Анонимные Курильщики История Ляльки. Как я больше не курю

Владимир Файб

Тот самый
Сообщения
52.073
Реакции
85.337
Не курю с
27.11.2013
Лет курения
30
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Как я больше не курю…
Я больше не курю….

Привет меня зовут Лялька, я набираюсь здравомыслия посредством Программы ВДА. Хочу поделится опытом обретения здравомыслия по вопросу курения. Очень я была нездравомысленна в этом вопросе, очень. Для меня это не простой опыт, для меня он интересен тем, что бросала я, как оказывается с помощью всяких Программных и не Программных штучек и Бога. Так что я сейчас благоговею перед таким подарком Бога, Он меня вел. Итак, я курила 2 года урывками и полных 16 лет = итого 18 лет. Начала в свои юные 14 лет и закончила в 32 , в октябре или ноябре 2009 года. Количество выкушенных за день сигарет составляло почитай 2 пачки. Вот на чем я остановилась.

Начну с того, как все это начиналось, а начиналось это из ДФС, оттуда.
Первую пачку сигарет мне купил мой отчим- алкоголик, отец моей сестры. Мы собрались с подружкой на дискотеку. Я сама его попросила, он поспособствовал, угодничал наверное, зачем он 14-ти летнему ребенку купил сигареты? В свою очередь не представляла поход на танцы без сигарет. Старшие девочки в школе курили, вели себя развязано, нагло, их все боялись и я, и я хотела быть такой же . Я должна быть такой же, что бы все боялись. После дискотек, курить продолжали, у меня дома, пока мамы дома не было, отчим этому способствовал, все шито крыто – дым, папа курил. Но так продолжалось недолго – мать скоро меня разоблачила: беда в том, что отчим губы не красил, блин, а мама, будучи ДСФ оказывается перед тем как выбросить мусор, проверяла содержимое мусорного ведра, что являлось объектом ее контроля – мне не ясно. Был скандал, и я повела себя в этой ситуации как и полагается: отреклась и свалила все на подружек, это они, не я. Курить стали меньше, порой вообще не курили, так понтовались. Пошла учится в училище – Что может быть престижнее, чем постоять в туалете на перемене, курить, харкаться и вести «светские» беседы, с деловым взрослым видом? Так хотелось быть самостоятельной, даже не то что бы самостоятельной, а иметь что-то свое, МОЕ, иметь на что-то право, право хоть что-то делать из того, что хочу! Иметь свободу, свободу выбора. Курили каждый день. Около года мать ничего не знала, как сейчас понимаю, делала вид, что ничего не знала, вонь, страшная вонь от сигарет, ее невозможно скрыть, задушить парфюмом! А она не знала? По видимому, ей было удобнее не знать. Меня сейчас как некурящего человека с ног сшибает эта вонь. Как бы там ни было, мама все таки прозрела и понеслось, она меня убивать была готова , била, наказывала, стыдила, срамила на людях, а у меня ПРОТЕСТ, я этот протест против ее власти через всю жизнь пронесла «Послушай маму и сделай наоборот», чему очень рада и благодарна своем таким дефектам характера как своеволие, упрямство, настырность. Я ее ненавидела, желала смерти, боялась, но все равно скрывалась и делала это – курила. Это было мое и только мое, олицетворение моей свободы! Курение я выбрала как пунктик, то, что только мое и что я отвоюю ценой своей собственной жизни.

У папы позиция была противоположной маминой, он говорил, что здоровье мое, вот что хочу я с ним пусть то и делаю. Еще ругал за то, что курю плохие сигареты и с барского плеча покупал мне Соверен, те, что сам курил. Тоже ситуацию провоцировал: мама злюка-сука, а папа (он) герой!!!благодетель, как я гордилась тем, что мне ПАПА курить разрешает (всем запрещали) и сам, сам лично сигареты покупает!!!! Я так искала принятия у папы и … как ни странно здесь оно было, плохо пахнущее принятие. Это было не принятие меня как человека в моем свободном выборе курить или нет, а принятие меня как ущербной, несостоятельной, недоделанной , ну что с меня взять-то, курит?, ну и пусть курит, что еще ожидать от нее, толку –то все равно не будет!

Борьба с матерью продолжалась, позже прибавились спиртное, загулы, уходы из дома, мальчики. Всю эту ситуацию с родителями и свою заброшенность ими считаю основой моих бед и нездравомысленного поведения в юности. Они от меня хотели примерности поведения, выколачивая ее деспотизмом и игнором. И никакой безусловной любви, никакого безусловного внимания и понимая. В Программе я обнаружила, что никто из них со мною не разговаривал, не интересовался, чтО меня тревожит, чем я живу и что хочу – мне только говорили. Не очень хороший способ я выбрала привлечь их внимание, но способ что ни на есть детский, оказывается ребенок на все готов , что бы получить хоть толику внимания. А я уже была личность, пусть 14-ти летняя, но личность. Я благодарю Бога, что Он мне дал сил отстоять свою личность и сохранить ее, хоть маленькое зернышко, не дал возможности полностью растереть ее с чужим мировосприятием, мировосприятием моих родителей. Я ребенок родителей которые не имели себя, зато имели в собственности детей, детей заведомо плохих, с изъянами и недостатками, не такими как у всех, не заслуживающими доверия, сидеть бы им да не высовываться , таким.

Потом все закончилось, года через три такой жизни я сменила тактику, я устала. Откуда-то пришло понимание того, что единственным способом выйти из-под деспотизма матери, быть ей ничем не должной, быть свободной, делать то, что хочу – стать самостоятельной, саму себя обеспечивать (низкий поклон Богу за это понимание). Мне и сейчас странно и не понятно, откуда в головке у пьяной, обкуренной девки могли появится такие мысли!!! Я все оставила , пьянки, гулянки и села учить геометрию с алгеброй для поступления в техникум. Сигареты остались, ФСЕ!!! Тяга была такова, что в моменты безденежья не гнушалась и бычками, курили одну на двоих, были времена курила «Приму» и несколько раз прикладывалась к «Беломорканалу», это жесть, легкие выплевывала… но курила!

Пошла работать в 18 лет, получила зарплату и первый раз покурила при маме, - как я ликовала, это был момент торжества. Я знала, что теперь имею на это право, она стояла и смотрела на меня с обреченной яростью, бессильная что-либо сделать со мной, а я торжествовала!!!! Все, она больше ничего не могла мне сказать, сделать, я материально ничем от нее не зависела, все я свободна, я победила… я стала взрослой, в одну линию с матерью, теперь я все сама и никто мне не сможет указывать. Я победила в своем желании быть самостоятельной вообще. Это был мой пунктик. Мне сейчас легко в своей самостоятельности, раньше было туго, надо было всем доказывать ее и охранять. В Программе я ослабила бультерьерную хватку самостоятельности, никто и не посягает даже оказывается.

Так я жила дальше, жила и дымила, как говорил мне мой сосед в деревне: Лялька, ты дымишь как КАМАЗ!. Вот так я и дымила долгих 16 лет. Я называла сигареты ласково «Палочка жизни», считала их помощниками мне, помогают переживать стресс, активизировать мыслительные процессы, способствуют общению и установлению контактов, как мило поболтать с девчонками за сигареткой, помогают следить за фигурой, отбивают аппетит (весила я при этом 110 кг). Иногда проскакивали здоровые мысли бросить курить, но я гнала их поганой метлой оправдания и отмазок. Были сезоны просветления и попытки бросания, на один день, пол дня. Страх перед ощущением «Великой жажды», мне казалось, что она поглотит меня, сломает. В те немногие моменты бросания во мне как будь-то кто-то просыпался, я боялась ее, боялась ее выпустить – «Великую Жажду». Бури , ураганы бушевали внутри меня в те минуты, я не выносила этого долго. Она хотела, она жаждала, огонь, внутри ее горел огонь и жег меня нестерпимой силой. Мысли пульсируют, колокола в мозгу : Чем? Чем потушить в голове звон – курить, курить. Сопротивление самой себе : да зачем это надо, все курят, я только пол-сигаретки, пусть хоть немножко полегче станет. Через пол дня, мир становился не пригодным для проживания и выбор не стоял - или курить или умереть. В конце концов я сдалась. Блаженство. Господи! Зачем же я себя так мучила? Кому плохо, что я курю? И определяюсь – «Все, курила, курю и курить буду». Больше бросать не пыталась до лета 2009г.

Курение было встроено в мою жизнь и как по графику расписана каждая сигарета. Каждый день одно и то же, в одно и то же время, одни и те же ситуации. Бросая второй и последний раз для меня стало понятно , что мало просто отказаться от сигарет, надо разбивать годами сформировавшиеся привычки, рефлексы. Начать делать по-другому, но об этом позже.
Приведу распорядок моего одного дня курильщика:
Проснулась – первым делом сигарета, пока не покурю, не проснусь.
Налила кофе – сигарета, сигарета с кофе – бодрячок!
Вышла из дома – по дороге на остановку – сигарета.
Вышла из маршрутки – сигарета. Сажусь в другу маршрутку.
Вышла из маршрутки, иду на работу – сигарета.
На работе попили кофе – сигарета.
Далее с регулярностью до 30-40 минут.
Причины, мотивы побежать курить, я все время устанавливала, определяла причину почему я иду курить :
*Поспорила, эмоционально взвилась – сигарета.
*Надо что-то начать делать – сигарета.
*Сейчас доделаю и покурю – сигарета.
*Что –то сделала - – так, надо обкурить это дело,
*Принимаю решение - сейчас покурю, подумаю.
*Предстоит важный разговор, надо подготовится – сигарета, обдумываю что скажу.
*Обед – «После вкусного обеда, по закону Архимеда полагается курить».
*В туалет (дома) – сигарета.
*Больно, плачу – сигарета, боль уходит.
На каждый вздох в моей жизни полагалась сигарета. Иногда покурив, через пять минут закуривала снова, забыв о том, что только что курила. Порой тлеющая сигарета на исходе лежала в пепельнице, а я закуривала вновь. Я курила компульсивно. Если вставал выбор что купить на последние деньги – не задумывалась, сигареты конечно, «Если есть в кармане пачка…»
Постоянный контроль наличия сигарет, что б были, желательно с запасом.
Вдруг сигареты закончились в 1 час ночи, утром курить нечего, одевалась и шла в магазин. Утро без сигарет – казалось концом света. Я даже не хотела вновь пробовать как это - утро без сигарет….

Так то оно и было наверно, но….
Заявление в ЗАГС на развод подано, дата назначена. На работе бригада аудиторов работает, парни симпатичные, молодые – все не курят блин!!! Дома сосед разговорчивый, интересный, тоже разводится собрался – тоже не курит!!! Понимаю, у меня нет шансов, некурящий мужчина с курящей женщиной – нонсенс. Я точно знала, что им некурящим я курящая не нужна, предполагала это основной причиной, по которой они не интересовались мной. В то же время заметила в моем образе противоречивость, бегу как-то мимо стеклянных витрин, гоп, бросила взгляд на отражение- такое омерзительное зрелище, ошеломляющее: Я-образ куклы, блондинка в розовой юбке, розовой футболке и СИГАРЕТА в руках. Меня чуть не вывернуло, фу, вульгарщина какая-то. Не подходит сигарета под мною созданный Я-образ милой женщины-куклы. Принимаю решение - надо бросать. Полна оптимизма, брошу курить и у меня будет шанс начать встречаться с некурящим мужчиной. Вперед! (Спасибо мужчины, я для вас….)

Первый день пробегала, ничего, дискомфорт терпимый. Второй и следующие 2 дня были адом. Не существует легкого способа бросить курить. Нет такого.!!! Легко начинать и тонуть в этом, сладостно я бы сказала. А из дерьма вылезать- перепачкаться досконально.
Работаю, степень напряжения достигла апогея, та, что просится наружу, Великая Жажда, свирепствует, я элементарно не могу сидеть на месте, работать. Как загнанная в угол, трудно описать этот термоядерный коктейль из чувств, мыслей, жажды, боли, страха, эмоций. В голове гул: что делать-то? Что? Позже прибавляются удушье и боль в груди. Меня «придавляло» бетонной плитой, грудь сдавливало как под бетонной плитой, давило. Дышать тяжело, делаю вдох еле-еле. Трудно поднимать ту тяжесть, что на груди лежит! Страшно, что со мной? Это все нарастает и как конца и края этому не будет, если еще чуть-чуть и я не выдержу…СТРАШНО за себя, за жизнь свою. Прячусь в туалет (когда мне плохо я всегда там прячусь, с детства), мну грудь руками до боли, мну руки и ноги, они тоже жаждут, они, руки и ноги тоже хотят курить!!! Боль отвлекает. Я сдохну…выпускаю ее, она выходит с воем, слезами, злостью, жалостью – выливается и уходит. Отпускает на немного, часа через 1,5 опять….. и я уже шла в туалет зная зачем, сделать то, от чего мне будет легче -поистерить. Так я переживала ломку, табак вовсе не легкий наркотик судя по ломке, хотя сори!!! Мое мнение в этом вопросе не объективно, сравнить не с чем, слава Богу. Хреново мне было очень и все тут. Позже мне посоветовали таблетки , которые восполняют нехватку никотина и облегчают самочувствие на период отвыкания и …да, с ними мне жить захотелось вновь, стало легче. Внутренняя жажда осталась, жажда не в никотине на физическом уровне, а жажда заполнить то, что осталось после исключения сигарет из своей жизни, жажда потушить эмоции, мне казалось, что я как оголенный провод под напряжением, жажда делать так, как привыкла. Время, куда деть высвободившееся время? Жажда заполнить пустоту и т.д.

Саможалость подогревала этот котел «жажд», - что, я так и буду терпеть ВСЮ ЖИЗНЬ!!! ААааа….. Я терпела, ничего не делала, просто терпела, терпела на силе воли и ждала когда все пройдет. Через две недели я решила вечером выкурить одну сигаретку….
Я не бросила курить навсегда, я пережидала, выжидала того момента, когда я смогу курить. Я знала это, мой отказ от сигарет был временен. Вот я сниму зависимость, отвыкну и буду понемногу курить, тогда, когда будет хотеться!!!
Мне претила мысль жить без сигарет, - как? Как без них жить? Я не знала, не помнила! Мазохизм какой-то , претерпела такие муки, зная, что это понарошку и я все равно буду курить, только тогда, когда мне этого захочется, в те моменты жизни которые я не представляла без сигарет, например утренняя чашка кофе обязательно с сигаретой. Типа буду курить когда хочется, а ХОЧЕТСЯ мне всегда… Придя домой после трудного трудового дня, сесть на кухне и покурить. Наивная чукотская девочка… Закурила одну, на следующий день еще одну, на третий я вернула себе свой обычный образ жизни и была предельно счастлива – я как домой вернулась, все хорошо, все так как должно быть. Красота! ну и фиг с ними, с этими мужиками аудиторами, все равно за те недели, что я не курила, никто из них меня замуж не взял!!!

После неудачной попытки я решительно больше не собиралась бросать. Ну судьба моя такая, что делать-то? Делать нечего, РЕШИЛА, чем, похоже очень сильно рассмешила Бога. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах!
Месяца через два, меня стали посещать странные, страшные мысли, сопровождающиеся физическим выражением. Бр…. Я всегда знала, что курить вредно, а кто не знает? Я всегда знала, что от сигарет может быть рак, а кто не знает? Кто не знает? Все знают и все равно курят!!! Его Величество Отрицание! Так вот, мысли о раке стали посещать мою голову все чаще и чаще. Беру в рот сигарету, а в голове шелест….. рак, возврата не будет, я умру…. Отрицание как ластик, вжик, вжик – стерло, курюююю спокойно. Появление этих мыслей стало столь часто, что эти обыкновенные пустые слова стали наполнятся смыслом и отрицание мало по малу перестало стирать реальность. К тому же у меня очень часто во рту стало облазить нёбо. Припухает немного, а потом прорывает слизистую оболочку и она чулком слазает с нёба, как при ожоге. К страху перед раком легких добавился еще страх перед раком ротовой полости.

Мысли меня эти одолели, некоторое время я еще боролась – бросать или не бросать, быть или не быть… Окончательную точку поставил сон-видение : я умерла и попала в некое помещение – к Богу. Там были еще люди, много людей, мне там определенно нравилось. Все чинно, спокойно, люди и сам Бог сияют вроде, мне так хорошо, я хочу к ним. По ощущениям было, что пришла туда, куда давно стремилась и я часть этого. Вот стою я около Бога…. И понимаю, что я курю!!!! Боже, какое отчаяние, стыд, недостойность я испытала, провалится сквозь землю. И понятно, что мне в своей собственной человеческой недостойности - курить, не место с ним рядом. Вместе с тем родилось чувство - я человек, это самоощущение – я как самодостойный человек могу не курить, я как ЧЕЛОВЕК не могу курить. Сновидение было таким ярким, я запомнила все чувства. Проснувшись – решение было принято - надо бросать.

Чудеса на этом не кончились. Решение я-то приняла, определила, что когда кончатся сигареты – я брошу. Хитро так раздвоила – купила блок , вроде как он должен кончится и я брошу, а с другой стороны я сама себе не указала, что когда кончится блок, - просто что я брошу курить когда кончатся сигареты. Да никогда бы они у меня не кончились!!! Я поражаюсь, как хитро работают отрицание и самообман. Бог меня и здесь не оставил, он так мудро и с любовью меня подвел к принятию решения и непосредственно к действию, да, Он заботливый родитель. Так вот:

Суббота, убираюсь дома, вытирая пыль с прикроватной тумбочки открыла ее, смахнула кой-какие свои безделушки и точно видела, что в тумбочке - лежит пачка сигарет. Контроль наличия сигарет с запасом на черный день работал автоматически. Походила, походила, выкурила последнюю сигарету из открытой пачки…. Еще походила, захотела курить. Пойду, думаю за пачкой, вечером пойду в магазин еще куплю. Захожу в комнату, открываю ящик – ПАЧКИ НЕТ как не было никогда!!! Шок, перерыла тумбочку и все ящики в доме. Нет, не может быть, я видела эту пачку 2 часа назад. Я что с ума сошла? Что? Что происходит? В голове уже колоколом звенит: брошу курить, как только кончатся сигареты. Все, трепыхаться бесполезно, понятно, что мою последнюю пачку спер Бог, но, не пойман не вор. Бестолково вести следствие – все, сигареты таки кончились. Умерла, так умерла. И это было смирение, ясно было, что меня Бог просто за руку привел в этот момент, так должно быть.
Вот час икс настал, я была загнана в угол, но с выходом.
Бог меня подвел в некий угол с единственным выходом. Здравый смысл уже включился, отрицание рухнуло, я все вижу, все мои страхи шипят сзади где-то змеями – будет рак , я погибну и в то же время такое внимание со стороны Бога, видения, чудеса, кражи….
Может это игры разума? я склонна думать, что это Бог меня толкал легошенько к этому уголку, что бы я прошла через этот узенький, тесный и неудобный путь – дорогу: бросать курить после употребления 16 лет. Это то, на чем я остановилась – это круто и я горжусь собой. То, что я смогла с Божьей помощью справиться с этим – это круто, первое знакомство с Богом - это круто. Вот на таких примерах заботы обо мне Он мне и не оставляет даже маленького шансика усомнится в Его существовании и Его Любви ко мне, именно индивидуально ко мне. Я спокойно стояла и смотрела вперед, мне просто предстоит через это пройти, Бог со мной. Обратно дороги нет.

Итак первое открытие - ничего не подозревая на тот момент о существовании Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, я на каком –то инстинктивном ощущении повела вопреки привычному взаимоотношению с собой , в корне по другому – с вниманием, любовью и заботой. И на данный момент, когда я это пишу, я раскрываю и осознаю в себе тот опыт, который раньше был не осознан. С чего я так решила поступить, на этот вопрос я никогда не отвечу, я делала так, как делала, как диктовало мне сердце и Бог. А то как я это делала и что влияло и кто кому помогал и как заботилась - это понимаю только сейчас , спустя 2 года. В части Программы я очень много уже могла делать для себя, заботится о себе, только не знала , поэтому когда сии личности как Лялька и Внутренняя мать объявились во мне, я искренне считала, что только учусь с ними контактировать. А процесс был начат уже давно.
И вот это чудо заключалось в том, что я впервые в своей жизни поступила по отношению к себе с любовью , добротой, заботой, и вниманием, то есть так как любящий родитель мог поступить по отношению ко мне, в той степени насколько я тогда могла быть для себя любящим родителем, своему маленькому ребенку. Само внимание к себе меня сейчас поражает, и это тоже Божья воля, вот ниоткуда столько всего понабрать, с такой любовью, с такой заботой , когда я всю жизнь была заброшенкой сама для себя, я всегда на последнем месте и ниже плинтуса и звать меня никак. Внутренние приказы Критика устанавливали, какой должна быть и что должна делать или не делать и никаких пояснений и помощи в том КАК Я ЭТО ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ. Если уйти немного в сторону от темы, я обнаружила своего внутреннего родителя ругающим, стыдящим и обзывающим меня матом . Как когда-то это делала родительница. Я разговаривала сама с собой матом, вот и все можно больше ничего не говорить про это , все ясно.

И вот субботний вечер, сижу вся в раздумьях, сомнениях и в тоже время точно знала, что курить я больше не буду, не знаю, как я это преодолею, но преодолею. В голове уже предполагался некий план, к примеру, я думала кое-как перезимовать эту ночь до утра, а завтра я пойду себе помогать. Все, не надо мучится , не надо, если есть возможность себе помочь, мучится не нужно, и встав утром я пошла в аптеку и купила себе таблетки . Они помогают снять детоксикацию, ее проявление - ломку. Мой первый опыт бросания стал для меня неким познавательным трамплином , это был мой «неудачный» опыт, опыт который взяла на вооружение – я знала, что будет реальная ломка, табак не легкие наркотики, это обыкновенные наркотики и руки и ноги выворачивает с него тоже обыкновенно. Мне вполне достаточно было пережить, мою первую табачную ломку – когда свет не мил и жить не хочется, а надо еще хоть просто двигается…Таблетки помогли отвлечься от физики и направить внимание внутрь, на себя, на психику и игры разума.

Дальше план становился все четче и яснее.
Как начать делать так , как никогда не делала и как перестать делать то, что делала постоянно из года в год? Утро, в один прыжок я оказывалась на кухне и стоя перед окном закуривала свою первую в этом дне сигарету, - так я жила. Умом я готовилась к этому и просто на терпении, переламывании себя пережила этот момент, да и можно было не опасаться, в мой план самопомощи я включила пунктик об исключении близ меня всяких сигаретных зажигательных причиндалов – выбросила все. Позже мой сосед задал мне вопрос – Ляль, а что будешь делать, если вдруг обнаружишь дома пачку сигарет? Быстро выброшу ее в окно – ответила я, -возможно, если я вдруг сама себя уговорю покурить, то пока топаю до магазина у меня есть шанс включить мозг и отыграть назад. И так утро за утром , через несколько утр все ушло, привычка была переломана.

Дальше в процессе мне стало ясно, что физика (тело) и моя голова в свете «бросания курить» это две разные субстанции и если от тела особливых сюрпризов я не ждала , то моя голова это такая засада и ей стоит уделять особливое внимание. И в действительности так и оказалось, это такАя засада, это такИе игры разума, это что-то…..

В свою первую «неудавшуюся попытку» я для себя приметила, перестав делать то, что делала из года в год открылся страх, я открыла в себе пустоту, ощущение дискомфорта внутри, - чем ее заполнить, время , куда деть высвободившееся время? Сигареты служили некой точкой опоры, точкой отсчета: вот я сейчас покурю и пойду это делать, вот я сейчас это доделаю и покурю….То есть, сигарета выступала некой миницелью, ради чего я все делаю. От и До, от и до, от сигаретки и до сигаретки и вся моя жизнь в этом режиме. Все это сломато поломато, как мне дальше без этого жить? Нет точек отсчета, точек опоры - вот дискомфорт и страх в чем. Тошно и когда-нибудь это закончится? Не было вИдения, что это все кончится , что это все временно, то что мои муки, мой дискомфорт он временен. Не было вИдения жизни без сигарет, вот не будет сигарет, а что будет? А я не знаю, что будет. То есть, у меня есть сегодня одна моя жизнь, моя сегодняшняя жизнь с сигаретой, вот она встроена во все процессы жизни , во все мои действия и мысли, она везде встроена и другой жизни , без сигарет я не знаю. А какая моя жизнь будет без сигареты, вот без этой встройки – я понятия не имею. Я не знала, что может быть по другому. И от этого становилось невыносимо страшно – сегодняшняя моя жизнь изведана, подконтрольна, а та другая – неконтролируемая и непредсказуемая. Мало того, что мне надо отказаться от этой привычки, пройти через этот дискомфорт, перемены, переломки себя , так у меня было обреченное состояние духа - ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Мне казалось, что я в этой тяге буду постоянно, вот как я есть в том состоянии жажды и нехотения жизни , так я и буду. Бросить курить равнялось всю оставшуюся жизнь ХОТЕТЬ, так лучше умереть. А в этот раз, во вторую попытку, я знала, что нет. Что это пройдет, возможно, еще раз повторяюсь, что те 2 недели неудачного опыта и позволили этому вИдению появится. Те две недели показали, приоткрыли мне иную жизнь, которой я не знала , ведь я же жила там 2 недели без сигарет. Я увидела конец этого всего, что я не буду вечно сидеть и мучиться желанием хотеть курить, - но нельзя. И это придало силы, я видела свет в конце тоннеля, я знала, что наступит время, когда я забуду о том, что я курила, что моя жизнь пойдет так, словно и не было никогда сигарет в моей жизни.
Об неудачах, если рассматривать первый раз как неудачу с точки зрения завершения , то да неудача , а если с точки зрения действия в определенном направлении – то это победа, шикарная победа. Повторюсь, что моя сигарета она была встроена в мою жизнь на клеточном, атомном уровне и тяжело все было разрушать.

Это привычка, это чистая рефлексия, насколько это все внутри сидит, я все это прекрасно видела.
Я выхожу из дома и проверяю, положила ли я в сумку сигареты – это машинально, я открываю сумку и сама себе – вот что я там смотрю? Сигареты. «Я БОЛЬШЕ НЕ КУРЮ». Данная фраза стала для меня как Отче Наш – «Я больше не курю». Одеваю куртку – хлоп, хлоп по карманам – «я больше не курю». Еду в маршрутке - сейчас выйду покурю, стоп «я больше не курю» и когда я выйду из маршрутки, то курить не буду. Выхожу, руки нырк в карманы, сами по себе, без головы - «я больше не курю». Тяжко было с этой рефлексией. И так весь день, можно сказать, разбирался по косточкам. По прошествии месяцев 7, я была у мамы, выходим с сестрой из дома, куда-то торопимся, по ходу нашего следования, на мойке лежит пачка сигарет – А где мои сигареты? - спохватилась я! Не просто вспомнила, я испугалась и озадачилась. А это игры разума. Вот на такие игры разума у меня всегда было готово – «я больше не курю». Ну, сама себя уговаривала, постоянно себя одергивала. Учила дитятко малое, внутри сидящее.
 

Владимир Файб

Тот самый
Сообщения
52.073
Реакции
85.337
Не курю с
27.11.2013
Лет курения
30
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Это очень тяжело, начать делать то, что никогда не делала и перестать делать то, что делала, это свихнутся можно, вот представьте, каждый день одно и то же , изо дня в день, из месяца в месяцы из года в год одно и то же, день сурка… и вот взять и перестать это делать, не курить, а ДЕЛАТЬ…Было реально тяжело после эмоционального какого-то всплеска ( это сейчас роскошь, а тогда норма жизни) , хоп, побежала сигаретку выкурила, а то и две подряд и полегчало, а теперь бежать некуда не надо, остаться на месте и ничего не делать. Сидеть на одном месте не было никакой возможности, допустим придти в 9-00 на работу, чайку попили , в 9-30 села к компу и встать к обеду!!!! Как это можно высидеть, если раньше я каждые 20 минут сигала курить? Ну нет возможности так сидеть и это тоже такая рефлексия – «в жопе шило». То есть понятно, надо куда-то себя девать. Вечером , дома , - ну вот пришла, а что делать, раньше войду, пройду на кухню покурю, подумаю и дальше пошла делать то, что надумала за сигареткой. И опять же весь вечер я с этой сигаретой, она встроена в этот вечер, тут поделала, покурила, покурила – это начала.
И вот с этими рефлексами-деланими я поступила по другому. Я не отказалась от них , отказалась полностью я только от курения, в этом же случае я посчитала, что мне будет тяжело и здесь я могу помочь себе и выйти из этих кругов созависимости к «деланию» постепенно. В случае с сигаретой, конечно же такого позволить нельзя. Сейчас это действительно само отвалилось и я могу просидеть несколько часов не вставая, а по началу было тяжело и я просто выходила. Выходила на улицу, в коридор, на кухню налить кофе….подышать, пройтись. Вот чувствую, у меня начинает свербеть, тошно становится - мне ВЫЙТИ покурить, вот этот рефлекс остался «выйти покурить», а я не курю, блин что делать? Можно просто выйти, выйду погуляю, в магазин, еще куда-нибудь. Такая же тоска по выбеганию возникла дома, дома это кухня. Сижу в комнате, надо выйти на кухню покурить, курить не курю, а что делать просто так на кухне - есть через 20 минут не лучший вариант. Придумала, некую замену , игрушку для себя нашла - чай и выручила себя тем, что я заваривала огромную кружку зеленого чая и оставляла ее на кухне и ходила по мере надобности попивала этот чай. Всякие вкусняши себе покупала, цукаты, орешки и вот баловала себя. Это самообман такой, вроде да пришла, несколько глоточков чая, посидела и вроде как покурила и опять в комнату подалась. И после такой прогулки тяга проходила. Причем это тяга не к сигаретам, а к самому действу – выйти, что-то сделать. Потом мне надоело ходить и эта кружка перекочевала на прикроватную тумбочку, потом к компу и по сей день, вон она и сейчас стоит, дня два наверное уже, заплесневела.

Я сама с собой начала разговаривать, осознанно.
Это был нормальный разговор самой с собой, понимание всех игрушек происходящих в моей голове, видение всех «ум-за рузум» дало возможность разговаривать самой с собой.
То есть я чувствую, что меня выносит куда-то, что-то щелкает, я чувствую что не могу сопротивляться, это рефлекс, я вижу себя собакой Павлова, ей говорят голос и она не может смолчать, и я не нахожу в себе возможности смолчать, я вижу это и начинаю сама себе проговаривать, объяснять, преодолевать – это потому сейчас происходит, я сейчас хочу курить потому что,…, нет я сейчас не буду курить, я не курю, это рефлексия, сейчас пройдет, потерпи 5 минут, отвлекись…. Я ребеночку своему объясняла, не знала о ней, а уже объясняла. Постоянное внимание к себе, похвалы, поощрения. Вот тут я ненароком выучилась благодарить себя едой. Осторожно. Ну вот ты без сигарет – вот тебе вкусный чай, вкусные цукатки… Но несмотря на то что я выбрала для себя вот такие похвалушки я еще и похудела на 40 кг.

Выдернула четкое понимание возникновения желания при попадании в непрожитые ассоциативные ситуации.
Эту заковыку я обнаружила позже, спустя несколько недель после дня последней выкуренной сигареты. Все ничего, хожу, не тужу и вдруг сама не пойму с чего меня выносит….просто выносит. Конфуз в том, что это стало возникать на этапе когда все уже прошло, и курить не хочется и вот вроде бы я стою на выходе из того тоннеля. А тут хлоп и опять. Как.? Мыслишки черные полезли – нет, вот так и будет всю жизнь, сколько времени прошло, а толку нет, мУка будет , а не жизнь. Да, сейчас толку нет!!! Я просто не перебрала всю свою жизнь без остатка.
Внимаю к себе и понимаю, что я переживаю ситуацию, которую еще без сигарет не переживала, а подсознанка помнит только тот факт, как это было с сигаретой, без нее оно не знает как быть и требует вернуть все взад, как былО.
Это по аналогии первого утра без сигареты, сначала туго было по утрам, а потом через несколько утр они меня уже не раздражали, мало по малу я так всю жизнь перебрала, а кой какие моменты, которые просто не возникали , просто не имели места быть в силу обстоятельств - остались за кадром. Жизнь идет и эти самые моменты настают, да и не чего бы страшного, я же знаю что это рефлексия.

Я со вниманием относилась к каждому позыву курить и разбирала его - почему я сейчас захотела курить? И как только я это видела – почему , это все сразу отступало. Я перебирала как зернышки, и по истечении некоторого времени я обнаружила, что эта необходимость сама собой в ряде случаев, отпала. Ушло. В продолжении темы хотелось бы привести несколько примеров. На работу я ездила исключительно на маршрутках, в метро редко заходила. Из маршруток я уже нормально выхожу, курить не хочу, все замечательно, и вот представился случай и мне было необходимо ехать по работе на другой конец Москвы. Поехала, еду в метро , задремала и сквозь сон – полудрему слышу сама себя – выйду- покурю в сопровождении дикой тяги, в предвкушении, вплоть до того, что сейчас выйду из метро и первым что сделаю, так это куплю сигарет и затянусь… Раз себя за шкирку и на поверхность, а все , тону, трясина засасывает и эти мысли порой могут увести туда откуда дороги назад к здравомыслию и реальности нет. Вот такие возвращения очень тяжелы и требуют колоссальной энергии, кто кого перетянет, я оттуда, а меня опять туда и я уже падаю в бездну своего желания и гори оно все огнем и синим пламенем! Нет, концентрируюсь, рывок и я опять веду диалог – я не курю, мне это не надо, это просто привычка, сейчас пройдет…. Но безрассудство уже вновь мертвой хваткой вцепилось в меня и тянет ко дну. После непродолжительной борьбы, в мысленном мире она длится недолго, секунды, миг - я выигрываю, уговорила сама себя, я отрезвила сама себя и мысли о сигарете за их нежизнеспособность были стерты. Дальнейшие поездки на метро проходили без позывов, последующие несколько раз безрассудство пыталось вступить со мною в схватку, но я игнорировала его, стряхивала. Вопрос не в том кто выиграл, а кто победил, вопрос понимания того, что мне эта борьба не нужна, так как я «НЕ КУРЮ» и мне это не надо. Тогда зачем весь этот внутренний трёп? Это как манипуляция в общечеловечкеских отношениях, только тут я сама собой манипулирую, приглашаю поиграть….. я вправе отказаться. И чем активнее и охотнее я вступаю в диалог со своим безрассудством , тем больше у меня шансов не выплыть. Я часто думаю о чем-нибудь и сама себя спрашиваю – Зачем я об этом думаю? Вот есть так, мне хорошо и меня все устраивает, зачем я что –то передумываю. Зачем? ГОН))))))))))))

Еще примерчик.

Предстояла поездка на поезде, в гости к маме. Приехала на вокзал, внутри суета пошла, паника, что –то не так. Сама себя слышу : Смогу я пять шесть часов выдержать без сигарет…? Паникую и переживаю по этому поводу по-настоящему, может купить сигарет на всякий случай , если вдруг плохо станет и невтерпеж совсем будет, ( уточню, что у меня тоннельное, черно – белое мышление и если я говорю «вдруг плохо будет», то по реальным чувствам и пониманию ситуации это означает что «если я вдруг буду умирать».) Елки моталки опять забыла, что я не курю!!!! Тревога все равно есть, доверия себе нет никакого, решила позаботиться о себе, увлечь – купила сканворды, чипсов, орешков, книжка какая-то была , лишь бы не затосковать…. Страх неизведанной жизни, опять он, я не знаю как ездить в поезде без сигарет, я не умею проживать данную ситуацию без сигарет. Поехала, несколько раз накатывало, ну наподобие как в метро, погоняла, и смирилась, я знаю и понимаю, кто , чего, и зачем. Так же здесь присутствовал факт невозможности долго сидеть на месте . Часто , слушая вот такие свои диалоги я пребываю в шоковом состоянии, игры разума или еще кого? Моя позиция « Я» во времени «здесь и сейчас» как бы выделена из остальной массы моих субличностей и реальностей и я «маленькая» такая, смотрю на их действа, вижу, как они заблуждаются и что творят с моей жизнью, пытаюсь донести, объяснить, противостоять… и в конце сказать строгое НЕТ. Не всегда вижу свое Я, не всегда у Меня получается , но хоть как. «Я» где-то когда-то родилась и запомнилось, осознала себя и полюбила, маленькую крохотулечку, зернышко.

Еще один яркий пример не пережитой рефлексии в части сигарет - это вождение машины. Вот тут меня ждала засада и знала о ней, поэтому подготовка была будь здоров. Случай с авто очень мощный, так как сидя за рулем я не просто курила время от времени, сигарета не покидала моих рук не на минуту. Я не знала как справится с этой ситуацией, страх реальный, страх своевольный, неведение , крайности – вот если буду ездить, то обязательно закурю, значит не надо садится за руль. Знакомое избегание ответственности, прятки такие интересные, я часто и в других жизненных ситуациях в их играю, нет ситуации, нет вопросов и нет проблем. Приехала на БББ, стоит моя «деечка», покататься хочется, сестренка с ходу – Ляля, свози нас в Пикино… Ездить надо, надо начинать да и в конце –то концов Я или не Я, что я бессильна, несостоятельна? Были гнев и раздражение на себя, (выходило, что я иду на поводу этих двух и вроде как сама себе не хозяйка что ли?), так что я могу: позаботится о себе. Вопрос первого шага, я бессильна : перед неизбежностью садится за руль, перед тягой которая меня накроет, перед дискомфортом который я буду испытывать в процессе установки позиции «Кто в доме хозяин», перед новыми неизведанными чувствами и эмоциями, перед бесконтрольностью и вынужденностью передать эту ситуацию в руки Бога….. Моя жизнь теперь без сигарет и мне надо как-то адаптироваться в ней, блин так не хочется ничего менять, как это сложно и невозможно начать просто что-то менять.

Нездравомыслие, безрассудство - это некая зажатость, подвешенность моей сущности, своего «Я» между двух состояний: с одной стороны нежеланием что либо менять-делать в своей жизни и с другой стороны невозможность находится в состоянии покоя и стабильности , на первый взгляд таких желанных и желаемых в своей жизни и которые в свою очередь вызывают паническое чувство страха , ассоциируясь со смертью (ничего не происходит и меня вроде нет), толкая меня к переменам, которых же и боюсь и не хочу. Я мечусь в агонии в своем стремлении быть определенно не там где нахожусь в данную минуту, я и тут не могу и там не могу, и в этот же миг наоборот - я там не хочу и тут не хочу. Получается я нигде… Первый шаг - отпустить, пусть течет, жизнь – это движение с временными стоянками в стабильности.
Итак ворочАюсь , и вот я в углу с одним выходом – пройти через это. После принятия бессилия у меня всегда звучит вопрос - а что я могу сделать, как помочь себе, позаботится? Решила проиграть свою поездку, визуализировать – представляю как я сяду , заведу машину и поеду, не представляется, не может мозг выдать такую картинку, в месте после «сяду» и «заведу» всегда вставлялась в рот сигарета и в виртуальном кино она тоже вставляется…. Переиграла, все на чувственном уровне, я представляю и чувствую то, что чувствовала бы в действительности, вышло что с самым первым и таким труднообрываемым внутренним трёпом я справилась понарошку.

Вождение машины это особая эмоциональная песня…. Это же целое искусство, надо быть внимательной, а в моем случае «Контролера» я же думаю не только за себя , но и за того парня: куда поехал! как повернул? поворотник гад, не включил! во прет! ну да конечно! ты же торопишься…. И вот во всем этом хаосе – сигарета становится опорой в реальности и точкой контроля, пока она во рту все под контролем,- четкость и собранность. И как же теперь без этой точки? Меня ломало, эмоционально ломало, глаза смотрели и не видели. Все говорю, я не курю и представляю себя в машине и без сигарет. Не, не вижу, подсознанка выключает свет и я не вижу, себя не вижу, не знаю как это. Еле, еле, поехала…. еду, внутри жажда, тяга, еду и сама себе опять: ничего, это пройдет, я не курю, это рефлексия, успокойся…..Еду дальше, предполагаю какие еще ситуевины меня могут ждать на дороге? О! Нестандартная ситуация - предаварийная ситуация или даже не очень предаварийная, любая ситуация способствующая эмоциональному всплеску и после которой, я раньше хваталась бы за сигарету. Сейчас понимаю, что я специально их фиксировала, всякие проблемы и проблемки, доводила в уме до нужного состояния, что бы еще одна сигарета была заслуженно выкурена – Надо успокоиться, а то как дальше ехать, нервы, аварии…. вот песнопевец я!!! Так хорошо, подрезал меня гад какой и что теперь делать? На мелочь не обращать внимание, ну а если действительно что серьезно – то я могу остановиться, выйти, подышать, поговорить и привести свое эмоциональное состояние в норму.

С машиной было особенно интересно переживать новшества, говорю интересно, да не сложно уже , а интересно, вся эта акция с курением со временем превратилась для меня в некую захватывающую игру – я и «злой волшебник» желающий меня обхитрить, задавая всякие задачки и ребусы, а я с ловкостью их решала и радовалась и гордилась победами!!! Еще раз повторюсь, я не знала ничего тогда про Внутреннего Ребенка, и все же очень хорошо с ним контактировала и ее детская природная любознательность и способ научатся посредством игры, очень мне помогли и помогают по сей день.
Виртуально наездилась, села за руль реально, как показала практика моему подсознанию пофиг на то, что опыт был виртуальный, оно все принимает за чистую монету, как за реально прожитый опыт. Ну…. первое наперво что я сделала , сев в машину, это устранила предмет зависимости из машины – все куряки курят теперь за боротом, объявила я, нечего тут … что я буду их терпеть, мучиться и соблазняться лишний раз!!! Проехалась до города на полусогнутых колесах и все, просто первое преодоление , последующие разы уже каталась как так и надо было, как не куривала никогда. Я эту ситуацию научилась жить без сигарет и дальше пошла.

Существовали еще ситуации когда я сигарету не выпускала из рта – это когда я выпивала. И я себе отдавала отчет, что в том состоянии я не смогу себя контролировать, если я трезвая могу с собой разговаривать , то пьяный трёп это и есть пьяный трёп, пусть и внутренний. Я в раз могу себя уговорить. Второй аспект опасности алкогольного опьянения, то что я уже вроде и не я, отключка полная , меня то там нет уже и понятно, что полетят по закоулочкам все мои субличности , аффермации, забота о себе и как только я сделаю глоток вина , я тут же выкурю сигарету, все, я просто это знала и проверять вовсе не хотелось. Поэтому, дабы не мучить попу, если не умею я …..
С алкоголем вопрос решился легко, так как он мешал не только бросанию курить, еще была регуляция питания и он не способствовал налаживанию нового образа моей питательной жизни, сосед симпатичный анонимный алкоголик, так же я была крепко обижена на алкоголь из-за бывшего мужа, все из-за него!!! Столько бед и несчастий! Вон из моей жизни! По прошествии года я обнаружила ,что боюсь попробовать выпить и накушалась сразу водки, ничего, да были позывы, пьяный диалог состоялся и ничего – не закурила. Тоже своеобразное проживание непрожитой ситуации. Порадовалось, что мое внимание к себе , настороженная озабоченность тем, что у меня возникает желание курить работает даже в измененном сознании. Все так здорово встроилось, я понимала откуда это желание, и конечно я предполагала его появление и была готова.

Так все рассказываю красиво, вроде так легко и просто, нет ни фига не легко и не просто , тяга и гон были постоянно. Покурить, не покурить, вот эта торговля она шла , ОЧЕНЬ бойко. И вот здесь я выработала такую помогалку : Начиналась торговля, она занимала в моей голове много места, порой до отключки, все больше на этом свете ничего не существует, в голове набат! Курить, не курить, такой спор!!!Бог ли с Дьяволом, я ли с кем, я сама с собой, непонятно, тяни толкай, тяни толкай. Порой мне казалось, что у меня мозг разрывается, свет не мил и нет возможности это остановить, отчаяние и безысходность – вот что? так всегда и будет???? ВСЕ , тишина, вернусь к этому после обеда, я подумаю еще после обеда курить мне или нет. Не всегда так получалось.. Остановка торгов была реальной только в том случае если кто-то выигрывал, или Я или «не Я», спор должен был окончен. Победителем каждый раз мог оказаться кто угодно из них. Часто я нарочито проигрывала – все я покурю, но только после обеда или вечером, после работы и победитель торжествовал и становилось легче, все больше мучится не надо будет. К вечеру я естественно забывала. До следующего приступа , до следующих торгов. Не надо ждать смерти, что бы узнать что такое ад. Я как зависимая знаю что ад, это не место, а путь, дорога к свободе, Богу. Ой, я так же знаю, что не существует пути к счастью, счастье – это и есть путь!!! Интересно….

Тяжко было переживать эмоционально-внутреннюю боль на живую. Процесс обретения себя по началу был очень болезненный, там столько было Боли. Когда я переживала ее, я плакала – курила. Боль была не отличимая от физической, она была сильнее и поглощала меня всю, если физическая боль в конкретном месте, то боль душевная в каждой клеточке организма. Она возникала и могла длиться очень долго, терпеть не было сил, потушить, чем бы потушить ее ? И вот я сижу на кухне , обливаюсь слезами и курю до побеления, одну за одной пока не наступит тишина…. На какое –то время. Все таким чудесным образом сложилось тогда – все мои наркозирующие средства, такие как еда, алкоголь, сигареты, секс отсутствовали , остались одни Бог , книги, молитва. 31 год жизнь под наркозом, сколько тогда со слезами вылилось боли, страхов, заблуждений, раскаяний. И так получалось, что всю пустоту, одиночество боль в себе обнаруживала и приходилось переживать на живую. Молилась, просто тупо молилась молитвами из православного молитвослова. Часто боль сопровождалась яростью и все мое естество взбешивалось, меня корежило, я причиняла себе физическую боль крепко сжимая руки и ноги, на ладошках оставались кровавые следы от ногтей, физическая боль была облегчением…. О Господи, как я все это пережила? Сейчас оглядываюсь и не понимаю. Переживая все это на живую, стало невероятно движущей и пробуждающей силой идти вперед и искать исцеления, путями мне неизведанными, новыми путями.
Я начала ходить гулять, первый раз я начала просто выходить и гулять вокруг квартала, особенно в выходные. Вот сейчас у меня много есть чем заняться, я пишу список своих проектов на жизнь и их там- на года вперед, мне жизни не хватит, что бы все реализовать. Я пишу себе список, чем заняться в выходные и от чего-то оказываюсь, мой день заполнен. А тогда мне в этой жизни было делать вроде как нечего, я занималась по работе какими-то самосовершенствованиями, а так что бы посидеть, что-то поделать, куда-то запланировать сходить – куда идти? Зачем? С кем? Одна? Что я как дура буду одна…. И начала выходить гулять, просто выходить гулять, как дура одна.))) Стала ходить в Храм. Стала выходить вон из этого. Ну что? правильно, я одну соску убрала, другую…. Раньше в выходной день, делать нечего, в магазин, пивка и я так распрекрасно под телевизор его и проводила, красота. А тут нет ничего, ничего не осталось, один зеленый чай, что делать???? И естественно сама себе начала искать, куда бы мне там деется.


Осторожно с прошлым – оно записано и бережно хранит мое желание и ТЯГУ. Живу и понимаю, что стоит мне выкурить одну сигарету и все начнется сначала. Следующая фишка – это выработка на позыв покурить как угрозу, наверное не то что бы как к угрозу, а со вниманием, к любому позыву покурить я относилась с вниманием и настороженностью. Если возникал этот позыв, я себя спрашивала, что со мной? Что со мной не так, почему? Почему? Простое внимание к себе.
Прошло 1,5 года, делюсь с коллегой по работе опытом бросания курить, ну я как обычно: как я курила, как бросала, как меня ломало…. И вот на чем я себя вдруг поймала, смачно и во всех подробностях рассказывая ИИИИ как я Хотела курить, Бог ты мой, а как я хотела!!! Да как все хотят. Рассказываю и понимаю, что у меня во рту аж оскомина и слюновыделение повысилось, а в районе солнечного сплетения рождается Жажда… та самая Великая Жажда…. И гоп, уже ХОЧУ курить. НепОняла!!!??? Это что такое??? Состояние странное какое-то, не то что тогда было и Жажда вроде как в сторонке стоит, но давит хорошо, голова чистая, соответствующих мыслей нет? Подожди ИИИИ, говорю, что-то не пойму , что со мной? Слушаю себя, состояние ново, незнакомое и пока слушала тяга ушла, резко испарилась, как и не было. Померещилось что ли? Вздохнула и было опять собралась вещать о том, как же я Хотела курить, полностью переключившись в прошлое, возвращаясь так сказать туда, по сути я описывала его не просто по воспоминаниям поверхностным, а с проживанием вновь. Мои слова были наполнены эмоциями, чувствами и желанием того времени. Раз , ухожу точкой внимания опять туда ухожу и опять ХОЧУ. Я нырнула в ту тягу, и опять хочу… Вынырнула, вернулась в «здесь и сейчас» - ну точно не хочу. Проделала это быстро, как при смене фокуса при взгляде вдаль на предмет вблизи – Хочу, Не хочу, Хочу, Не хочу. Ааааа, думаю, шутки в сторону, нечего там шарахаться, по прошлому-то, опасно. ИИИИ рассказала, мы похохотали, а я то же могла принять это как руководство к действию, как реальный позыв курить, я же могла подумать, что я вот через 2 года захотела покурить , игры разума … Благодарность Богу вот за это видение, видение себя, внимательность к себе, я так много стала видеть, я так хорошо стала видеть!!!
Мое желание курить записано в моем подсознании и я вытащила это желание и воспринимаю его как за данность сейчас. Я же внимательно отношусь к этому, а почему -то это такое происходит-то? А как же быть, что не делиться? Не отдавать… Отдавать осмысленно….

Еще хочется поведать о не очень приятном физическом явлении, с какой стороны рассматривать конечно. По прошествии двух недель или немного больше у меня пошел процесс очищения легких. Мама не горюй! Я думала я выплевываю легкие по кусочкам. Сначала не поняла, что же это такое? Кашель у меня был, когда я курила, такой смачный кашель курильщика с противным на слух отделением мокроты, как отрывается что. Я стыдилась такого кашля, ассоциировала себя с дедком таким, сидящим на завалинке и докуривающим свой век самокруткой с самосадом – по сути да, одно и тоже. Но кашляла, а что делать? Перестала курить, перестала кашлять, обрадованная была, а тут нате пожалуйста. Немного струхнула – не успела, рак…J Испугалась я не самого кашля, а того что отхаркивалось – мелкодисперсные частицы земли, вперемешку со слизью, кровавые сгустки и лохмотками. По ходу, все стеночки легких обновлялись, старые отошли и вылетали. В первый раз, когда увидела, побывала в предобморочном состоянии, понятно такое глотать не могла. Отхаркнется жестким клубком слизи, бегу в туалет – бултых в унитаз черный комок земли… Чистилась. Все картинки, которые я раньше видела про легкие курильщика и другие всякие получили свое подтверждение реальности – это все правда, так оно и есть!!! Ничего там не самоочищается, все это сидит внутри, организм не может справится с таким количеством смол и прочей гадости. В моем случае это все скапливалось внутри, как залежи руды, копилось, копилось… Сама для себя понимаю - какая-нибудь болячка мне была бы обеспечена точно.

Ну вот курила, теперь не курю, а что я получила, кроме чувства самодостойности?
Что я получила? Много чего того, о чем даже не подозревала.
Здоровье, свободу, это как само собой разумеющееся, хочется рассказать о том, чего не ожидала.
Через два –три месяца мир приобрел другие краски. Конечно мир и так был ослепительно ярок , мое мироощущение изменилось.
Глаза – никогда я не видела таких цветов, да нет, я смотрела на них и не видела, краски жизни стали ярче на тона.
Обаяние – мой нос стал как у собаки, слышу все , что и не надо бы слышать. Запахи, у меня появился вкус к запахам, тактичность некая, я стала разбираться в тонах запаха и не могу теперь пахнуть незнамо чем, допустим как раньше, пришла к кому-нибудь и пшик, пшик чужими духами. Все, разбираюсь. Случайно нашла свой запах, купила эти духи и мазала по началу под носом, чем больше нюхала, тем больше хотелось. А раньше пофиг было, пахну же духами, не говном. Люди интересно пахнут, не духами, а каждый имеет свой собственный характерный запах. Поразил запах священника, он мне очень понравился, дышала бы и вздыхала, в моей жизни стало часто такое явление как воспоминание запахов, вдруг внезапно по носу запах ладана пронесется…. Он мне повсюду мерещился, как он мне нравится, мне вообще нравится запах Храма. Наряду с приятными запахами, четче и ярче стала слышать неприятные запахи – перегар вызывает реальную рвоту и генерирует чувство опасности, могу слышать перегар в запахе тела. Запах сигарет, дым комом встает в горле. Запах изо рта после курения - стал самым противным, невозможно ни с чем его сравнить, вонь страшенная. Когда человек только что покуривший слишком близко приближается – я отворачиваюсь или отодвигаюсь. Зловонность словно впивается в нос. Переработанный запах табака в смеси с внутренними запаха человека - это ужас, по мне лучше пусть пахнет изо рта чесноком, нездоровым кишечником, гниющими зубами, но только не табаком. Если бы я раньше знала, что так воняю, давно бы бросила бы курить!!! Только по этому. Есть выражение, что поцеловать курящую женщину, все равно, что облизать пепельницу, и да это так. Для меня поцеловать курящего мужчину, это все равно, что облизать пепельницу. Сорри , я в этой жизни пепельницы облизывать не буду. Мой любимый мужчина будет не курящим. Бог не смейся! Я не хочу даже мочь терпеть этот запах. Выходит и нос мой был заморожен, не только чувства, онемение обоняния, я не чувствовала ни запахи людей, не свой запах.

Еда…. Вкус. У меня появился вкус. Раньше я ела и ела, а сейчас у меня есть вкус. Ем соленый огурец – вкус соленого огурца , ну и что ? огурец он и в Африке огурец. А тут он стал вкусным, я чувствую его вкус, понимаю, считываю и наслаждаюсь. Раньше это был просто вкус соленого огурца, а теперь вкусный вкус соленого огурца, вот так вот!

В заключении хочу сказать, да я свободна, но свобода эта условная вроде получается, я знаю, что полетит в там-тарары вся моя свобода после первой же выкуренной сигареты… Ааааа…. У меня же есть еще и свобода выбора….

Да, есть жизнь на Марсе, есть жизнь без сигарет и тяги.

Спасибо Бог.
Спасибо что прочитали, послушали, ваша Лялька.

Взято: http://nam-poputi.ucoz.ru/load/kurilshhiki/kak_ja_bolshe_ne_kurju/6-1-0-662
 

Тема заинтересовала: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу