила полторы пачки при моей норме штук 10-15 в день. Курила и плакала. Гладила животик и просила у него прощения, и опять курила. Тяжелейшими страданиями, несколько раз срываясь, через неделю бросила. Выносила, родила чудесного мальчишку, выкормила. В 29 опять закурила, все больше и чаще. С того же момента поняла, что втянулась, пора бросать. И... не смогла. Потянулась череда бросаний. Были и долговременные - весь Великий пост, по 2 недели-месяцу. Были покороче - 2-3 дня, неделя. Одноразовых, когда вечером решила, что с утра ни-ни, а после обеда бежала в магазин, была уже, наверно, добрая сотня. Последний год получалось держаться по 2-3 дня легко, так легко, что уже на четвертый закуривала. Мне кажется, я уже издеваюсь над своим организмом, он все чаще посылает свои "звоночки", жалуется. Самооценка падает до нуля. Уже никто не верит, что я брошу, потому что слишком часто слышат от меня "Завтра бросаю" или "Я бросила", а потом опять видят меня с сигаретой. Или утром прошу мужа забрать из дома все сигареты, а вечером встречаю его у двери с протянутой рукой. Бросали и вместе: не курили три дня, я сама, он со жвачками; вечером попросила его купить сигарет, он пошел... Так устала. Сейчас на работе всем говорю, что не курю. Сначала не верили, но пошла уже вторая неделя. Подначивать перестали, а мне еще больше стыдно, ведь не курю только на работе, хотя иной раз и сутками. А домой прибегаю - и "догоняю" норму. Раздражает все - отражение в зеркале, запах от одежды, волос, необходимость прятаться, а главное - зависимость. Я знаю про отказ от курения всё. Карра читала раз 10, в том числе и для женщин, смотрела. Знаю наизусть все про это, могу сама лекцию прочитать. Поэтому против заменителей сразу - не вижу смысла. Я могу терпеть, и долго, если точно знаю - потом будет можно. Знаю тысячу способов, все эти чаи и успокаивающие, в какое время цикла нужно бросать женщине, в какое жизненное время, все советы бросающим, как с накатами справиться... Хочу бросить. Попробую завтра, вернее, уже сегодня. Боюсь говорить - брошу, потому что слишком часто уже так говорила. Помогите! У вас здесь такая хорошая атмосфера!
хотелось почему то написать - в семью
Правда есть "Пожаловаться" 
