Если вы уже не пьёте достаточно легко и участвуете в стодневке больше для галочки - помогите своими примерами о преимуществах трезвой жизни другим участникам, которые работают над пристрастием параллельно с вами в команде.
Участвую не первый раз, но не для галочки, а для ноточки), но есть время, есть мысли, отчего бы не пографоманствовать. Сложно говорить только о преимуществах, так как в мире все уравновешено и говоря только о положительном, на другой стороне весов неизбежно вылезут и кучи недостатков. Весь вопрос только в том, на какую сторону мы сами хотим склонить чаши, чем придется пожертвовать, что получим взамен и как отнесемся к неизбежным "качелям" до того, как они придут в некое равновесие. Поддерживать систему постоянно в неустойчивом состоянии тяжело, да и не нужно - это требует постоянных затрат и приведет только к своему опустошению. Примерно как заставлять себя долго делать что-то, что тебя совсем не хочется - долго так никто и никогда не протянул, на методах заставления. Придется, говорить и о хорошем и о плохом.
Я ни разу не психолог, да и литератор из меня не очень - Букеровских премий под кроватью не скопил, поэтому повествование моё может быть несколько спутанным и непонятным, но мне это по-барабану. И да, все это ИМХО, не является руководством пользователя, инструкцией по применению и все, что вы тут прочитали, используете на свой страх и риск) Как раз с пофигизма и начну :
Пофигизм перерос у меня в другую сторону. Стало не "выпью вечером пивка после работы и пофиг" на "пофиг на пиво". Стало неинтересно помогать некоторым людям вылезать из косяков, в которые они сами себя загнали этанолом. "Сам залез - сам и вылезай" стало моим девизом. Некоторые называют это цинизмом, может так оно и есть, но мне на это (см.выше). Оправдания "ну так получилось, немножко же выпили и тут оно как всегда так, случайно" уже не действуют ни к своим поступкам, ни к поступкам твоих друзей, знакомых, родственников и пр. Накосячил - разгребай сам, денег не дам от слова "совсем". Появляется не ненависть, не отвращение, а сложно описать умными словами, но примерно как: "Сам сделал свой выбор, это только твое решение, на которое мне (с.выше)". Становится на душе легко и просто от того, что тебе не нужно с утра спасать планету, отпаивая ее пивом или мучительно вспоминать вчера, кому ты там звонил, просматривая свои входящие и исходящие на телефоне. И да, на пьяные звонки в твой адрес с абсолютно дебильными целями тебе тоже становится пофиг. Просто через некоторое время меняется сильно круг общения. Можно еще и добавить, жду комментариев, а сейчас скачусь к кругу общения ...
Он сильно поменяется и качественно, и количественно (вспоминаем про весы). Поотваливается часть друзей/подруг, которые зовут тебя только побухать или "поговорить за жизнь под пиво", а другой ты им не нужен. Сколько отвалится - сложно сказать. Зависит от исходных данных. У меня получилось много. Человек вообще существо социальное и ему требуется общение с себе подобными, а иначе депрессия, бутылка или разные нехорошие поступки. Можно еще на весь мир обозлиться и сидеть в 4-х стенах, но это тоже к хорошему не приводит. В такую петельку попал и я, когда тоска-печаль поначалу стукнула, но помогло наращивание базы контактов методом делания добрых дел людям. Ты ему помогаешь - он тебе, расплата не привычной бутылкой (это еще с горбачевских времен, видать у народа в голове осталось), а услуга-за услугу. Меня можно редко встретить дома на выходных, все время где-то болтаюсь, то помогая класть ондулин, то сидя с карапузом, родители которого могут смело на меня его оставить, то еще чего-то делая. Нет, шашлыков и прочих радостей жизни я не чураюсь, легко срываясь (голова ведь не болит со-вчерашнего) на дачу, просто в этих компаниях уже не предлагают настойчиво, т.к. знают, что все равно не соглашусь на "ну красненького-то бокальчик, да под мяско с нами давай". Состав поменялся качественно в сторону улучшения качественно, количественно - уменьшился.
Про деньги. Отдельная печальная сага, над которой иногда хочется всплакнуть до рыданий навздрыд. Как бы ни парадоксально это выглядело, но их особо не прибавится. Поначалу непотраченное на пиво и таблетки от головы и желудка, вкупе с ополаскивателями, будет сильно греть карман и поднимать ЧСВ до высот небоскребов, но потом я понял, чтотак можно и помереть на скопленном. Не как Скрудж Мак-Дак в горе золота, но все же непонятно стало, зачем ты все это делаешь? Цель! Цель нужна в жизни, без этого никак. Сначала я вспомнил, что диван давно хотел выкинуть, а зачем новый диван в неотремонтированной комнате(?), а что это я давно гардероб не обновлял и так далее. Вещизм поначалу (это первые месяца три у меня так было, не хватало руководящей и направляющей для грамотной траты ресурсов) перерос в покупку инструментов для кое-каких халтур (которые приносят и копеечку, и связи), хобби и ремонт организма (об этом ниже, но очень затратно). Сейчас меня стукнуло в голову в сторону снежных трасс (все-таки не в Африке живем и зимой снега навалом), впереди траты на ОФП, экипировку и т.д. Так что денег у меня не прибавилось, отнюдь. Они просто перераспределились. Суммарно вообще убыток выходит на данный момент, но это очень неоднозначно. Смотря что считать убытком - с точки зрения человека, лежащего с пивом на диване перед ТВ с футболом, я очень проиграл. С точки зрения траты ресурсов на себя любимого в настоящем и будущем, вроде как на правильном пути нахожусь. У меня динамика на выход в плюс стала наблюдаться летом, т.е. примерно через полгода. Помаленьку, по крупикам, до пятилетки на Вануату еще далеко, но движение есть и это раддует.
Про здоровье. Тут вообще навзрыд рыдать нужно и слезами можно сделать пару Ниагарских водопадов. Поначалу сон, стул и прочее стабилизируется. Общий подъем, радость, счастье подпрыгивания с утра, энергия прёт как с пары энергоблоков АЭС ... И упс! через месяцок так - приплыли. Тут болит, тут вообще тоска, а еще и эта депрессуха приехала ( Вроде бы раньше было все просто и понятно - в субботу болит голова понятно почему - сам дурак, нечего мешать было, а теперь - а причем тут нога? И не легче ли привычно хлопнуть булькающего обезболивающего и нафиг проблемы? А это организм функции саморемонта включил. При любом ремонте положено много шума, грязи, пыли и прочего дискомфорта. Сам захотел - получи и распишись. Все равно надо было делать и не откладывать. Пересмотрел подход к питанию, нагрузкам и так далее. Поначалу вообще непонятно что было, где-то месяца через три отпускать стало, да и депрессия отваливаться начала из-за пшикания на нее и битья веником всякими методами (см.выше). Таблиц, графиков и прочих обоснованных умных данных по восстановлению я не встречал. может кто поделится. По весне вылезло солнце, прогрелись спортплощадки и как-то прыгать за мячиком так легко стало ) Значит где-то месяца 4-5. Дальше стало веселее. Завертелся моторчик на спине, почти как у Карлсона, где у некоторых крылья (но мне они не положены, живу так). И с каждым днем моторчик раскручивается все бодрее и бодрее.
Резюмирую из вышеизложенного.
Особых изменений не будет. Лазером из глаз стрелять я так и не научился. По стенкам как человек-паук ползать не стал. Поменялось мышление (не факт, что в лучшую сторону), кардинально изменился круг общения, деньга не поперла, но положительная динамика есть, здоровье постепенно улучшается. Все это происходит не сразу, не по волшебному щелчку и не по отрыву листка календаря через сто дней или 4 недели. Требуется серьезная работа над собой, в первую очередь над своей многострадальной головушкой. Выигрыш поначалу неочевиден, в первое время вообще кажется, что все делаешь не так. Но тут каждый сам для себя решает. Я решил и не жалею
З.Ы. Критика, дополнения и пр. принимаются в любом виде, развернуто отвечу не раньше второй половины дня, а то моторчик на спине требует физнагрузок на свежем воздухе,а у меня еще картошка не докопана и что-то про кабачки говорили
