Чтиво Рассказы

[Rusi]

Посмотреть вложение 402520 Посмотреть вложение 402521

)))))
ой, ладно)))

 

[Илья Александрович]

Джинсы

Содрогаясь от отвращения, Наденька посеменила вслед за Сашей в обшарпанный подъезд институтской общаги.
Вахтер, сопливый человек неопределенного возраста, похабно подмигнул Саше. Саша испепелил его взглядом.
- Что, молодые люди, спутники идем из окошек запускать?
Наденька и Саша не ответили, они уже поднимались на второй этаж, прошли в конец коридора. Из открытой двери в Сашину комнату неслось неожиданно сымпровизированное «Листья желтые, вы жжете без базара».
Наденька поморщилась, ей уже хотелось вернуться.

Но, не смотря ни на что, Наденька пыталась не потерять свой настрой:
- Чувствуешь эту волшебную энергетику? Будто между нами проскочила искра...
- Ясен пень. Мы же нахуярились - буднично ответил Червяков и открыл дверь в свою комнату - заваливайся.
В помещении чувствовался легкий флер исходящий от нестираных носков, сушившихся на радиаторе. Окинув взглядом жилище своего нового знакомого, девушка постаралась не делать поспешных выводов...

...Почему? Потому что рано или поздно в жизни каждой девушки начинает «золотиться роза чайная». Буквально год назад, Наденька устроила бы целую драму в пяти действиях, если ей попался подобный Саша. Но сейчас выбежать из его комнаты со слезами на глазах и обидой на весь белый свет она себе позволить не могла. Застенчивая и миловидная студентка жуть как хотела плотских удовольствий...

Прилежная ученица филологического факультета ГПК (Государственного Педагогического Колледжа), понимая, что под лежачий камень вода не течет, возлегла на койко-место приняв зазывную позу. Саша, хоть и был отчаянно пьян, но сноровка была при нем - скинув с себя футболку с ярким принтом, он навалился на свою гостью сверху...

- Саша... Я все мокрая!
- Это «эффект Червякова», детка...
- Идиот, кажется, у тебя на кровати что-то пролилось!
- Упс... Вот и доширак мой обнаружился. Снимай одежду, киса, кидай на радиатор. К утру высохнет.
- Ты дебил?! Поверх носков твоих одежду сушить? Сначала постирать надо.
- Ты напряжена... Сейчас сделаю массаж и все про -ик - дет...

Отсутствие секса для Наденьки было огромной проблемой и, в какой-то мере, пятном на репутации. У всех ее подруг кипела жизнь: скандалы, интриги, ссоры, все вокруг перетрахались, а Наденька чувствовала себя как Сиси из «Санта-Барбары», который лежал всё это время в коме на диване. Ей тоже хотелось страсти. Тоже хотелось чувствовать себя живой. Но испортить из-за этого джинсы она себе позволить не могла. Мужчины у меня еще будут - рассудила студентка - а джинсы у меня всего одни.

...Наденька стояла раком, как и планировала. Но, занималась совсем не тем, чем хотела. Руки болели, а штаны никак не отстирывались. Горячей воды в общаге не было, а пятно от «пищи Богов», выводиться не желало.

В комнате мирно храпел Саша. Близилось утро. Хороший он парень, - подумалось Наденьке - но лучше бы он иначе выглядел, разговаривал и жил...
Она стояла в одной футболке и пыталась присоседить свои джинсы к свежепостираным ею же носкам Червякова...
- Ведь я просто хотела потрахаться. Что может пойти не так, когда девушка просто хочет потрахаться?! Ни-че-го. Если это не я. А если это я - то вместо секса стирка чужих носков и жопа в дошираке...

...Путь до ее общежития был не близкий, а джинсы невыносимо влажные. И, как назло, жутко натирали новые туфли.
- Да, Надя, коза ты тупая, конечно надо было одеть туфельки с каблуками! Как без них-то?! Чай «не лохушка»... Дуууура... Какая же я дууура - выла полушепотом Наденька, черпая из злости на саму себя силы для того, чтобы добраться до дома...

...Открыв входную дверь, студентка поняла, что ее ждут соседки по комнате.
- Ты посмотри кто пришел - воскликнула Люда - судя по виду Надюшку сегодня измотали знатно...
- Надь, ну, рассказывай давай. На всю ночь пропала с этим своим Сашкой! Я хочу все пикантные подробности! - вторила Ленка.
- Девченки, подробностей не будет - я иду спать... Вы не поверите как я заебалась...
©
ZM87

 

[Danieli4ka]

Посмеялась

 

[lorik-0405]

"Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает." ©

Анна Козлова
Посмотреть вложение 401861

Посмеялась от души!

 

[lorik-0405]

вот про маму не понравилось чтот.. если первый пост был добрый, ироничный, веселый - тот тут сплошное самолюбование и возвышение над другими людьми..

Я, этого не увидела!) Мне понравилось! Надо нерадивых мамаш учить жизни!

 

[Futamakongo]

...Наденька стояла раком, как и планировала. Но, занималась совсем не тем, чем хотела.

не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси. Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная. Тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову

 

[Ляна]

Я ленивая мама.
А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.
Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
При этом открывает рот, жует, глотает.
«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.
«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.
Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым.©

Где лень это мудрость. Которой многим не хватает...

 

[Илья Александрович]

А почему она нерадивая мамаша??

не она а те кто сюсюкают и выращивают непонятно кого вместо здоровых и любознательных детей))
ПыСы. Привет дорогая))

 

[Ляна]

не она а те кто сюсюкают и выращивают непонятно кого вместо здоровых и любознательных детей))
ПыСы. Привет дорогая))

Фсе фсе, я не проснулась толком просто.))) недогнала.

 

[Ляна]

не она а те кто сюсюкают и выращивают непонятно кого вместо здоровых и любознательных детей))
ПыСы. Привет дорогая))

С добрым утром.)

 

[Илья Александрович]

Ладно, я в кино.
Днем еще закину рассказов))

 

[Ляна]

Ладно, я в кино.
Днем еще закину рассказов))

В кино???)) Пока, я на работу.

 

[Rusi]

Я, этого не увидела!) Мне понравилось! Надо нерадивых мамаш учить жизни!

как я люблю идеальных людей))

 

[Илья Александрович]

Пора?

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.
Смерть удивленно подняла надбровные дуги – ее мимика была удивительно живой для мертвого черепа.
- Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!»
У мужчины расширились глаза.
- Ну… не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
- Что «но»?
- Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
- Да? Уверен?
Он кивнул.
- Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. - А я старалась, точила. Еще и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, - мол, - красавица, не пожалеешь».
Помолчали.
- Я тебя, уже два года жду, - сказал мужчина.
- Что, правда?
- Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу все, живу… И тебя все нет, и нет.
- Ну задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, все выбрать не могла. Одна была, черненькая такая, парчовая, так она меня полнит.
Мужчина недоверчиво покосился на скрытый балахоном скелет собеседницы.
- А другая – тоже черненькая, полиэстер сто процентов. Ну куда такое надевать? А если вспотею?
Взгляд мужчины стал еще более недоверчивым и озадаченным.
- Шелковая хороша, но недостаточно черненькая. Хлопок – без капюшона. На свою любимую (в прошлом веке на распродаже отхватила) пятно посадила. Забирала как-то одного художника, а он пьяный был и краской белой мне на мантию – ляп! Вот эту надела. Как тебе?
- Хо…рошо, - тихо и неуверенно вымолвил мужчина, не переставая удивляться.
- Атлас. Красивая, мягонькая. Не полнит же? Нет?
- Не…нет…
- Ну вот. Потом маникюр, педикюр…
Он тщетно попытался рассмотреть на костяшках ее рук и ног ногти.
- Потом аксессуары.
- Коса?
- Пояс! – Смерть продемонстрировала грубую веревку, свободно висевшую в петлях в районе талии. – Эксклюзив – с висельника одного. Собиралась, и время как-то незаметно пролетело. Да, не обижайся ты. Подумаешь, всего-то на два года опоздала.
- Я и не обижаюсь… Ты что, для меня старалась?
- Нет, конечно. Для себя. Я же сама себя уважать перестану, если начну к вам, смертным, как попало являться.
- И за два года у тебя разве других… эмм… клиентов не было?
- Почему, были. Полно. Мрете вы, как мухи.
«Логика. Где?» - думал он, все больше и больше запутываясь.
- Так к ним ты в чем попало приходила? В тапочках? Или тоже опаздывала?
- Тебе лишь бы ворчать! Они срочные были. Там хочешь не хочешь, косу в руки – и бегом забирать. Иначе влетит от начальства по черепушке.
- А я не срочный? – мужчина разволновался.
- А ты в руках Болезни. Как она с тобой закончит, так и мне можно приходить. А твоя Болезнь – та еще стерва. Крутит, вертит, то зажмет, то отпустит. Не люблю таких.
Смерть огляделась.
- Кстати, а где эта холера?
Мужчина сам принялся с интересом осматриваться.
- Так не холера же, - возразил он.
- Не важно, язва бородавчатая.
- Да нет!..
- Не суть! Обзываю, как хочу!
Сквозь стену в палату вынырнула бледная тощая девица с впалыми чахоточными щеками в истрепанном платье, глаза были жуткими, с огромными черными кругами вокруг, а наведенные губы выделялись болезненно-красным пятном.
- Забирааааешь? – зашипела она. Ее длинные седые волосы развивалась, словно под водой.
- Ну, а что? – ответила Смерть. - Сколько можно. Ты его и так два года уже изводишь, курва сифилисная.
- На себя посссмотриии, безнооосссая. Я еще не все сдееелалааа, - противно шипела девица, протягивая к мужчине костлявые руки с длинными ногтями.
Мужчина поморщился и отступил от нее, ближе к Смерти – та казалась ему более симпатичной.
- Сделала, не сделала. Мне то что? Мое дело маленькое.
- Разззве у тебя уже получееено разрешееениеее?
- А когда я без разрешения приходила? – хмыкнула Смерть и со строгой серьезностью бросила мужчине: - Идем!
Они шагнули прямо в окно, и тут же окно и палата исчезли, а вместо этого открылся длинный темный туннель с округлыми мягкими стенами, словно сшитыми из плотного черного бархата.
- Постоооой! – послышалось у него за спиной. – Подождииии! Ты ещееее недостааааточно страдаааал! Моооой!
Синюшная рука вынырнула из темноты и схватила его за запястье. Мужчина испуганно дернулся – болезнь изводила его уже два года невыносимыми болями, тошнотой, слабостью, головокружением… Не жил, а мучился. Смерть резко обернулась, отточенным движением взмахнула косой, отсекая конечность навязчивой Болезни.
- Не для красоты, значит… - уважительно сказал он, потирая запястье и глядя на сверкающий серп косы.
- Нет, - ответила Смерть. – Шутила я.
- И про долгие сборы шутила?
- Естественно. Да, троллила я тебя.
Он ухмыльнулся и вздохнул.
- Так значит… пора?
В ответ Смерть тихо хихикнула, с ловкостью джедая крутанув косу, сделала в ткани туннеля надрез, сквозь который засочился слабый свет.
Она обернулась к мужчине.
- Ты как очнешься, не делай резких движений. Там Михалыч дежурит, хоть и алкаш последний, а забирать еще рано. Смотри, чтобы сердце не схватило.
- Где? Кто?.. О чем ты вообще? – опешил он.
- В морге.
- Так… я же в палате… - смерть ведь с больничной койки его забрала всего пару минут назад.
- Нет. Умер ты, - пояснила она. Озорная улыбка смотрелась на голом черепе достаточно зловеще. – И в морг тебя отправили. Так что поспеши, пока не закопали.
- Но… минута всего…
- Тут время по-другому течет.
- Так… Ты меня отпускаешь, получается?..
- Получается. Не настало еще твое время. Живи пока.
- А Болезнь?
- Отцепится. Ты ведь умер.
- Но почему тогда?
- Уж больно Болезнь эту твою терпеть не могу. Ей лишь бы живого помучить. Злобная тварь. А ты иди-иди. Живи, радуйся.
Мужчина оторопело полез в разрез. Он видел лежащие на столах тела, и хотя все они были прикрыты простынями, а надписей на бирках отсюда не разглядеть, свое узнал сразу. Уже ступив в помещение морга, он обернулся.
- Не думал, что ты… такая…
- Какая такая?
- Ну… человечная, что ли…
- Иди уже! И смотри мне Михалыча раньше времени не пришли. А то окочурится еще, а я не накрашенная!..

Автор: Владислав Скрипач

 

[lorik-0405]

Пора?

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.
Смерть удивленно подняла надбровные дуги – ее мимика была удивительно живой для мертвого черепа.
- Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!»
У мужчины расширились глаза.
- Ну… не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
- Что «но»?
- Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
- Да? Уверен?
Он кивнул.
- Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. - А я старалась, точила. Еще и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, - мол, - красавица, не пожалеешь».
Помолчали.
- Я тебя, уже два года жду, - сказал мужчина.
- Что, правда?
- Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу все, живу… И тебя все нет, и нет.
- Ну задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, все выбрать не могла. Одна была, черненькая такая, парчовая, так она меня полнит.
Мужчина недоверчиво покосился на скрытый балахоном скелет собеседницы.
- А другая – тоже черненькая, полиэстер сто процентов. Ну куда такое надевать? А если вспотею?
Взгляд мужчины стал еще более недоверчивым и озадаченным.
- Шелковая хороша, но недостаточно черненькая. Хлопок – без капюшона. На свою любимую (в прошлом веке на распродаже отхватила) пятно посадила. Забирала как-то одного художника, а он пьяный был и краской белой мне на мантию – ляп! Вот эту надела. Как тебе?
- Хо…рошо, - тихо и неуверенно вымолвил мужчина, не переставая удивляться.
- Атлас. Красивая, мягонькая. Не полнит же? Нет?
- Не…нет…
- Ну вот. Потом маникюр, педикюр…
Он тщетно попытался рассмотреть на костяшках ее рук и ног ногти.
- Потом аксессуары.
- Коса?
- Пояс! – Смерть продемонстрировала грубую веревку, свободно висевшую в петлях в районе талии. – Эксклюзив – с висельника одного. Собиралась, и время как-то незаметно пролетело. Да, не обижайся ты. Подумаешь, всего-то на два года опоздала.
- Я и не обижаюсь… Ты что, для меня старалась?
- Нет, конечно. Для себя. Я же сама себя уважать перестану, если начну к вам, смертным, как попало являться.
- И за два года у тебя разве других… эмм… клиентов не было?
- Почему, были. Полно. Мрете вы, как мухи.
«Логика. Где?» - думал он, все больше и больше запутываясь.
- Так к ним ты в чем попало приходила? В тапочках? Или тоже опаздывала?
- Тебе лишь бы ворчать! Они срочные были. Там хочешь не хочешь, косу в руки – и бегом забирать. Иначе влетит от начальства по черепушке.
- А я не срочный? – мужчина разволновался.
- А ты в руках Болезни. Как она с тобой закончит, так и мне можно приходить. А твоя Болезнь – та еще стерва. Крутит, вертит, то зажмет, то отпустит. Не люблю таких.
Смерть огляделась.
- Кстати, а где эта холера?
Мужчина сам принялся с интересом осматриваться.
- Так не холера же, - возразил он.
- Не важно, язва бородавчатая.
- Да нет!..
- Не суть! Обзываю, как хочу!
Сквозь стену в палату вынырнула бледная тощая девица с впалыми чахоточными щеками в истрепанном платье, глаза были жуткими, с огромными черными кругами вокруг, а наведенные губы выделялись болезненно-красным пятном.
- Забирааааешь? – зашипела она. Ее длинные седые волосы развивалась, словно под водой.
- Ну, а что? – ответила Смерть. - Сколько можно. Ты его и так два года уже изводишь, курва сифилисная.
- На себя посссмотриии, безнооосссая. Я еще не все сдееелалааа, - противно шипела девица, протягивая к мужчине костлявые руки с длинными ногтями.
Мужчина поморщился и отступил от нее, ближе к Смерти – та казалась ему более симпатичной.
- Сделала, не сделала. Мне то что? Мое дело маленькое.
- Разззве у тебя уже получееено разрешееениеее?
- А когда я без разрешения приходила? – хмыкнула Смерть и со строгой серьезностью бросила мужчине: - Идем!
Они шагнули прямо в окно, и тут же окно и палата исчезли, а вместо этого открылся длинный темный туннель с округлыми мягкими стенами, словно сшитыми из плотного черного бархата.
- Постоооой! – послышалось у него за спиной. – Подождииии! Ты ещееее недостааааточно страдаааал! Моооой!
Синюшная рука вынырнула из темноты и схватила его за запястье. Мужчина испуганно дернулся – болезнь изводила его уже два года невыносимыми болями, тошнотой, слабостью, головокружением… Не жил, а мучился. Смерть резко обернулась, отточенным движением взмахнула косой, отсекая конечность навязчивой Болезни.
- Не для красоты, значит… - уважительно сказал он, потирая запястье и глядя на сверкающий серп косы.
- Нет, - ответила Смерть. – Шутила я.
- И про долгие сборы шутила?
- Естественно. Да, троллила я тебя.
Он ухмыльнулся и вздохнул.
- Так значит… пора?
В ответ Смерть тихо хихикнула, с ловкостью джедая крутанув косу, сделала в ткани туннеля надрез, сквозь который засочился слабый свет.
Она обернулась к мужчине.
- Ты как очнешься, не делай резких движений. Там Михалыч дежурит, хоть и алкаш последний, а забирать еще рано. Смотри, чтобы сердце не схватило.
- Где? Кто?.. О чем ты вообще? – опешил он.
- В морге.
- Так… я же в палате… - смерть ведь с больничной койки его забрала всего пару минут назад.
- Нет. Умер ты, - пояснила она. Озорная улыбка смотрелась на голом черепе достаточно зловеще. – И в морг тебя отправили. Так что поспеши, пока не закопали.
- Но… минута всего…
- Тут время по-другому течет.
- Так… Ты меня отпускаешь, получается?..
- Получается. Не настало еще твое время. Живи пока.
- А Болезнь?
- Отцепится. Ты ведь умер.
- Но почему тогда?
- Уж больно Болезнь эту твою терпеть не могу. Ей лишь бы живого помучить. Злобная тварь. А ты иди-иди. Живи, радуйся.
Мужчина оторопело полез в разрез. Он видел лежащие на столах тела, и хотя все они были прикрыты простынями, а надписей на бирках отсюда не разглядеть, свое узнал сразу. Уже ступив в помещение морга, он обернулся.
- Не думал, что ты… такая…
- Какая такая?
- Ну… человечная, что ли…
- Иди уже! И смотри мне Михалыча раньше времени не пришли. А то окочурится еще, а я не накрашенная!..

Автор: Владислав Скрипач

Спасибо! Мне понравилось! И концовка хорошая,добрая!)))

 

[Nuta]

Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
– И вот она нарядная на праздник к нам пришла! – хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
– Это судьба! – сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
– И не возразишь, – сказал второй.
Я думала, что мне начнут предлагать руку и сердце, но вместо этого у меня стрельнули полтинник. Сначала я грустила над этой несообразностью: встретить судьбу и удовольствоваться полтинником. Но затем поняла, что мне преподали урок высшего смирения и одновременно безупречного расчёта: меньше не хватит, а больше не дадут. Если бы мы все были такими точными в запросах, деду Морозу, кем бы он там ни был, жилось намного легче.

* * *
Прочитала у Татьяна Мэй, что чуковское «прямо в мойку, прямо в мойку с головою окунул» – не про раковину, как я всегда полагала в простоте душевной, а про речку Мойку. Поделилась с родителями.
– Это довольно очевидно, – светски сказала мама. – Иначе бы он ему череп размозжил об фаянс.
Мы с папой вообразили эту картину и надолго замолчали. Матушка моя – кроткая голубка, но иногда она нас удивляет – как в тот раз, когда они с папой заспорили, надо ли пересаживать шиповник. Папа настаивал на пересадке, всё шло к тому, что шиповник сменит место жительства. Как вдруг без всякой связи с предыдущим разговором матушка сообщила, что труп человека можно полностью сжечь при помощи всего четырёх автомобильных покрышек.
В разговоре наступила пауза. "Аргумент", – согласился папа, и шиповник остался на месте.

* * *
Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно.
На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём.
Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях.
Ничего не зная об этой истории, я спросила у приятеля, как прошел праздник.
– День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек.

* * *
Вчера было солнечно, в лобовых стеклах встречных автомобилей отражалось небо. Я стояла в пробке на Третьем кольце и сердилась на пробку, на жару, на солнце, пока не осознала, что навстречу мне едут десятки, сотни машин, битком набитые облаками.

(с) Елена Михалкова

 

[Илья Александрович]

пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно.

 

[Илья Александрович]

Одна из самых трогательных историй жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

 

[Илья Александрович]

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты бля!
Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.
- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.
- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.
И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.
- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.
Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.
- Бог в помощь! – сразу заорал он.
- Конечно в помощь – вторил ему Влад.
- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.
- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»
- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.
- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.
- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.
- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.
- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.
- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.
- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.
В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.

2.

Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.
- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.
Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.
В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»

3.

Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…

4.

Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.
Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.
Первым к ларьку подошел участковый Паша.
- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.
- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.
- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша
- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.
Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»
После него почти час никого не было. И вот в оконце постучали скромно но со вкусом. Влад открыл амбразуру и наклонился как мажордом.
- У вас бухлом торгуют? – раздался низкий, бандитский голос.
- Самогоночкой-с-с, пшеничной по технологии бурятских шаманов – тоном менеджера по продажам пиратского софта ответил он.
- Лей три стакана, если палево – пиздец всем… – раздалось в окошке.
Я на всякий случай достал ижевский обрез с патронами на кабана. Но это было лишним. На улице раздавались кряканья и втягивания носами. Последовали предложения повторить. Влад заботливо укладывал выручку в коробку от чипсов. Клиенты долго стояли у елки и громко базарили о каком то чушке по кличке Канадец. Потом они запели что то из шансона про «малину» и стали плясать возле Деда Мороза. Одного из них я узнал. Местный заправила «бычьей» бригады Остап, которого я научил трем блатным аккордам еще в школе. Он пошел дальше и вместо аккордов сам стал блатным. Интересно, почему они сейчас не в сауне? Я высунулся из окошка и спросил его об этом.
- А Bespyatkin, заебись, братва гуляет – ответил он, и слепив снежок запусти им прямо в меня. Свежий снег остановился на моем лице и я вернулся внутрь. Пацаны шумели еще очень долго. Потом один из них свернулся калачиком под елкой, а другой вместе с Остапом упиздил в сторону цыганских «кварталов».
И тут как прорвало. Проводив Новый Год в кругу семьи, к нашей елке стекались побитые жизнью мужчины и наказанные возрастом женщины. Вскоре подтянулись молодые и счастливые. Все совали в окошко мятые «сотки» и весело требовали радости и перца. Мы сбились с ног. Зубов не успевал откупоривать бутыли. Влад уже не рассыпался в многословных предисловиях. Он тупо, по Марксу менял самогон на деньги. Зато за пределами ларька царило римское гульбище. Подростки пуляли в небо салютами. Визжали самки разных возрастов и сословий. Мужики братались и тут же ебашили друг друга по фотокарточкам. Кровь долетала даже через окошко. Вскоре пришли два гармониста, и вечеринка стала креативной. «Развернись душа!», «эх, бля!», «ну-ка девки посторонись!» - летело оттуда, из мира вне ларька и самогонного аппарата. Влад достал вторую коробку из под чипсов. Зубов героически гнал «свежак». Я социалистически торговал закусками из сельди, хлеба, огурцов и лимонов. Голова кружилась от прибавочной стоимости и буржуазной стабильности. Но вдруг я почувствовал, что мы теряем что то очень важное и хорошее. Блядь, ведь мы просрали Новый Год. Мы видели его только через окошко нашего ларька, и то весь праздник заслоняли товар и деньги. Проклятый «Капитал». А за окном играли в «слона» и какая то шалава плакала у прилавка со стаканом в умелых руках.
- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы.
- Мне просто пиздец как плохо – ответила она
- Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы.
- Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.
- Ну стрингов мы не держим, счастья сколь угодно – радушно пел я.
Зубов ехидно ухмылялся, катая во рту вонючую сигарету. Влад толкнул меня и грубо рявкнул – «Открой дверь, Bespyatkin и впусти даму в чертоги!».
- Действительно вали к нам милая на халяву, – предложил я просто и буднично.
Она внесла в наш ларек запах Зимы, Нового Года, неопределенных духов и жевательной резинки с ментолом.
- Раздевайся, здесь все свои, - крикнул я, подавая очередной бутерброд сталевару Шкрябову.
Потом я считал сдачу и резал огурец. Когда я повернулся в сторону нашего быта, Прекрасная Незнакомка уже делала минет Зубову. Сам главред с надеждой протянул мне последнюю емкость с самогоном и вернулся к начатому процессу. Он даже успел выключить питание аппарата. Очень ответственный человек этот Зубов. Влад лавировал между розовой, несчастной попкой и прилавком, все чаще и чаще задерживаясь у этой самой попки. Наконец я остался один на один с народом и Карлом Марксом. Это серьезная задача. Пока Влад дарил счастье задней части нашей снегурочки, я вращал колесо праздника. Люди хотели совсем не много, но часто. А за моей спиной разворачивалась настоящая партийная оргия. Оргазмические стоны нашей гостьи и сопение работника детского журнала заставляли меня скрипеть зубами. И еще этот Влад со своими «Во-во, милая, хорошая девочка, да вот так и не иначе…»
- Я заебся тут, граждане, последняя банка осталась – не выдержал я.
- Все кончено, милорд - отрапортовал Влад, и застегнув ширинку надел фартук.
Мгновением позже Зубов вынырнул из под проститутки, и принялся упаковывать коробки с выручкой. Я возбужденный и освобожденный подошел к объекту ебли. Объект спал самым наглым и счастливым сном источника жизни. Ее, еще не испорченное работой тело покоилось на громадном, толстом овечьем тулупе Влада как младенец в святой купели. Это было что то из голландской, салонной живописи 19-го века. Это был шедевр. И его писали маслом…

5.

- По моему народ разошелся – грустно промолвил Влад, отпрянув от окошка с мятыми рублями.
- Да похоже на то – добавил Зубов.
- Сколько бабла, охуеть! – восторгался Влад, переставляя коробки из под чипсов.
Потом мы вместе стали наводить порядок сначала внутри ларька, потом снаружи. Бля, чего там только не было! Баклажки, стаканы, мятые пачки от орешков и сухариков, хлебные корки, останки петард, блевотина, кровавые пятна и чья то разорванная шапка. Елка стояла явно не под прямым углом, но стояла. Деда Мороза кто то спиздил как и положено на такого рода праздниках.
Неожиданно откуда то слева из снежной завесы вынырнул участковый Паша.
- Ну что все в порядке? – сухими губами выдавил он.
- Все просто о`кей – ответил я.
- Ну наливай, а то мне в отделение идти, сдавать дежурство – торопливо сказал он перебирая ногами какую то головоломку.
Двести грамм нашего пойла восстановили его гражданский статус и успокоили второе «я». Он побрел между фонарей в сторону цивилизации. Усталый ветер гонял по снегу пластиковый стаканчик. Мы вернулись в киоск. Проститутка по детски сопела в тулупе Влада.
- Хуй с ней, пусть спит, я в такси и без тулупа… - отмахнулся его хозяин.
- Сейчас вызову «тачку» - сказал Зубов, доставая мобильник.
- Стоп, стоп, а я тут че за караульного? – возмутился я.
- Не кипятись, Bespyatkin, все под контролем – попытался успокоить меня Влад.
- Нихуя не под контролем, далеко не под контролем! – пытался я докричаться до небес.
- У тебя родственников полон дом, все деньги попиздят – добил меня Зубов, успев таки вызвать нужное такси.
- А у меня дом – крепость на вневедомственной охране – бил дальше Влад.
- С утра мы за тобой как коньки горбунки перед травой – нашептывал Зубов.
- Кстати, чего там насчет «травы»? – уже тихо спросил я.
- Обижаешь – ухмыльнулся Зубов, положив мобильник в карман своих главредовских штанов.
…………………………
…………………………
…………………………
……………………
Я захлопнул за ними дверь и постоял минуту, привыкая к пустоте. Раздался приглушенный шум мотора, и невидимое такси умчало моих компаньонов в спальные районы с охраняемыми квартирами. Я подошел к прилавку и приоткрыл окошко. Свежий воздух плеснул мне в лицо живительной силой. Я налил пива в кружку и сделал жадный глоток. Где то рождался день, а здесь у окошка маленького пивного ларька засыпал я чему то улыбаясь и соответствуя.
- Новый Год должен быть необычным и запоминающимся, это, бля не день флага иль там конституции, это волшебство – думалось мне в проеме из профлиста.
Я понимал, что не было никакого волшебства, просто мы заработали хорошие деньги, пользуясь подходящим моментом, но все ж это как то по другому, иначе…
Допив пива я старательно разделся и откинув полог громадного Владова тулупа нырнул в гнездо, где трепетно спала счастливая снегурочка и ее кожа была тепла и неожиданна…

© Bespyatkin

 

[lorik-0405]

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты бля!
Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.
- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.
- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.
И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.
- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.
Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.
- Бог в помощь! – сразу заорал он.
- Конечно в помощь – вторил ему Влад.
- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.
- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»
- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.
- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.
- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.
- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.
- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.
- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.
- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.
В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.

2.

Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.
- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.
Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.
В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»

3.

Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…

4.

Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.
Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.
Первым к ларьку подошел участковый Паша.
- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.
- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.
- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша
- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.
Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»
После него почти час никого не было. И вот в оконце постучали скромно но со вкусом. Влад открыл амбразуру и наклонился как мажордом.
- У вас бухлом торгуют? – раздался низкий, бандитский голос.
- Самогоночкой-с-с, пшеничной по технологии бурятских шаманов – тоном менеджера по продажам пиратского софта ответил он.
- Лей три стакана, если палево – пиздец всем… – раздалось в окошке.
Я на всякий случай достал ижевский обрез с патронами на кабана. Но это было лишним. На улице раздавались кряканья и втягивания носами. Последовали предложения повторить. Влад заботливо укладывал выручку в коробку от чипсов. Клиенты долго стояли у елки и громко базарили о каком то чушке по кличке Канадец. Потом они запели что то из шансона про «малину» и стали плясать возле Деда Мороза. Одного из них я узнал. Местный заправила «бычьей» бригады Остап, которого я научил трем блатным аккордам еще в школе. Он пошел дальше и вместо аккордов сам стал блатным. Интересно, почему они сейчас не в сауне? Я высунулся из окошка и спросил его об этом.
- А Bespyatkin, заебись, братва гуляет – ответил он, и слепив снежок запусти им прямо в меня. Свежий снег остановился на моем лице и я вернулся внутрь. Пацаны шумели еще очень долго. Потом один из них свернулся калачиком под елкой, а другой вместе с Остапом упиздил в сторону цыганских «кварталов».
И тут как прорвало. Проводив Новый Год в кругу семьи, к нашей елке стекались побитые жизнью мужчины и наказанные возрастом женщины. Вскоре подтянулись молодые и счастливые. Все совали в окошко мятые «сотки» и весело требовали радости и перца. Мы сбились с ног. Зубов не успевал откупоривать бутыли. Влад уже не рассыпался в многословных предисловиях. Он тупо, по Марксу менял самогон на деньги. Зато за пределами ларька царило римское гульбище. Подростки пуляли в небо салютами. Визжали самки разных возрастов и сословий. Мужики братались и тут же ебашили друг друга по фотокарточкам. Кровь долетала даже через окошко. Вскоре пришли два гармониста, и вечеринка стала креативной. «Развернись душа!», «эх, бля!», «ну-ка девки посторонись!» - летело оттуда, из мира вне ларька и самогонного аппарата. Влад достал вторую коробку из под чипсов. Зубов героически гнал «свежак». Я социалистически торговал закусками из сельди, хлеба, огурцов и лимонов. Голова кружилась от прибавочной стоимости и буржуазной стабильности. Но вдруг я почувствовал, что мы теряем что то очень важное и хорошее. Блядь, ведь мы просрали Новый Год. Мы видели его только через окошко нашего ларька, и то весь праздник заслоняли товар и деньги. Проклятый «Капитал». А за окном играли в «слона» и какая то шалава плакала у прилавка со стаканом в умелых руках.
- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы.
- Мне просто пиздец как плохо – ответила она
- Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы.
- Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.
- Ну стрингов мы не держим, счастья сколь угодно – радушно пел я.
Зубов ехидно ухмылялся, катая во рту вонючую сигарету. Влад толкнул меня и грубо рявкнул – «Открой дверь, Bespyatkin и впусти даму в чертоги!».
- Действительно вали к нам милая на халяву, – предложил я просто и буднично.
Она внесла в наш ларек запах Зимы, Нового Года, неопределенных духов и жевательной резинки с ментолом.
- Раздевайся, здесь все свои, - крикнул я, подавая очередной бутерброд сталевару Шкрябову.
Потом я считал сдачу и резал огурец. Когда я повернулся в сторону нашего быта, Прекрасная Незнакомка уже делала минет Зубову. Сам главред с надеждой протянул мне последнюю емкость с самогоном и вернулся к начатому процессу. Он даже успел выключить питание аппарата. Очень ответственный человек этот Зубов. Влад лавировал между розовой, несчастной попкой и прилавком, все чаще и чаще задерживаясь у этой самой попки. Наконец я остался один на один с народом и Карлом Марксом. Это серьезная задача. Пока Влад дарил счастье задней части нашей снегурочки, я вращал колесо праздника. Люди хотели совсем не много, но часто. А за моей спиной разворачивалась настоящая партийная оргия. Оргазмические стоны нашей гостьи и сопение работника детского журнала заставляли меня скрипеть зубами. И еще этот Влад со своими «Во-во, милая, хорошая девочка, да вот так и не иначе…»
- Я заебся тут, граждане, последняя банка осталась – не выдержал я.
- Все кончено, милорд - отрапортовал Влад, и застегнув ширинку надел фартук.
Мгновением позже Зубов вынырнул из под проститутки, и принялся упаковывать коробки с выручкой. Я возбужденный и освобожденный подошел к объекту ебли. Объект спал самым наглым и счастливым сном источника жизни. Ее, еще не испорченное работой тело покоилось на громадном, толстом овечьем тулупе Влада как младенец в святой купели. Это было что то из голландской, салонной живописи 19-го века. Это был шедевр. И его писали маслом…

5.

- По моему народ разошелся – грустно промолвил Влад, отпрянув от окошка с мятыми рублями.
- Да похоже на то – добавил Зубов.
- Сколько бабла, охуеть! – восторгался Влад, переставляя коробки из под чипсов.
Потом мы вместе стали наводить порядок сначала внутри ларька, потом снаружи. Бля, чего там только не было! Баклажки, стаканы, мятые пачки от орешков и сухариков, хлебные корки, останки петард, блевотина, кровавые пятна и чья то разорванная шапка. Елка стояла явно не под прямым углом, но стояла. Деда Мороза кто то спиздил как и положено на такого рода праздниках.
Неожиданно откуда то слева из снежной завесы вынырнул участковый Паша.
- Ну что все в порядке? – сухими губами выдавил он.
- Все просто о`кей – ответил я.
- Ну наливай, а то мне в отделение идти, сдавать дежурство – торопливо сказал он перебирая ногами какую то головоломку.
Двести грамм нашего пойла восстановили его гражданский статус и успокоили второе «я». Он побрел между фонарей в сторону цивилизации. Усталый ветер гонял по снегу пластиковый стаканчик. Мы вернулись в киоск. Проститутка по детски сопела в тулупе Влада.
- Хуй с ней, пусть спит, я в такси и без тулупа… - отмахнулся его хозяин.
- Сейчас вызову «тачку» - сказал Зубов, доставая мобильник.
- Стоп, стоп, а я тут че за караульного? – возмутился я.
- Не кипятись, Bespyatkin, все под контролем – попытался успокоить меня Влад.
- Нихуя не под контролем, далеко не под контролем! – пытался я докричаться до небес.
- У тебя родственников полон дом, все деньги попиздят – добил меня Зубов, успев таки вызвать нужное такси.
- А у меня дом – крепость на вневедомственной охране – бил дальше Влад.
- С утра мы за тобой как коньки горбунки перед травой – нашептывал Зубов.
- Кстати, чего там насчет «травы»? – уже тихо спросил я.
- Обижаешь – ухмыльнулся Зубов, положив мобильник в карман своих главредовских штанов.
…………………………
…………………………
…………………………
……………………
Я захлопнул за ними дверь и постоял минуту, привыкая к пустоте. Раздался приглушенный шум мотора, и невидимое такси умчало моих компаньонов в спальные районы с охраняемыми квартирами. Я подошел к прилавку и приоткрыл окошко. Свежий воздух плеснул мне в лицо живительной силой. Я налил пива в кружку и сделал жадный глоток. Где то рождался день, а здесь у окошка маленького пивного ларька засыпал я чему то улыбаясь и соответствуя.
- Новый Год должен быть необычным и запоминающимся, это, бля не день флага иль там конституции, это волшебство – думалось мне в проеме из профлиста.
Я понимал, что не было никакого волшебства, просто мы заработали хорошие деньги, пользуясь подходящим моментом, но все ж это как то по другому, иначе…
Допив пива я старательно разделся и откинув полог громадного Владова тулупа нырнул в гнездо, где трепетно спала счастливая снегурочка и ее кожа была тепла и неожиданна…

© Bespyatkin

Спасибо! Про Маяковского понравилось. От второго рассказа, впечатление двоякое! Не очень поняла смысла и морали!)))