Всем привет!)
Видно пришло время завести и мне свой дневник. Странное вообще это чувство, немного есть ощущение, что душу открываешь.. Может быть поэтому прошло столько времени на форуме, спустя которое я всё таки взялась его написать..
Такс.. что там было по шаблону..
Зовут меня Таня, стаж курения около 16 лет. Начала по глупости, буду казаться старше и прочая ересь - бегала со старшеклассниками на перемене за угол школы.
И вот теперь я по-настоящему хочу стать старше, вырасти из этих детских поступков - в этом году мне стукнет 30. Для кого-то может просто дата, для кого-то уже пройденный этап, а кому-то это покажется еще далёким будущем, возможно с синонимом старости.. Для меня это черта подведения итогов, возраст осознания того, что места в жизни необдуманным поступкам больше нет, осознания ответственности за своего ребёнка, за свою маму, их будущее, за свою жизнь, я люблю жизнь - хочу жить, это возраст, когда уже пора... Когда уже пора быть мудрой.
Мысль эта засела в моей голове уже с полтора года: я стала изучать философию, логику, психологию, ...
Всё это время раз за разом бросала курить. Не знаю сколько этих попыток было: я бросала с Табекс, с Никоретте, и с жвачкой, и с пластырем, ходила к психологу, силой воли, взывала к ответственности, к здравому смыслу. Начиная с мая месяца это казалось уже просто абсурдом: свое каждое новое утро я бросала курить, максимум вечером я уже срывалась, стабильно уходила пачка (не важно возвращалась я к своей болезни на выходе из дома на работу, или держалась до прихода домой с); заканчивался мой каждый день мыслями об Алане Карре с той самой последней сигаретой во рту, которую я курила так что меня выворачивало..
Для меня отказ от курения- это очень много:
- во первых, это здоровье - в мае месяце мне поставили под вопросом эмфизему лёгких, на данный момент подтверждения диагноза нет, сейчас мне лечат впервые выявленную бронхиальную астму; ежедневное самобичевание за бессилие над зависимостью привело к нервному истощению - с июля месяца меня стали одолевать панические атаки;
- Во-вторых, я хочу быть мудрой, я хочу выйти на совершенно новую ступень своего развития, считаю, что отказ от курения - это первый серьезный шаг, который я обязана сделать (страх перед новым тормозит меня не меньше самой зависимости);
- В-третьих, конечно, это ребёнок - это отвратительно, что мне мой сын говорит "Мама ты обещала больше не курить, ты не куришь", а от тебя просто разит этим омерзительным запахом, а он обнимает тебя и говорит "Мама я дам тебе свои силы, теперь ты сильная, ты больше не будешь"; и я обещаю ему, а дальше вы знаете...
Этот круг каждодневного ада отказа, понимание того, что мне это больше не нужно привело меня сюда, на этот форум. Я ходила по поликлинакам, сдавала анализы, видела афишы для анонимных алкоголиков с номерами телефонов и каждый раз думала " Почему нет клубов для тех, кто не может бросить курить?" Я ловила себя на мысли, что самостоятельно справиться с зависимостью мне уже не под силу, я верила в каждый свой день, но чувство обречённости всё прочнее сидело на моих плечах. И как же мне повезло, когда я лазила в соцсетях с целью вдохновения по разделам "No smoking", я наткнулась на ссылку с приглашением на марафон, тот самый который я сейчас прохожу) это знаете, подарок вселенной, честно, я нашла "свой клуб анонимных алкоголиков"!)
Сейчас я здесь, я решила завести этот дневник в минуту моей слабости, сегодня я чуть не сдала свои позиции назад(( Я не курю с вами уже 20! дней, я благодарна всех и каждому в отдельности, с кем мне удалось здесь познакомиться, своей команде и форумчанам в целом. Я думала, что всё пройдено и удивлялась как легко мне удалось это сделать. Я так долго твердила себе каждый день,что я больше не хочу курить, что я хочу быть здоровой, красивой и как мне уже осточертела эта привычка, что думала: бросив, я уже никогда не начну вновь.. Самонадеянно легко.. сегодня чудовище просто выдавило меня до капли: у меня жутко испортилось настроение, хоть и причины для грусти нет, мне стало невыносимо себя жалко, мне хотелось плакать и я плакала не раз.. это ужасный вечер..
Я рада, что вы были сегодня со мной, я смогла, спасибо
Утро вечера мудренее - пойду спать
))). Все чаще вижу людей бросивших по дате близко со мной и невзначай задумываюсь, кто же в эти дни над нами пролетел и вдарил по нашим задымленным бошкам
20дней уже переломный период,самоконтроль есть, желаю идти с тобой до Эвереста,
мне уже 30 лет и сегодня 21 день,как не курю.
Держись, если что мы рядом всегда)
чтоб у тебя все устаканилось!Ты правильно сделала,что пришла сюда,месяц тут уже и мне комфортно,здесь весело,спокойно как то и поддержка от реальных людей,как мы с тобой.И нет вот этого "здравствуйте,я Дуся,мне 30+ и я ходячая пепельница",как в группах реабилитации (они есть кстати на курсах отказа от табакокурения).Тут пьют чай со вкусняшками,ходят в гости,шутят,порой то из одной комнаты,то из другой взрывы гомерического хохота слышны)!Тань,пусть это виртуально,но где и когда ты соберешь столько неравнодушных нашей общей беде товарищеВ!В общем заходи,располагайся,а с твоей нервозностью наши девчули помогут справиться)И
), придает энергии, настроение отличное))
И питание стоит подправить))
