ZUMBA 3

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, ваша голова станет наполнена борщом. Вас может посетить шайтан-девица, которая укусит Вас в спину. Можно заняться совершить греховное действие, например изнасиловать коллегу. Есть возможность превратиться в кусок пластмассы

♉️Телец: Звезды советуют вам обожраться чесноком и положить в рот кусочек ламината. Хорошее время для того, чтобы рожать монстров и бить людей палками. Если вы не знаете, что делать, попробуйте просто упасть в лужу. Можно сделать небольшой вклад в развитие Украины

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете проснуться утром. В случае тревоги звоните по телефону 968 00 14. Этот день идеально подходит для того, чтобы выпить немного теплого пота. Желательно приобрести книгу, в которой подробно описана жизнь цыган

♋️Рак: Не бойтесь пробовать новые трюки с устрицами. Если у вас есть свободная минута, просто перепрыгните через стол. Вы можете стать юристом, например, в области оргий. Возможны небольшие победы в конкурсе по изменению пола. Если у вас есть голова, можно поорать

♌️Лев: Не забывайте дышать, иначе вы станете похожи на старую ворону. К вам может прилететь новая порция гадских пельменей. День подходит для того, чтобы выпить полбутылки водки и закусить кетчупом. Возможны проблемы с психикой и снижение уровня IQ.

♍️Дева: Гороскоп может дать вам хорошего пинка под зад и сжечь ваш холодильник. Возможно, вы будете окружены толпой цыган, ревущих гусей и креветок. Вам следует отказаться от овощей и перейти на собачью еду. Хорошее время для покупки редиски.

♎️Весы: Приближается праздник Пасхи. Рекомендуется играть роль маленького жука в музее истории имени Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете быть выброшены в космос. Звезды советуют быть в форме черепахи. Хорошо будет укусить себя в шею

♏️Скорпион: Самое время для свиных криков и ржания коней. Возможны занятия проституцией, а так же сбором плодов и овощей. Звезды советуют вам использовать все возможности, чтобы выжить и сделать карьеру гусара. Вселенная советует не платить налоги

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы сломать дверь в туалет и пойти в атаку на мамонтов. Есть опасность превратиться в арбуза. Ваша голова будет похожа на большой матрас, а ваши гениталии – на маленькие елочные шары. Желательно вести себя как нормальный изюм

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться искушение воспользоваться услугами проституток-садисток, которые работают на рынках. Вас снова могут позвать на пикник товарищи из гитлерюгенда. Это прекрасное время, чтобы начать день с приветствия Владимира Ильича Ленина

♒️Водолей: Вечером возможны веселые свиристели и взрывы петуха. Сегодня вы можете достичь многого: стать моряком, матросом, нефтяником, овощем, президентом Чехословакии. Возможно, вас отшлепает Великая Императрица Екатерина II. День подходит для похрюкивания

♓️Рыбы: Днем возможны взрывы огурцов в Нижнем Новгороде, отравления грибами и прочие радости. Рекомендована диктатура пролетариата. Вы отлично проведете время, если выберете профессию бомжа. Звезды советуют пойти в армию и заняться настоящим делом: выпить коньячку

,,Вы можете стать юристом, например, в области оргий. Возможны небольшие победы в конкурсе по изменению пола,,- есть куда стремиться 😂😂

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро и отличного дня!

 

[Дарьюшка]

Доброе утро, удачного дня и отличного настроения 😇

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

,,Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз,, 🤗🙄🤭

 

[Дарьюшка]

В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень

Завернусь в пододеяльник и буду дико лежать

 

[Milay]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

Весь день по звездам)

 

[Milay]

Всем привет ,потанцевала,отметилась)

 

[Дарьюшка]

Доброго утра и отличного дня!

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро и отличного дня!

 

[Алёна909]

Доброе утро!

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая немецкая принцесса. События дня могут привести к тому, что вы будете рыгать радугой. Рекомендуется носить на голове кастрюлю, чтобы не подцепить мыслительный грибок. Возможна тяга к публичным раздеваниям и поеданию травы

♉️Телец: Избегайте мест, где люди ебут стиральные машины. Этот день благоприятен для того, чтобы построить себе дом из сыра. ‎Если хотите быть счастливым - сделайте себе инъекцию снотворного в голову. Не бойтесь вступить в колхоз и начать мастурбировать в такси

♊️Близнецы: Рекомендовано использование кумыса для укрепления ануса. Есть возможность получить статус короля свиней. Звезды советуют вам изменить свое сознание – например стать тупее собаки. Старайтесь не вставать с кровати. Ваш пуп может начать ржаветь.

♋️Рак: Этот день похож на порно с борщевиком. Появится возможность стать похожим на шпроты. Гороскоп рекомендует срочно покинуть планету. Хорошее время, чтобы обоссать подъезд, как это делают жители Петербурга. Не помешает сделать прививку от агрессии.

♌️Лев: У вас может развиться синдром бешеной лошади. Относитесь к жизни так, будто все люди — скоты. Не стоит удивляться, если к вам приедет Курт Кобейн. Возможно внезапное увеличение жоп. Перед сном вылейте на голову таз холодной воды и подожгите матрас.

♍️Дева: Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живы. Будьте осторожны с сантехниками, потому что они могут укусить вас в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Можно надуть себя газом. Не сомневайтесь – лучше родиться заново!

♎️Весы: В этот день рекомендуется пасти мышей. Есть вероятность потерять свой ум из-за того, что ваш партбилет утрачен. Может начаться сезон гнид! Не позволяйте майонезу прилипать к вашим соскам. Рекомендуется посадить себя на лицо и кричать.

♏️Скорпион: Подходящий момент для участия во всемирном конкурсе дегустаторов спайсов. В течение этих суток рекомендуется быть одетым в скафандр. Старайтесь вести себя как нормальный морской огурец. Ваши действия могут возродить эпоху динозавров, будьте осторожны

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать похожим на огромную жабу, которая кусает людей за пятки. Играйте в ролевые игры с портвейном - это укрепит вашу психику. Могут слететь остатки сознания. Относитесь к жизни как к чистке унитаза - это весело.

♑️Козерог: Вас может посетить дух Розенбаума. Рекомендуется вести себя подобно волку, который гуляет по лесу и гадит где попало. Постарайтесь притвориться полезным человеком. Не бойтесь лизать соседских котов. Есть возможность получить профессию штурмана унитаза

♒️Водолей: Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира и поиска подходящих боеприпасов. Астрология предлагает вам стать алкоголиком. Полезно бегать на четырех лапах, издавать стоны и бить себя головой об дверь. Желательно обзавестись пакетом кокаина

♓️Рыбы: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде мешка блох. Хороший день для строительства блинной пирамиды. Рекомендуется прямо сейчас сесть и обвязаться скотчем. Вы будете похожи на енотовидных казаков времен Советского Союза. Убедитесь, что вы не чернь

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая немецкая принцесса. События дня могут привести к тому, что вы будете рыгать радугой. Рекомендуется носить на голове кастрюлю, чтобы не подцепить мыслительный грибок. Возможна тяга к публичным раздеваниям и поеданию травы

♉️Телец: Избегайте мест, где люди ебут стиральные машины. Этот день благоприятен для того, чтобы построить себе дом из сыра. ‎Если хотите быть счастливым - сделайте себе инъекцию снотворного в голову. Не бойтесь вступить в колхоз и начать мастурбировать в такси

♊️Близнецы: Рекомендовано использование кумыса для укрепления ануса. Есть возможность получить статус короля свиней. Звезды советуют вам изменить свое сознание – например стать тупее собаки. Старайтесь не вставать с кровати. Ваш пуп может начать ржаветь.

♋️Рак: Этот день похож на порно с борщевиком. Появится возможность стать похожим на шпроты. Гороскоп рекомендует срочно покинуть планету. Хорошее время, чтобы обоссать подъезд, как это делают жители Петербурга. Не помешает сделать прививку от агрессии.

♌️Лев: У вас может развиться синдром бешеной лошади. Относитесь к жизни так, будто все люди — скоты. Не стоит удивляться, если к вам приедет Курт Кобейн. Возможно внезапное увеличение жоп. Перед сном вылейте на голову таз холодной воды и подожгите матрас.

♍️Дева: Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живы. Будьте осторожны с сантехниками, потому что они могут укусить вас в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Можно надуть себя газом. Не сомневайтесь – лучше родиться заново!

♎️Весы: В этот день рекомендуется пасти мышей. Есть вероятность потерять свой ум из-за того, что ваш партбилет утрачен. Может начаться сезон гнид! Не позволяйте майонезу прилипать к вашим соскам. Рекомендуется посадить себя на лицо и кричать.

♏️Скорпион: Подходящий момент для участия во всемирном конкурсе дегустаторов спайсов. В течение этих суток рекомендуется быть одетым в скафандр. Старайтесь вести себя как нормальный морской огурец. Ваши действия могут возродить эпоху динозавров, будьте осторожны

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать похожим на огромную жабу, которая кусает людей за пятки. Играйте в ролевые игры с портвейном - это укрепит вашу психику. Могут слететь остатки сознания. Относитесь к жизни как к чистке унитаза - это весело.

♑️Козерог: Вас может посетить дух Розенбаума. Рекомендуется вести себя подобно волку, который гуляет по лесу и гадит где попало. Постарайтесь притвориться полезным человеком. Не бойтесь лизать соседских котов. Есть возможность получить профессию штурмана унитаза

♒️Водолей: Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира и поиска подходящих боеприпасов. Астрология предлагает вам стать алкоголиком. Полезно бегать на четырех лапах, издавать стоны и бить себя головой об дверь. Желательно обзавестись пакетом кокаина

♓️Рыбы: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде мешка блох. Хороший день для строительства блинной пирамиды. Рекомендуется прямо сейчас сесть и обвязаться скотчем. Вы будете похожи на енотовидных казаков времен Советского Союза. Убедитесь, что вы не чернь

,,Хорошее время, чтобы обоссать подъезд,,- этим все сказано 😂

 

[Lyubov01.23]

@Хтонь Лесная у тебя тоже зачётный гороскоп на сегодня 😂😂

 

[Хтонь Лесная]

@Хтонь Лесная у тебя тоже зачётный гороскоп на сегодня 😂😂

Сказали жопа расти будет. Жду.

 

[Lyubov01.23]

Сказали жопа расти будет. Жду.

Мы сейчас все бабки в огороде спустим- и не будет 😂😂

 

[Хтонь Лесная]

Мы сейчас все бабки в огороде спустим- и не будет 😂😂

Против звёзд не попрёшь

 

[Sfaeva]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая немецкая принцесса. События дня могут привести к тому, что вы будете рыгать радугой. Рекомендуется носить на голове кастрюлю, чтобы не подцепить мыслительный грибок. Возможна тяга к публичным раздеваниям и поеданию травы

♉️Телец: Избегайте мест, где люди ебут стиральные машины. Этот день благоприятен для того, чтобы построить себе дом из сыра. ‎Если хотите быть счастливым - сделайте себе инъекцию снотворного в голову. Не бойтесь вступить в колхоз и начать мастурбировать в такси

♊️Близнецы: Рекомендовано использование кумыса для укрепления ануса. Есть возможность получить статус короля свиней. Звезды советуют вам изменить свое сознание – например стать тупее собаки. Старайтесь не вставать с кровати. Ваш пуп может начать ржаветь.

♋️Рак: Этот день похож на порно с борщевиком. Появится возможность стать похожим на шпроты. Гороскоп рекомендует срочно покинуть планету. Хорошее время, чтобы обоссать подъезд, как это делают жители Петербурга. Не помешает сделать прививку от агрессии.

♌️Лев: У вас может развиться синдром бешеной лошади. Относитесь к жизни так, будто все люди — скоты. Не стоит удивляться, если к вам приедет Курт Кобейн. Возможно внезапное увеличение жоп. Перед сном вылейте на голову таз холодной воды и подожгите матрас.

♍️Дева: Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живы. Будьте осторожны с сантехниками, потому что они могут укусить вас в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Можно надуть себя газом. Не сомневайтесь – лучше родиться заново!

♎️Весы: В этот день рекомендуется пасти мышей. Есть вероятность потерять свой ум из-за того, что ваш партбилет утрачен. Может начаться сезон гнид! Не позволяйте майонезу прилипать к вашим соскам. Рекомендуется посадить себя на лицо и кричать.

♏️Скорпион: Подходящий момент для участия во всемирном конкурсе дегустаторов спайсов. В течение этих суток рекомендуется быть одетым в скафандр. Старайтесь вести себя как нормальный морской огурец. Ваши действия могут возродить эпоху динозавров, будьте осторожны

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать похожим на огромную жабу, которая кусает людей за пятки. Играйте в ролевые игры с портвейном - это укрепит вашу психику. Могут слететь остатки сознания. Относитесь к жизни как к чистке унитаза - это весело.

♑️Козерог: Вас может посетить дух Розенбаума. Рекомендуется вести себя подобно волку, который гуляет по лесу и гадит где попало. Постарайтесь притвориться полезным человеком. Не бойтесь лизать соседских котов. Есть возможность получить профессию штурмана унитаза

♒️Водолей: Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира и поиска подходящих боеприпасов. Астрология предлагает вам стать алкоголиком. Полезно бегать на четырех лапах, издавать стоны и бить себя головой об дверь. Желательно обзавестись пакетом кокаина

♓️Рыбы: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде мешка блох. Хороший день для строительства блинной пирамиды. Рекомендуется прямо сейчас сесть и обвязаться скотчем. Вы будете похожи на енотовидных казаков времен Советского Союза. Убедитесь, что вы не чернь

я сегодня сплю стоя мокрая и без матраса

 

[Sfaeva]

Сказали жопа расти будет. Жду.

сплюнь наоборот надеюсь не сбудется я лучше стоя без матраса посплю

 

[Хтонь Лесная]

сплюнь наоборот надеюсь не сбудется я лучше стоя без матраса посплю

Какое сплюнь, мне жопа нужна!